|
Меню сайта
|
Короткие смешные и прикольные анекдоты (сборник 4)Самые короткие и маленькие, самые прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки. Читайте лучшие короткие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно.
К вопросу о соблюдении диеты: «Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...»
***
- Что это у Вас тут?.. Ноги на холодец?.. Почем?.. Сто восемьдесят?! А без носков?..
***
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
***
- Чего-то опять глаза слипаются, - сказал людоед, помешивая их в супе.
***
Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
***
- Это ваши близкие родственники?
- Ага, недалекие...
***
Судья смягчил приговор, произнеся его ласково, душевно.
***
Лозунг «Задушим коррупцию» был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
***
Окулисты лечат зрение, а психиатры - точку зрения.
***
Если Криштиану Рональду сломает ногу об задницу Дженнифер Лопес, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
***
Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики, да не успел.
***
Пивная - это место, куда приходишь один, соображаешь на троих, а выходишь на четверых.
***
Из китайского уголовного кодекса: «Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100 или более китайцев».
***
Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.
***
Основной закон органической химии: «Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом дерьма, то получится 2 килограмма дерьма».
***
Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды!
***
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
***
Ежик слезает с кактуса и ворчит:
- Как я ошибся, ну как я ошибся…
***
У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.
***
- Все проголосовавшие за избрание Иванова Ивана Ивановича, могут опустить руки и отойти от стенки!
***
Такое ощущение, что городской транспорт еще с завода идет с сидячими пассажирами.
***
Утро вечера бодунее.
***
- Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
***
Лечащий врач звучит как ворующий вор.
***
- Я подарю тебе ночь, которую ты никогда не забудешь. Вот только докушаю гороховый суп.
***
- Как жизнь?
- Умеешь ты обидеть.
***
Его машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь…
***
Жил был очень бедный мальчик... Он был настолько бедный, что если бы он не был мальчиком, ему даже не с чем было бы играться.
***
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось.
***
Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.
***
Водка – волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
***
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.
***
Семидесятипятилетняя Прасковья Никитична прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
***
Новая украинская скороговорка: «Фальсифицировала, фальсифицировала, да невыфальсифицировала.»
***
На всероссийском конкурсе «Самый честный предприниматель года» было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
***
- Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у неё ручка отломалась…
***
Бензин и дизтопливо подорожали, хлеб - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
***
Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые ладоши, белые пятки, белые зубы... и белый хозяин!
***
- Отчего умер Гитлер?
- Получил счет за газ.
***
Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку.
***
Только на наших дорогах асфальт объезжают по обочине.
***
Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.
***
Студент пишет матери: «Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».
***
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
***
Попробовал почитать реп. Выгнали из церковного хора.
***
90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.
***
Прогнозируемую победу одержали российские боксёры на чемпионате Европы по шахматам.
***
- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?
***
Если часто и много есть какой-то определенный продукт, то он тебе надоест. Вопрос – что не так с пивом?
***
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
***
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть.
***
- Мы с тобой одной крови, ты и я, - сказал комар блохе, сидящей на Маугли.
***
Из дневника будущей мамаши:
«Первые пятнадцать минут беременности были просто потрясающими!»
***
- Я не вижу ваших рук – кричал со сцены певец, забыв, что сегодня дает благотворительный концерт для инвалидов.
***
- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.
***
Это раньше депутаты были избранными, сейчас они Избранные.
***
Бабка с дедом очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его не находил, то пряталась бабка.
***
Завтра - нет, я проверял! Просыпаюсь - опять сегодня!
***
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что... Понаставили камер видеонаблюдения.
***
Книжные новинки: Иван Сусанин. «Как завести друзей».
***
Нашли письмо Владимира Путина, написанное в детстве. Содержание письма: «Буду краток. Велосипед».
***
Вот, женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов... А где доказательства?!
***
Колхоз «Путь Ленина» на собрании колхозников решили переименовать в «Лень Путина».
***
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
***
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
***
В свободное от работы время отец Онуфрий вышивал крестиком.
***
Лучшие мужья – это госслужащие: они никогда не приходят домой уставшими, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
***
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
Надеемся, что Вы получили отличную дозу смеха, читая наши короткие анекдоты, забавные шуточки, веселые диалоги и прикольные оригинальные фразы, высказывания и выражения с юмором, комические ситуации из жизни, рассказы и смешные истории.
|
Поиск
Энциклопедия
|