Выходит эстонец из леса. Навстречу ему едет другой эстонец на дрезине. Первый:
- Далеко ли до Таллинна.
- Нет, не очень.
- Тогда давай поедем вместе.
Едут час, едут два первый спрашивает:
- Далеко ли до Таллинна?
- Теперь уже очень.
***
- Который час?
- Без пяти.
- Без пяти чего?
- Не знаю. Маленькая стрелка потерялась.
***
Ресторан для вампиров. Пришел богатый вампир, заказал чашечку горячей крови, выпил и ушел. Пришел бедный вампир и заказал чашечку горячей воды, вынимает использованный «Tampax» и говорит:
- А я чайком побалуюсь.
***
- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяни?
- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...
***
Дочка говорит матери:
- Мама, я вот не знаю что мне делать! Когда мы с Николаем сидим на лавочке, и я сижу у него на коленях, то мне кажется, что он алкоголик - его бутылка мне в попку упирается! Поэтому я боюсь выходить за него замуж!
- Выходи, доченька, не раздумывая! А то я всю жизнь на ампуле с пенициллином просидела!..
***
Грузин и армянин стоят рядом в магазине. Армянин говорит:
- А армяне лучше, чем грузины.
Грузин молчит.
- Армяне все равно лучше, чем грузины!
Грузин не выдерживает:
- Ну чем они лучше, чем?!
- Чем грузины.
***
- Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
- Все рвали у него из рук пистолет: «Дай мне, дай мне стрельнуть!»
***
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
***
- Почему Робин Гуд грабил только богатых?
- Потому, что у бедных ничего не было.
***
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: «Женщины - 500 рублей». Главбух не пропускает отчет, утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена.
- В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
Следующий авансовый отчет выглядел так: «Забивание гвоздей - 500 рублей. Ремонт молотка - 5000 рублей».
***
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.
***
Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет какой-то парень. Еврей кричит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Ну, тогда за мной будете...
***
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе... выплеснутая на живот.
***
- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице - свои грязные рубашки.
***
Учительница спрашивает на уроке:
- Дети, какой национальности был Буратино?
- Итальянец!
- Правильно, Машенька, садись, пять.
Вовочка:
- Я протестую! Буратино был грузин!
Учительница:
- Но почему?!
Вовочка, читая из книги:
- Достал папа Карло чурку, и сделал из него Буратино.
***
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. Первая премия - неделя, вторая - две недели, третья - три недели…
***
Везут больного по коридору на каталке. Он вдруг поднимает голову и говорит:
- Сестра! Может, лучше на операцию?
- Врач сказал «в морг» - значит, в морг!
***
Директор рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
***
В психиатрической больнице:
- А этот больной - селекционер. Он пытается скрестить хлебное дерево с дрожжевым.
- И что он хочет получить?
- Как что? Самогон!
***
Перед дворцом шейха останавливается автобус и из него выходит группа пожилых женщин.
- Опять туристы? – спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает слуга, - это ваши тещи приехали к вам в гости.
***
Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
***
- Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.
***
- Бокс - самый лучший вид спорта! Я на нем хорошо зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, что вы! Я зубной врач.
***
Идут Чумак с Кашпировским по улице. Кашпировский вдруг говорит:
- Вон из того окна сейчас выкинут телевизор!
Чумак:
- Ну, посмотрим...
Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка. Чуть погодя - магнитофон, затем холодильник... Экстрасенсы в недоумении. Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик:
- Ну нету, нету у меня телевизора!
***
Идет турист по лесу, навстречу ему медведь. Медведь спрашивает:
- Ты кто?
- Я - турист!
- Это я турист, а ты завтрак туриста!
***
- Почему тебя не взяли в армию?
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
- Где?
- Ну, вон там!
- Да где? Не вижу…
- Да вон!
- А. Вижу!
- А я – нет.
***
Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги!..
***
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен – это беседа двух умных людей! – отвечает студент.
- А если один из них идиот? – интересуется профессор.
Студент спокойно отвечает:
- Тогда другой не получит стипендии.
***
Мужик заходит в табачный магазин и кричит:
- Спичек!
- Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?