Короткие смешные и прикольные анекдоты (сборник 5)
Самые короткие и маленькие, самые прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки. Читайте лучшие короткие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно.
Штирлиц задумавшись, шел по бульвару. Вдруг он поднял глаза. Это были глаза Плейшнера.
***
Есть два способа командовать женщинами. Но никто их не знает.
***
У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.
***
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
***
Заголовок газетной статьи: «ЭкономиКА ПУТина».
***
Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!
***
Степан, отсидевший 23 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
***
Иван Петрович так экономил воду, что парил ноги и варил пельмени одновременно.
***
Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни... Стареем наверное...
***
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
***
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
***
- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.
***
Сообщение в теленовостях:
- На международной фондовой бирже паника – Молдова взвинтила цены на укроп.
***
- Девушка, у вас такие красивые зубы! Жаль только очень мало!
***
Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах не говорят!
***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
***
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
***
Объявление: «Продам туристическую палатку б/у один раз или поменяю на детскую коляску».
***
Семидесятипятилетняя Прасковья Никитична прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
***
Пятиклассники читают афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика... Опять эта эротика... Хоть «Чапаева» показали бы, что ли...
***
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».
***
- На фотомодель вы не тянете... только на фоторобот...
***
Возьмите кредит в нашем банке до 31 декабря и получите головную боль бесплатно!
***
- Я совсем не похож на еврея!
- Конечно. Но все евреи похожи на тебя.
***
Штирлиц выстрелил вслепую... Слепая упала.
***
- Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?
- Предатель.
***
В любом сортире лучше быть юзером, чем админом.
***
Надпись на видеопрокате: «Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО мужика, который снимался еще в ТОМ кине!»
***
Шел ежик, увидел речку, переплыл ее. Идет дальше. Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся к речке и утопился.
***
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.
***
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?
***
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».
***
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, одно и то же.
***
Дочь президента нашей страны собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 50 институтов на место.
***
Сегодня исполняется ровно десять лет, как из Киевского зоопарка начала сбегать... черепаха.
***
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
***
1 января. На столе записка: «С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне».
***
- Доктор! У меня геморрой!
- В каком месте?
***
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень эффективно и безопасно.
***
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
***
Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого!
***
В Российской армии создается рота «Солдаты удачи». Они будут вскапывать огороды у дач генералов.
***
- Доктор, у меня голова кружится.
- Да я, уж, вижу...
***
Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
***
Психиатр:
- Так вы говорите, что вы платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
***
Иногда, женщины делают ртом то, что обожают все мужчины... Они молчат.
***
Судя по количеству и качеству, Китай уже и анекдоты производит.
***
Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего «Запорожца», за которым лежит «Калашников», чистое.
***
Мама трансвестита Сергея не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится…
***
- Вы гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть!
***
На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности…
***
Историки выяснили, что должность Ивана Сусанина была «ведущий специалист».
***
Абитуриент МГУ Николай Тихомиров, защитив преподавательницу от хулиганов, ПОСТУПИЛ как настоящий мужчина.
***
Вчера меня хотели уволить. Но услышав, как я кричу "Ура! Наконец-то! Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу!", начальник почему-то передумал.
***
- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
***
Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу...
***
Тяжелей всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей…
***
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анжелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей... Они выходят за них замуж!!!
***
Штирлиц сидел в кафе «Элефант» и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть на пять минут ощутить себя на Родине.
***
Купил новый русский Роллс-Ройс с правым рулем. Все круто. Только, когда в окно плюет - на жену попадает.
***
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади!
***
- Как правильно говорить: "Свадьбу справляют или играют?"
- Свадьбу БУХАЮТ!
***
Ежика арестовали, обвиняя в том, что он колется...
***
Шел как-то добрый Маугли сквозь джунгли и обнаружил слоненка в глубокой яме. Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше не попал.
Надеемся, что Вы получили отличную дозу
смеха, читая наши короткие анекдоты, забавные
шуточки, веселые диалоги и прикольные
оригинальные фразы, высказывания и
выражения с юмором, комические ситуации
из жизни, рассказы и смешные истории.