|
Меню сайта
|
Короткие смешные и прикольные анекдоты (сборник 7)Самые короткие и маленькие, самые прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки. Читайте лучшие короткие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно.
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки”. Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.
***
Стрижка в парикмахерской не займет много времени, если по пути в парикмахерскую наступить в дерьмо.
***
С корпоратива он вынес 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.
***
Ельцин не попал в Вену... у него дрожали руки...
***
Как в армию идти - то некому. Как бухать 23 февраля - так все защитники.
***
В Театральный институт по-прежнему берут тех, кто умеет петь, танцевать, а включишь телевизор: режут, душат, убивают...
***
- От винта!, - кричал Карлсон, отбиваясь от наседавших сзади голубых.
***
За дам! За лошадей! И за тех, кто на них залезает!
***
Жил на свете дракон. Питался только девственницами. Прилетел в наши края... и умер от голода!
***
У водителей маршрутных такси правая рука растет в сторону салона.
***
Когда Штирлиц вышел из ресторана, кто-то ударил его в затылок. Штирлиц оглянулся и увидел, что это был асфальт.
***
Человек, который был всем должен, умер от икоты.
***
Сергей Бубка, зайдя в стриптиз-клуб, оторвался с шестом.
***
Объявление в студенческом общежитии: «Уважаемые студенты! Не выбрасывайте мусор из окон - его находят и надувают дети!»
***
- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих...?
***
Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.
***
Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.
***
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки”. Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.
***
Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.
***
Когда Валуев чистит лук, то лук плачет…
***
- Сегодня ночью я просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул...
***
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе... выплеснутая на живот.
***
Муж пишет жене из длительной командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»
***
У старых матерых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи вызывать духов.
***
Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался гомосексуалистом или афроамериканцем.
***
После окончания празднования 300-летия Санкт-Петербурга был проведен референдум, где 98% жителей проголосовали за новое имя города - Санкт-Путинбург.
***
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
***
Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа.
***
Как переводится Дон Жуан на китайский? - Бля Дун.
***
- Вы слышали? Андропов руку сломал!
- Кому?
***
Как известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какая сволочь?
***
- Почему мужчины плавают быстрее женщин?
- Потому что у них есть киль.
***
Когда Буратино узнал, что Мальвина ему изменяет с Пъерро, он взял сверло и засверлился.
***
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
***
В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень.
***
Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
***
В связи с деноминацией сеть магазинов "Тысяча мелочей" переименовали в "Одна мелочь".
***
Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.
***
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. Первая премия - неделя, вторая - две недели, третья - три недели…
***
Очень плохая примета – быть суеверным.
***
Бабка с дедом очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его не находил, то пряталась бабка.
***
Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
***
Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. Выбросят кого-нибудь за борт и пьют потом "за тех, кто в море!"
***
Как ни войдешь в метро – там полно народу, блин. Люди едут на работу, люди едут с работы. Когда, сука, работают – непонятно.
***
Водители маршруток объявили голодовку! Они требуют отмены правил дорожного движения!
***
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
***
Письмо в редакцию: «Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя жена-блондинка и сын-гаишник».
***
Мысли Колобка в первую брачную ночь:
- Эх, бабка сволочь, не долепила!
***
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел.
***
Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
***
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный Интернет...
***
Девиз холостяка: «Нас голыми ногами не возьмешь».
***
Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
***
Штирлиц упал с балкона, чудом зацепившись за перила. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
***
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
***
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
***
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
***
Один господин решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты стоимость испорченной веревки.
***
- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.
***
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-при Голландского фестиваля - конопляную ветвь.
***
- Как уже достали эти фильмы в перерывах рекламы!
***
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
***
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку, что его тёща осталась навсегда в болоте.
***
И тогда «Мерседес» сказал: «Бенц»...
***
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!
***
Карлсон залетел и ждет Малыша.
***
- В чем сила, брат?
- Сила в амперах.
***
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
Надеемся, что Вы получили отличную дозу смеха, читая наши короткие анекдоты, забавные шуточки, веселые диалоги и прикольные оригинальные фразы, высказывания и выражения с юмором, комические ситуации из жизни, рассказы и смешные истории. |
Поиск
Энциклопедия
|