Большие и длинные анекдоты (сборник 12)
Самые большие и длинные, самые прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки. Читайте лучшие большие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно.
Абрам Цукерман получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».
Абрам говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Абрам идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается. Еще через неделю Абрам говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Абрам и сегодня не сможет к нам придти, то вечером отсылаем канделябр.
***
Послала Сара Абрама в лавку за керосином и дала ему на это дело три рубля. Идет Абрам в сторону лавки и встречает Ивана. Иван:
- Куда идешь?
- Керосин покупать…
- Ты что, Абрам, дурак? Газет, что ли, не читаешь?
- А что такое?
- Да война скоро будет! Керосиновую лавку разбомбят, и керосин рекой течь будет. Вот тогда и наберешь его себе сколько хочешь. А трешку давай сейчас пропьем.
Так и поступили, а вечером Абрам пьяный приходит домой и, естественно, керосина у него нет.
- Где керосин?
- Война скоро будет, - говорит и рассказывает, что Иван говорил, - Так мы с Иваном трешку и пропили.
- Какой же ты дурак, Абрам. Ивану легко так говорить. Война начнется, он ружье возьмет и на фронт чухнет, а нам с тобой здесь еще жить и жить.
***
Приехал студент МГУ на охоту в тайгу, и упрашивает в деревне чукчу, чтобы он его с собой на медведя взял. Чукча говорит:
- Ни, низя, тама шибка калясо стрилять надо, и глявное на лизях калясо ходить.
Студент ему показывает удостоверение, что он мастер спорта по биатлону. Чукча ему опять:
- Ни, низя, тама шибко умный надо бить.
Студент ему показывает студенческий билет МГУ. Чукча совсем нехотя соглашается и то в обмен на огненную воду. На следующий день долго ходят по тайге, и, наконец, находят берлогу. Чукча подходит к спящему медведю, и прикладом его по башке. Медведь конечно же просыпается. Чукчи начали бежать. Медведь в погоню за охотниками. Студент бежал-бежал, а потом думает, чего это я - мастер спорта по биатлону буду от медведя бежать. Останавливается, стреляет и убивает медведя. Подходит к нему чукча и говорит:
- МЭГУ, МЭГУ, а калава сапсем не работает, теперь сам его на себе будешь сорок километров до деревни тащить.
***
Муж с женой обедают и разговаривают:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
- А если я умру, ты сильно огорчишься?
- Да о чем ты говоришь, я умру с горя!
- И никогда больше не женишься?
- Ну, может, и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.
- Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
- Ну конечно. Не в туалете же нам обедать.
- И поставишь ее фотографию в рамке на своем рабочем столе?
- Наверное.
- И будешь спать с ней в нашей постели?
- Возможно.
- И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф? – спрашивает жена голосом полным возмущения.
- Нет, не отдам.
Обрадовавшаяся жена:
- А почему?
- Потому, что она левша.
***
Приходит к чукче русский полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну, чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в этот раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять едет к нему, ну он жене и говорит:
- Видишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну, да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, а чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морду бить, а я на дальних пастбищах.
***
Возвращается мужик с Чеченской войны, дома праздник жена - счастливая, теща стол накрывает, водочку наливает... Сидят уже пару часов, жена утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что, мол, пора и честь знать, а у зятя с тестем только самый разгар! После нескольких рюмок тесть говорит:
- Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты что привёз?
Зять:
- А я "Муху"...
Тесть:
- А что это за хрень?
Мужик достает гранатомет. Тесть:
- Ну ни фига себе труба... и что стреляет?
Зять:
- Давай покажу...
Открывают окно во двор. Зять:
- Нужно только цель найти...
Тесть:
- О туалет! Представь, что это боевики на УАЗике едут. Пальни по нему!
Зять целится, стреляет - туалет в щепки разнесло. Тесть в восторге:
- Вот это вещь!
Ещё накатили, потом еще и еще... зять мутным глазом обводит хату:
- Батя, а куда теща делась?
Тесть:
- А нечего было с боевиками на УАЗике кататься...
***
Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей. Истица возмущается, благородно негодует. Судья признает ее правоту и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:
- Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит, я не могу называть баронессу свиньей?
- Нет, не можете - или снова попадете под суд!
- А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?
- Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.
- То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой?
- Да, можете, если вам угодно.
Журналист поворачивается к истице и произносит:
- Поздравляю вас, баронесса!