Короткие смешные и прикольные анекдоты (сборник 8)

Самые короткие и маленькие, самые прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки. Читайте лучшие короткие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

Старинная еврейская народная мудрость: «На халяву - все кошерно».

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!

Колхоз дело добровольное! Хочешь вступай, не хочешь - расстреляют!

- Село у нас большое. Четыре вытрезвителя.

- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового президента и премьера, а этих двух забери к себе в олени!

- ... А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?..

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Совещание врачей.
- Ну что, лечить будем или пусть живет?

Встречают по аватарке, провожают по аудиозаписям.

- Какая разница между пивом и мочой?
- Примерно полчаса.

Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в гражданском, а в уголовном суде.

Никто не умеет так эффектно забивать, как российские футболисты забивают на игру!

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

Пиво быстро подошло к концу.

Не заходи в ВКонтакте на день Святого Валентина. Пусть все думают, что ты на свидании.

Есть два вида подарков: которые на фиг не нужны, и которые фиг кто подарит.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

- Запомни сынок, нужно выбирать себе такую женщину, которая любит покушать. Тогда она всегда себе приготовит. Ну, а потом и тебе что-нибудь достанется.

Сохраню твою фотку в папке "Животные".

Искусство давно уже превратилось в самый сверхдоходный бизнес. Так, например, простой рисунок железнодорожного моста вполне можно продавать дороже самого железнодорожного моста.

- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!

- В Китае произошел несанкционированный ядерный взрыв. По предварительным подсчетам… ну, грубо говоря, жертв нет.

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Эволюция, эволюция, блин - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются.

Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

Сколько же счастливых семей распалось из-за того, что на mail.ru по умолчанию стоит галочка: «запомнить пароль»…

В подземном переходе один нищий избил другого за то, что тот пел под фонограмму.

Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый.

Гаишник останавливает машину:
- Лейтенант Петренко, трое детей!

- Мама, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

Штирлиц стоял на своем... Это была любимая пытка Мюллера.

- Мужчина! Мужчина! Вы портфель забыли!
- Аллах акбар!

- Новая акция пива «Хмелек» - под каждой пробкой - буква. Собери 1-ый том «Война и мир» - другой ты получишь совершенно бесплатно.

- Россия, панимаш, обладает большим арсеналом ядерного оружия, - говорил Борис Николаевич, пересчитывая ядра у Царь-пушки.

Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья.

Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.

Студенту жениться нельзя. Будет заниматься женой - у него появятся «хвосты». Будет увлекаться учебой - вырастут рога. А если попробует совместить и то и другое - отбросит копыта.

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы! "

Человек, который был всем должен, умер от икоты.

Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос "Что идет после 69?" - не полоскание рта.

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.

Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.

- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

Что же это за корпоратив, если ни у кого утром не порваны колготки?

Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Самогон – ваш враг! Гоните его!

Лампа горела, но света не давала. «Что-то тут не так …» - подумал Штирлиц и погасил лампу. Света дала.

У меня бессонница, потому что кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар, не потому что «КамАЗ» самый мощный, а потому что там дороги как у нас.

Красная Шапочка шла по лесу, где росли разные грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка.

У тещи должно быть два зуба! Один для того чтобы пиво зятю открывать второй для того чтобы постоянно болел.

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

Чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, пловчиха Светлана плавала без купальника.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

Иногда складывается впечатление, что значительная часть наших врачей давала клятву не Гиппократа, … а Гиппопотама!!!

Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.

Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

Химия, это как физика, но только в другом кабинете.

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет…

Тот, кто изобрел колесо, был идиотом. А тот, кто изобрел остальные три, был гением.

Я сижу на трех диетах. Одной не наедаюсь.

Говорят, самый строгий "дресс-код" - на нудистском пляже...

Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали.

Когда бомж Федор нашел ноутбук, он в первую очередь проверил корзину.

- Ты за кого, на выборах Путина, голосовать будешь?

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

Закон шоубизнеса: «Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды».

- А вы слышали, что найдено лекарство «Виагра для женщин»? Оно называется деньги.

Ватерполисты во время игры теряют до полтора килограмма веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

Автомобиль «Ока» - лучший брелок для вашего «БелАЗа»!

Мама Максима Галкина выросла на песнях своей невестки.

Надеемся, что Вы получили отличную дозу

смеха, читая наши короткие анекдоты, забавные

шуточки, веселые диалоги и прикольные

оригинальные фразы, высказывания и

выражения с юмором, комические ситуации

из жизни, рассказы и смешные истории.

Читать следующий сборник коротких и маленьких анекдотов:

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12