Короткие смешные и прикольные анекдоты (сборник 6)
Самые короткие и маленькие, самые прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки. Читайте лучшие короткие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно.
- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, сдались.
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Президент нам - как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Армия. Уходит дембель.
- Ну, присядем на дорожку… Духи 20, а черпаки 10 раз!
Коля и Оля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Сын хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.
Если верить показаниям спидометра, то Лада Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
Ходит ежик вокруг бочки и говорит:
- Когда же этот забор кончится?
- Теперь согните колено, пожалуйста.
- В какую сторону, доктор?..
- Эх, душа болит. А лечить ее – печень болит.
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
- Все! Бросаю пить, курить, материться! Ой, блин! Опять бычок в стакан упал...
- Я не алкаш! Я – дегустатор-трудоголик!
Отец обращается к сыну:
- Вовка ты уроки сделал?! Если нет, стану на табуретку и уши надеру.
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
Киллер, уходя на работу, прощается с женой. Целует ее в щечку, в губы, и контрольный в лобик.
Филипп Киркоров - величайший эстрадный певец современной России: его рост почти 2 метра.
На аукционе:
- Продано даме в 4-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
Мой интеллект - такое страшное оружие, что я использую его только в исключительных случаях!
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
За анекдоты не сажают. Сажают за решетку.
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
Кредит - это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.
Объявление в туалете: «Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду».
- Что такое теща?
- Мать ее…
Короля нудистского пляжа узнают не по короне...
- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.
- Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
Табличка в кабинете врача: «ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ!»
- У меня характер твердый... Ик! Сказал «не буду» - значит наливай.
- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.
Мужчины редко идут на работу, как на праздник, зато часто возвращаются с работы, как с праздника.
Горячие новости:
- Китайцы взломали защиту Пентагона: каждый китаец попробовал один пароль.
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
- Коля, позвони тете Свете и спроси номер ее телефона!
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже шесть лет.
Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили… куда-то…
- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.
В России, в прошлом году, было продано более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади!
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, то в конце оно обязательно споет!
У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника!
Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
Лучшее средство от СПИДа - импотенция.
Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Олигарху на мобильный приходит SMS: «Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии».
У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.
- Поклянись!
- Чтоб ты сдох!..
Посмотрел новый русский рекламу ``Marlboro`` и купил ... лошадь.
Дочка начальника милиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому что тратить некогда.
Уличные проститутки приносят гораздо больше пользы, нежели политические.
Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником.
Объявление в солдатской бане: «ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!»
Девушка поймала золотую рыбку. Рыбка посмотрела на ее, и сказала:
- Жарь…
- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями.
Люди, которые говорят «Пить надо меньше», и люди, которые говорят «Пить надо больше», сходятся в одном - «Пить надо».
В Украине - справедливый суд, если невиновен - много не дадут!
- Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева.
- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.
Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.
Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы «Ленинград».
Стриптизёрша Светка из Рязанского ночного клуба исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще я могу брови нахмурить.
В Японии изобрели фотокамеру с такой скоростью съемки, что появился шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
- Как вам моя грудь?
- Мелочь, конечно... но приятно!
Надеемся, что Вы получили отличную дозу
смеха, читая наши короткие анекдоты, забавные
шуточки, веселые диалоги и прикольные
оригинальные фразы, высказывания и
выражения с юмором, комические ситуации
из жизни, рассказы и смешные истории.
Читать следующий сборник коротких и маленьких анекдотов: