|
Меню сайта
|
Большие и длинные анекдоты (сборник 6)Самые большие и длинные, самые прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки. Читайте лучшие большие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно.
Жили-были три друга. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит:
- На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно - это зависит от вашего прошлого.
Посмотрел Святой Петр на первого и говорит:
- Ты вел себя очень плохо. Жене изменял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный «Запорожец». А ты, - говорит Святой Петр другому, - вел себя немного лучше. Жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на «Москвиче».
Наконец, посмотрел Святой Петр тепло на третьего и говорит:
- А ты, Коля, примерный семьянин. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене, а потому ездить тебе вечно на «Мерседесе».
Прошло немного времени и как-то едут на своих автомобилях первые два и видят, что третий сидит на капоте своего «Мерседеса» и горько плачет.
- Что случилось? - спрашивают они, - ведь у тебя «Мерседес» на веки вечные! В чем дело?
Тот поднял заплаканное лицо и говорит:
- Да вот, только что жену свою видел... на роликовых коньках...
***
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свой «Бентли»… Тут вдруг звонит его смартфон…
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно… Мне поставили четыре…
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу… Нет настроения…
- Жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию, упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню…
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю…
- Угу…
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - говно!
***
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте в картишки поиграем.
- Я не умею, говорит женщина, - давайте лучше поиграем «Ух ты!»
- А как?
- Очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь – и когда скажу, ты поворачиваешься и говоришь: «Ух, ты». А потом наоборот.
Мужчина согласился. Женщина снимает с себя все, кроме нижнего белья и говорит:
- Готово!
Мужчина оборачивается:
- Ух, ты!
Теперь женщина отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:
- Готово!
Женщина оборачивается и говорит:
- Ух, ты! А теперь опять отвернись.
Мужчина отвернулся, а женщина скинула все остальное.
- Готово!
- Ух, ты!
- Теперь твоя очередь отворачиваться, - говорит женщина.
Мужчина отвернулся. Ждет-ждет – тишина. Оборачивается - женщины нету, и вся одежда исчезла. Сел и думает. Поезд останавливается, и мужчина в окно видит, как из соседнего поезда выходит делегация индусов в национальных костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним. Один индус увидел его и толкает еще одного и говорит:
- Смотри-ка, вот еще один в «Ух ты!» наигрался!
***
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот чёрт, похоже, они на час спешат.
***
Подходит к завершению отдых на Мальдивах семейной пары из Одессы. К ним в номер приносят счёт на 10000 евро. Мужик бежит к хозяину отеля:
- А за что это я должен такие деньги платить?
Хозяин отеля:
- Ну вот, смотрите - автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи...
Мужик:
- Нифига себе? Я никуда я не ездил!
Хозяин отеля:
- Это Ваши проблемы. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи...
Мужик:
- Какая рыбалка, я хоть и одессит, но не рыбак?!
Хозяин отеля:
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот - полет на вертолете над горами - 5 тысяч...
Мужик:
- Какой еще вертолет?
Хозяин отеля:
- Ну, это Вы сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ладно, уговорил! Тогда прошу и Вас выплатить мне 25 тысяч евро...
Хозяин отеля в недоумении:
- За что это?
Мужик:
- За то, что вы мою Сарочку ежедневно вдоль и поперёк «имели» на пляже!
Хозяин отеля:
- Я? Вашу жену? Да я к ней даже не подходил!
Мужик:
- Ну, это ты сам виноват - она каждый день тут на пляже голая лежала!
***
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойно обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, преподаватель садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподавательский стол. Последним идет и этот. Преподаватель:
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Преподаватель, испугавшись:
- Нет!
Студент грозно:
- Повторяю, знаете, кто я?
Преподаватель, еле слышно:
- Нет, а кто?!
Студент:
- Вот и чудненько!
Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
***
Погруженный в глубокое раздумье мужчина за стойкой бара оборачивается к соседке и спрашивает:
- Мисс, вы не подскажете, который час?
- Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими предложениями! - взвивается женщина.
Весь бар обращает взоры на них. Мужчина смущается, краснеет, бледнеет и, наконец, выдавливает:
- Но я только хотел узнать, сколько времени...
- Еще одно слово, и я позову полицию! - заявляет женщина на весь бар.
Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое виски и удаляется в самый темный угол бара. Через несколько минут к нему подсаживается та же женщина и говорит:
- Извините, что я так ошарашила вас. Дело в том, что я психолог и изучаю реакцию людей на внезапные шокирующие высказывания.
Мужчина несколько секунд глядит на нее и взрывается воплем на весь бар:
- Целую ночь, и всего за два доллара?!
Выберете следующий сборник больших и длинных анекдотов:
|
Поиск
Энциклопедия
|