|
Меню сайта
|
Короткие смешные и прикольные анекдоты (сборник 9)Самые короткие и маленькие, самые прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки. Читайте лучшие короткие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. - Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!
***
Объявление: «Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы – подполковник».
***
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!
***
Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
***
- Заглянула в свой гороскоп: «Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху!»
***
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
***
- Доктор, что со мной?
- А сколько у вас с собой денег?
***
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!
***
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
***
На пресс-конференции братья Кличко сознались, что в школе у них кличек не было!
***
- Чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Да та же пьянь, только в валенках!
***
В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной.
***
Генерал на построении:
- Если я не найду виновных, то я их назначу!
***
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура.
***
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
***
Пьяные рыбаки поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом. Всем стало стыдно.
***
Русский секс - один на один. Французский секс - один на двоих. Грузинский секс - один говорит, а десять слушает.
***
- И смех, и грех… - сказал Батюшка, раскуривая косячок.
***
В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!
***
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
***
... а умные израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты - Эверест...
***
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
***
На международной выставке автомобилей автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации «Автомобиль, которого лучше бы и не было».
***
Приняли закон о порядке пересадок донорских органов. Из закона: «Человек считается умершим, когда мертв его мозг». Многие политики сильно огорчились.
***
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
***
Сколько полезных вещей было бы сделано, если бы не ВКонтакте и Одноклассники.
***
Как объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осел" - два совершенно разных?
***
Рецепт коктейля «Секс на пляже» по-русски: пляж, водка, автомобиль ВАЗ, разряженный аккумулятор.
***
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
***
- Я тут рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.
***
Навстречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!
***
Народная примета: если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
***
Штирлиц был извращенец. После войны ему во Вращенцах ему поставили памятник.
***
Самый плохой противник в драке - это спортсмен-бегун. Если ты сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, - от него не убежишь.
***
- У тебя регулярный секс?
- Нет. То пять раз в день, то шесть.
***
100 кругов почета по стадиону сделал американский бегун, пока его не отпустил допинг.
***
Дамам на заметку: если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.
***
- Ты слышал, что колобок повесился?
***
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
***
Из Псковского зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
***
Молдавские ученые установили, что больше всего витамин содержится в … аптеке!
***
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.
***
Приобретать отечественный автомобиль - это как покупать заранее порванные джинсы.
***
Только бросив пить, Сергей Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует...
***
- В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?
***
Если из отечественного автомобиля перестало капать масло, значит, оно закончилось…
***
Диктор теленовостей:
- А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии...
***
У Шварценеггера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое?.. Фамилия!.. А вы о чем подумали?
***
Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.
***
- Что такое алименты?
- Это членские взносы!
***
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
***
У акулы 1500 зубов, у панды - 24, у человека - 32 зуба. Посчитал свои - 24. Блин, я панда!!!
***
- Человеку свойственно ошибаться... – начал издалека командир воинской части разговор с женой сапера...
***
В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!
***
Жена говорит мужу:
- Я на 5 минут к соседке забегу, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
***
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена бубнит слева от руля, а не справа.
***
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь… только... АДминистрация...
***
Пришли в баню попариться три друга: депутат, бизнесмен и вор. Разделись, и у всех троих до колен... У депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у вора - руки.
***
- Извините, что деньги все мокрые, - сказала дама продавцу в ювелирном магазине. - Муж так рыдал, когда отдавал их мне.
***
Объявление в газете: «Продаю БелАЗ. После аварии, запачкано правое колесо».
***
- В меня влюбилось двое красивых парней, - доверяется подруга подруге, - и оба хотят жениться на мне. Не посоветуешь, с кого начать?
***
Новости трансгенной инженерии. Учёные скрестили попугая и сахарный тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.
Надеемся, что Вы получили отличную дозу смеха, читая наши короткие анекдоты, забавные шуточки, веселые диалоги и прикольные оригинальные фразы, высказывания и выражения с юмором, комические ситуации из жизни, рассказы и смешные истории.
|
Поиск
Энциклопедия
|