|
Меню сайта
|
Короткие смешные и прикольные анекдоты (сборник 3)Самые короткие и маленькие, самые прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки. Читайте лучшие короткие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно.
Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.
***
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
***
Жили-были дед и баба, и был у них конь. Вот однажды снес конь яичко, да не простое, а деду копытом...
***
На прошедших выборах подавляющее большинство Белоруссии проголосовало за президента Лукашенко. А подавляемое – против.
***
У меня один друг - юрист и боксер. С ним спорить вообще бесполезно.
***
Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.
***
Надпись на футболке у 150-килограммового мужика: «Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!»
***
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
***
Ежик - птица гордая, пока не пнешь - не полетит!
***
Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом «А зачем?».
***
Самый доходный бизнес - это лизинг. Если, конечно, правильную задницу лизать.
***
Балуясь в детстве, Николай Валуев звонил в чужие двери и не убегал.
***
Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала! Здравствуй, мама...»
***
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике... На всякий случай.
***
- Я Ленина живым видел.
- А я в гробу!
***
И сказал директор «АвтоВАЗа»:
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
***
Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.
***
У вас такие красивые волосы. Жаль, что из носа.
***
”А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому”, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
***
Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».
***
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали, и деньги в семье остались.
***
Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?
***
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция и Таиланд!
***
Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами!
***
В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
***
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.
***
С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами. Нужно только нагнуться и подобрать их, предварительно дав по голове и попинав ногами.
***
Родители пишут письмо сыну: «Сынок, письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...»
***
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
***
Бухгалтер:
- Да никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
***
Спекла бабка колобок и говорит ему: «Только в Макдональдс не ходи, а то тебе в попу сосиску засунут»!
***
Украинские селекционеры вывели новую породу свиней, без мяса и костей.
***
- «Скорую» вызывали?
- Да, еще в детстве.
***
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
***
Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы «Жигулей» знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.
***
Операция прошла успешно. Жаль, что больной об этом не узнает...
***
Если у вас на носу постоянно появляются прыщи, значит, в вас влюбился дерматолог.
***
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
***
Проститутка Наташа раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.
***
Объявление: «Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы «пик».
***
- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унес…
***
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
***
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.
***
- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:05 зайду.
***
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано «Логика». На толстой - «Женская логика. Том первый».
***
В некоторых ситуациях презервативы не помогают… Например, когда вас бьют четверо.
***
Ты никогда не заработаешь денег, если думаешь, что их зарабатывают.
***
Группа «Ленинград» написала песню о сборной России по футболу… Так легко ребятам еще никогда не писалось!
***
Вопросы в анкете переписи населения: «Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?»
***
Труд сделал из обезьяны человека. Особенно он старался в Европе, а в Африке сильно сачковал.
***
Шел по лесу умный ежик, видит - впереди железнодорожные рельсы, и думает: «Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет».
***
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал – тот красивее оделся.
***
Настоящий мужчина должен быть хорош и в профиль и в аванс.
***
Мужик зашел в казино поиграть. Весь вечер ему не везло. Когда денег у него совсем не осталось, он сделал последнюю ставку – на жену. И опять ему не повезло – он выиграл.
***
Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в десять часов. У кого часы электронные - в тысячу!
***
У неё была только одна хорошая черта - та, которая разделяла её задницу на две половинки.
***
Своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют АнАл.
***
В инструкции к стиральной машине, выигранной на Поле Чудес, всего 2 слова: "Вращайте барабан".
***
Каждое государство имеет свою мафию, а в Украине мафия имеет свое государство.
***
В соревнованиях «Формула-1» победила формула С2Н5ОН (спирт).
***
Театр одного актёра - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак.
***
Аппетит и незваный гость приходят во время еды.
***
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
***
К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один пишу, два в уме!"
***
Внуки 120-летней бабушки психанули и сами купили себе квартиру.
***
Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...
***
Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.
***
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.
Надеемся, что Вы получили отличную дозу смеха, читая наши короткие анекдоты, забавные шуточки, веселые диалоги и прикольные оригинальные фразы, высказывания и выражения с юмором, комические ситуации из жизни, рассказы и смешные истории.
|
Поиск
Энциклопедия
|