Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы…

 

Ничто так не пугает человека, как внезапная доброта.

  

- На фотомодель вы не тянете... только на фоторобот...

  

Представьте, сегодня мне приснился сон. Мне снилось, что я с Дженнифер Лопес обклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!

  

Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись: «Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге».

  

Ленин говорил:
- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и Я.

  

Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы одной проблемой меньше. Да и не только у Ирака.

  

Прапорщик:
- Устав вы должны знать, как «Отче наш». А «Отче наш» вы знать не должны.

  

Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

  

После школы Вовочка пошел в армию – косить от института.

  

В темном переулке.
- Гони кошелек! У меня сегодня по гороскопу финансовые успехи!

  

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

  

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тещи...

  

Колхоз дело добровольное! Хочешь вступай, не хочешь - расстреляют!

  

Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.

  

Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения от одного поста ГАИ до другого.

  

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

  

Один крупный банк объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

  

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то поскользнемся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"

  

У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

  

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка" начала появляться и в квартире.

  

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

  

По сравнению с планом по борьбе с коррупцией, эротические фантазии подростка кажутся довольно-таки реальными.

  

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. «Смотри, какой чувствительный»", - подумал Штирлиц и закрыл бочку.

  

- Это не фальшивые деньги... Это копии... Заверенные нотариусом...

  

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

  

Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если вы развернете его в присутствии гостей, то никому из присутствующих его уже не подаришь…

  

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

  

Когда Буратино напивался, он кричал Артемону: «Апорт», и тот приносил его домой.

  

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

  

Штирлиц и Мюллер катаются по очереди на танке, а очередь все не расходится.

  

Из лозунгов ХХ съезда: «Сталин умер, и культ с ним!»

  

- Доктор, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

  

Один крупный банк объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

  

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело крикнуть очереди "Свободная касса!".

  

Наконец выходя из Интернета, ты похож на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя.

  

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

  

Светлана сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.

  

Хороша закуска квашена капустка - и подать не стыдно, и сожрут не жалко...

  

В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.

  

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

  

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

  

Девиз стоматолога: «Из любого рта пахнет только деньгами!»

  

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…

  

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Мурзиком, а второго утопила.

  

Заявление.
Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу ударным трудом в следующем квартале.

  

Два русских сувенира. Матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.

  

Среднестатистический американец считает, что Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.

  

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама подумала: «Наверное, кол поставили».

  

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

  

В 2012 году на «АвтоВАЗе» реализовано 1900 рацпредложений… А напрашивалось только одно…

  

- Доктор, я жить буду?
- Да, если не умрете.

  

Чем позже «Скорая» приезжает, тем точнее диагноз…

  

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! По-о-омнят, еще свою молодость!

 

 

Надеемся, что Вы получили отличную дозу

смеха, читая наши короткие анекдоты, забавные

шуточки, веселые диалоги и прикольные

оригинальные фразы, высказывания и

выражения с юмором, комические ситуации

из жизни, рассказы и смешные истории.

 

Читать следующий сборник коротких и маленьких анекдотов:

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12