Короткие смешные и прикольные анекдоты (сборник 11)
Самые короткие и маленькие, самые прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки. Читайте лучшие короткие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно.
Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы…
Ничто так не пугает человека, как внезапная доброта.
- На фотомодель вы не тянете... только на фоторобот...
Представьте, сегодня мне приснился сон. Мне снилось, что я с Дженнифер Лопес обклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!
Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись: «Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге».
Ленин говорил:
- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и Я.
Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы одной проблемой меньше. Да и не только у Ирака.
Прапорщик:
- Устав вы должны знать, как «Отче наш». А «Отче наш» вы знать не должны.
Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.
После школы Вовочка пошел в армию – косить от института.
В темном переулке.
- Гони кошелек! У меня сегодня по гороскопу финансовые успехи!
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тещи...
Колхоз дело добровольное! Хочешь вступай, не хочешь - расстреляют!
Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.
Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения от одного поста ГАИ до другого.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Один крупный банк объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то поскользнемся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"
У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка" начала появляться и в квартире.
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.
По сравнению с планом по борьбе с коррупцией, эротические фантазии подростка кажутся довольно-таки реальными.
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. «Смотри, какой чувствительный»", - подумал Штирлиц и закрыл бочку.
- Это не фальшивые деньги... Это копии... Заверенные нотариусом...
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если вы развернете его в присутствии гостей, то никому из присутствующих его уже не подаришь…
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
Когда Буратино напивался, он кричал Артемону: «Апорт», и тот приносил его домой.
Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
Штирлиц и Мюллер катаются по очереди на танке, а очередь все не расходится.
Из лозунгов ХХ съезда: «Сталин умер, и культ с ним!»
- Доктор, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
Один крупный банк объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело крикнуть очереди "Свободная касса!".
Наконец выходя из Интернета, ты похож на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя.
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.
Светлана сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.
Хороша закуска квашена капустка - и подать не стыдно, и сожрут не жалко...
В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.
Девиз стоматолога: «Из любого рта пахнет только деньгами!»
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Мурзиком, а второго утопила.
Заявление.
Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу ударным трудом в следующем квартале.
Два русских сувенира. Матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.
Среднестатистический американец считает, что Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама подумала: «Наверное, кол поставили».
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
В 2012 году на «АвтоВАЗе» реализовано 1900 рацпредложений… А напрашивалось только одно…
- Доктор, я жить буду?
- Да, если не умрете.
Чем позже «Скорая» приезжает, тем точнее диагноз…
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! По-о-омнят, еще свою молодость!
Надеемся, что Вы получили отличную дозу
смеха, читая наши короткие анекдоты, забавные
шуточки, веселые диалоги и прикольные
оригинальные фразы, высказывания и
выражения с юмором, комические ситуации
из жизни, рассказы и смешные истории.
Читать следующий сборник коротких и маленьких анекдотов: