Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №171
Выступает якутский балет в Чикаго - показывают «Лебединое озеро». Выступление прошло на бис. Руководителя спрашивают:
- А долго ли вы готовились?
- Да 6 месяцев и три дня, - отвечает руководитель, - если быть точнее, то три дня, а 6 месяцев я им объяснял что такое лебедь.
***
- Как ты так разбогател быстро? В чем секрет твоего бизнеса?
- Все просто! Я сначала создаю кому-то проблему, потом ее решаю. А зарабатываю на разнице!
***
Мальчик пришел на урок в музыкальную школу. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель изумленно вскрикнул:
- Но это же не скрипка! Это пистолет- пулемет!
- Черт побери, - сказал мальчик, - Что же, интересно, отец будет делать со скрипкой в банке?
***
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!..
***
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А, правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
***
Идет занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
***
Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано «Вино». Сын спрашивает у отца:
- Папа, папа, а что это такое?
- А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.
- Папа, а что это за люди?
- Это, сынок, студенты.
- А почему у них у всех трясутся руки?
- А просто у них сегодня экзамены.
***
Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза и шепчет: «Не моя жена, не моя жена» - и бегом в спальню.
***
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
- Когда будет готов мой костюм?
- Через три дня.
- Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа...
- Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день.
***
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...
***
- А меня вчера гаишник остановил, увидел что в машине тоже гаишник - и отпустил меня.
- Так ты тоже гаишник?
- Нет, у меня на стеклах зеркальная тонировка…
***
У мужика горит квартира, все в огне, он звонит пожарным.
- Срочно приезжайте! Здесь все горит! Кругом огонь и я не могу выбраться!!!
- У вас есть дезодорант?
- ..?.. Да …
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи открытого огня!
***
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
***
Старшина роты на утреннем построении:
- Сегодня будем разгружать вагон с люминием.
Один солдат:
- Не люминий, а алюминий.
Старшина:
- Повторяю, товарищи солдаты, сегодня будем разгружать вагон с люминием, а самый умный - вагон с чугунием.
***
- Ой, доктор, вы знаете, я стал слышать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст…
- Доктор, и вы хотите сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
***
Идет по грузинскому селу старый дед, несет на мужском органе ведро
воды. Молодой джигит ему кричит:
- Эй дэдушька Гиви! Ти что дэлаеш?
- Старый стал, руки савсэм нэ дэржат...
***
Завещал чукча своим двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.
***
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
***
Во дворе трое ребят громко поют. Из окна высовывается жилец и говорит:
- А почему бы вашему трио не записываться на радио?
- Вам что, так понравилось наше выступление?
- Нет, тогда бы я смог вас в любое время выключить!
***
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
***
Девушка обращается к парню:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу…
***
Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:
- Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
- Ах, - воскликнула дама, - мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.
- О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без газет.
***
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
***
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
***
- Представляешь! Вчера нашел чемодан. А в нем несколько тисяч зеленых…
- Вот повезло-то!
- Да, но только я его открыл, как половина кузнечиков разбежалось!
***
Мужик говорит:
- Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
***
Адвокат на свидании со своим клиентом:
- Я изучил ваше дело, просто не знаю, как быть. Вы убили четырех человек! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
- Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!
***
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
***
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.
- А травку пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает.
***
Мужчина приходит в милицию.
- У меня, кажется, умерла теща.
- А как вы узнали?
- Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул её ногой, а она не шевелится…
***
- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Кузнецов, я не таксист, а ваш начальник.
***
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
***
Жена возвращается из аптеки очень радостная и говорит мужу:
- Купила для мамы очень хорошее лекарство. Оно способствует укреплению организма в целом и улучшению мозговой деятельности.
- Это лекарство твоей маме не поможет.
- Почему?
- Так оно же способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200