Короткие смешные и прикольные анекдоты (сборник 10)
Самые короткие и маленькие, самые прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки. Читайте лучшие короткие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно.
- Как называют людей, которые не едят мяса?
- Пенсионеры?
***
Мой сосед работал сторожем на овощной базе. Поэтому в его семье было выгодно быть вегетарианцами.
***
Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия! Недавно хотел застрелиться, пока выбирал из чего - одумался.
***
Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел…
***
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
***
Купил как-то Буратино гитару и говорит: «Ого, какой у тебя пупок!»
***
- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет! Это туалетный столик моей жены.
***
- Что пить будешь водку или спирт?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!
***
- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!
***
Однажды Ниф-Ниф и Наф-Наф нашли у себя дома труп-труп…
***
Чтобы сократить число людей, живущих за чертою бедности, надо или опустить эту черту, или сократить число людей.
***
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
***
Больной нуждается в уходе врача… И чем дальше уйдет врач, тем лучше!
***
Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные.
***
Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
***
Заявление гаишника: «В связи с тяжелым материальным положением прошу поставить на моем участке знак ограничения скорости».
***
На наших дорогах чувствуешь себя настоящим аксакалом... сел за руль... и... поскакал...
***
Ельцин развалил СССР за один день.
А Путин восстановит его, добавляя по одному государству каждые четыре года.
***
Секретарша берет трубку телефона:
- Алло, шеф вышел... вошел, вышел…
***
- Витя! А где твой леденец на палочке?
- Я дал его Оксане в лизинг!
***
Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.
***
Женщины – это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
***
Символ демократов в США – ослик, республиканцев – слон. Из новейшей истории США: в споре между ослами и слонами победил козел.
***
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общежитию съедают твои пельмени!
***
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
***
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
***
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они голосуют на выборах.
***
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.
***
Новый русский умер. Оглашают завещание: «Детям - ни рубля, жене - ни копейки. Завещаю все моему злейшему конкуренту - Кольке, чтоб он сдох от счастья!»
***
- Кто такой олигарх?
- Это человек с большой цифры.
***
Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
***
Выведена новая порода собак – эстонская борзая. Применяется для охоты на раненых черепах и улиток.
***
Дистрофик в больнице:
- Сестра, сестра, ко мне паук ползет, сестра, сестра... Ну куда, куда ты меня понес?..
***
Шел Цукерман по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!
***
Летит Змей Горыныч, и первая голова говорит второй:
- Слышь, ты с третьей башкой не говори, он педик, его вчера в жопу трахали.
***
Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берет взятки, а тот, кто берет - и честно выполняет все обещанное.
***
Штирлиц травил анекдоты. Анекдоты с визгом разбегались.
***
Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.
***
Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, сядьте на него, а потом, не спеша, у зеркала посчитайте количество уколов.
***
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые...
***
У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.
***
Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.
***
Презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности - в любой момент может прийти жена.
***
Анальгин очень эффективное противозачаточное средство. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать!
***
Муж:
- Я тебе тещей клянусь, не брал я у тебя денег!
***
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.
***
Гинеколог - профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого слушать, так как все можно прочесть по губам.
***
- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.
***
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
***
Дуракам везёт. Мне не везёт. Всё, значит я не дурак!
***
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
***
- Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?
***
Заключенный пишет своей жене: «И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр».
***
Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих...
***
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общежитию съедают твои пельмени!
***
ФИФА разрешила сборной России по футболу выпускать на поле 12 игроков. Так еще смешнее.
***
- Мама, - спрашивает маленькая девочка, - а, это правда, что ты меня купила на алименты, что присылает папка?
***
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Не смешно, Ген.
***
- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везет, когда не везет…
***
На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин... теперь еще и с клавиатуры..."
***
По количеству друзей он-лайн можно узнавать погоду.
***
В Атлантическом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.
***
Студент-негр пишет письмо из России на родину: «Мама, когда у них тут зеленая зима, то жить еще можно, но когда наступает белая зима - то это конец!!!»
***
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
***
Троллейбус как мафия: сложно попасть, еще сложнее покинуть.
Надеемся, что Вы получили отличную дозу
смеха, читая наши короткие анекдоты, забавные
шуточки, веселые диалоги и прикольные
оригинальные фразы, высказывания и
выражения с юмором, комические ситуации
из жизни, рассказы и смешные истории.
Читать следующий сборник коротких и маленьких анекдотов: