|
Меню сайта
|
Короткие смешные и прикольные анекдоты (сборник 2)Самые короткие и маленькие, самые прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки. Читайте лучшие короткие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно.
Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек.
***
Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев - ради Снегурочки.
***
Когда проходишь между рядами в кинотеатре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.
***
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
***
Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к перекрестку и видит камень с надписью: «Направо поедешь - коня потеряешь. Налево поедешь - голову потеряешь. Прямо поедешь - о камень трахнешься!»
***
- Когда от меня ушла жена, возникло ощущение пустоты в доме. Ведь раньше в нем было столько мебели!
***
Врач осматривает пострадавшего:
- Так, кости все на месте… разве что, порядок другой.
***
Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.
***
- Не одолжите 10 рублей? А то еще не подошел обоз с деньгами!
***
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
***
По словам экспертов, в будущем автомобили ВАЗ полностью покорят мировой рынок черных и цветных металлов.
***
Допинг - это когда заметили. А пока не заметили — это витамины!
***
Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!
***
Под куполом цирка встречаются два гимнаста. Один говорит другому:
- Ну ты, блин, козел, в натуре. Какого черта ты, блин, прыгнул? Твоя очередь ловить...
***
«Для тех, кто шьет» - любимый журнал прокуроров.
***
- Василий Иванович, белые сзади!
- Вперед!
***
- Алло, господин астроном, это ваша соседка из дома напротив. Вы случайно не видели, куда я положила свои чулки?
***
Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.
***
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
***
Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
***
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
***
Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать, уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.
***
Прапорщик произвел выстрел в воздух и не попал.
***
Сосед стучится в дверь:
- Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
***
93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер.
***
Чтобы запастись на зиму березовым соком, папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
***
Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.
***
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
***
В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно – «нет», но пишется и произносится по-разному!
***
- Какая разница между одним рублем и одним долларом?
- Один доллар.
***
Гайморит - это насморк пожизненного заключения.
***
В Кремле Президент России Путин провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
***
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогические ВУЗы без экзаменов.
***
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.
***
Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!»
***
По мнению политологов, кризис Украину обошел!.. И зашел сзади…
***
- Кто твои родители?
- Создатели совершенства.
***
Свинья увидела на стене сарая электророзетку:
- Что, дохрюкалась? Замуровали?
***
Я - сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.
***
На директора завода АвтоВАЗ хотели завести уголовное дело, но и оно не завелось.
***
После магической фразы «пора спать» на детей нападает сушняк, голод и запор.
***
У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.
***
Маньяк-педофил опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
***
"Ну и разврат!" сказал червяк, увидев полную тарелку спагетти!
***
- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по десять раз, десять раз, десять раз… Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую… Но жена довольна, довольна, довольна…
***
«Рок против наркотиков» - это то же самое, что «лошади против овса» или «арабы против терроризма».
***
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать…
***
Буратино приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.
***
Я люблю дождь, под него можно поссать бесшумно.
***
Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
***
- Почему олигархи не вступают в партию?
- Очень большие партийные взносы.
***
В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными. Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
***
- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите…
***
Яндекс на запрос "фигня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую фигню лучше искать на Гугле.
***
Мальчик, воспитанный Интернетом долго не мог прийти в себя, увидев на улице одетых женщин!
***
Однажды холодильник решил отомстить: стал каждые полчаса открывать свою дверь и тупо пялился на меня.
***
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
***
Я так давно работаю доктором в нашей больнице, что давал клятву лично Гиппократу.
***
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал!
***
По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой… Жаль удава!
***
Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги, специально для России, пишет новую книгу: "Как развести друзей".
***
- Студент, вы, почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.
***
Частенько так бывает - сидишь, сидишь в интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Занзибара. И вроде интересно, и вроде бы нафига?
***
ГАИ, ГИБДД, ГУ ОБДД… А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?
***
Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берет взятки, а тот, кто берет - и честно выполняет все обещанное.
***
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Надеемся, что Вы получили отличную дозу смеха, читая наши короткие анекдоты, забавные шуточки, веселые диалоги и прикольные оригинальные фразы, высказывания и выражения с юмором, комические ситуации из жизни, рассказы и смешные истории.
|
Поиск
Энциклопедия
|