Смешные анекдоты (читать бесплатно) №72
Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 32 анекдота.
- Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок!
***
Водитель возмущенно говорит ГИБДДшнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
***
Урок в школе. Детии рассказывают про родителей. Сережа:
- Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- А мой папа - водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.
***
- Почему вы называете хор смешанным? Ведь в нем одни мужчины?
- Правильно. Но одни умеют петь, а другие – нет!
***
- И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
***
Приходит мужик на работу через неделю после своей свадьбы. Друг спрашивает:
- Ну, как медовый месяц провел?
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц.
- М-да… Похоже, я бочку с другой стороны открыл.
***
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
***
К сексопатологу приходит пара:
- Доктор, у нас во время полового акта произошел спазм, никак не можем расцепится.
- А как вы ко мне пришли?
- Да так и шли, будто вальсировали, по улице.
- Бывает и не такое,- говорит доктор,- тут ко мне недавно 18 мужиков приходили, так они ламбаду танцевали.
***
Поручик, как только Наташа вышла из гостиной, тут же разделся и ждет ее. Наташа входит, обалдевает:
- Поручик, меня еще завоевать надо!
Поручик, разгоняясь в ее сторону:
- УРА!!!
***
Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья.
***
Разговаривают два грузина:
- Вано, пойдем в баню!
- Пойдем, заодно и помоемся!
***
- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
***
Жена спрашивает:
- Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
- Я ее сжег, теща хотела взять почитать.
***
Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит:
- И эти тупоголовые немцы, испанцы, французы наивно полагают, что наш Евро назван в честь их Европы!
***
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...
***
Дракона, охранявшего дерево с сундуком, Кощей кой-как с трудом победил. Сундук с дерева все-таки достал. Зайца догнал и прибил. А вот утка с яйцом, внутри которого находилась игла, улетела. В общем, неудачно для Кощея закончилась попытка суицида.
***
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, боюсь, что мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
***
- Ты где провел отпуск?
- Первую половину на Мальдивах.
- А вторую?
- В вендиспансере.
***
- Ты знаешь? Я получаю любовные письма на пяти разных языках!
- Большое дело! Я вот плачу алименты в семи различных валютах!
***
Командир командует солдатами:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.
***
Стоит мальчик и плачет:
- Ну почему, почему меня назвали в честь прадедушки?
Тетя подходит и говорит:
- Не плачь, в этом нет ничего плохого! А как тебя зовут?
- Прадедушка!!!
***
- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки, и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Да нет! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
***
Клиент спрашивает адвоката:
- Господин адвокат! Сколько стоят ваши услуги?
- Тысячу долларов за три вопроса!
- Так много?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
***
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!
***
- Ты, соседушка, никак приболела? А то я видела, как от тебя в три часа ночи уходил наш доктор.
- Ха, если от тебя ежедневно в пять утра уходит полковник, так я не кричу на всю улицу, что война началась!
***
- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся?
- Как же так?!
- Мы сразу переходим к драке!
***
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
***
В зоомагазине.
- Вы утверждали, когда я покупал у вас черепаху, что они живут по триста лет. А моя сдохла в тот же вечер!
- Видимо ей тогда исполнилось триста лет.
***
В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба:
- Я много веков наблюдаю за вами, и решил подарить вам один час человеческой жизни.
В этот момент обе скульптуры оживают, радостно обнимаются и ныряют в кусты... Слышится возня возбужденные крики, хихиканье... Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются. Мужчина спрашивает у женщины:
- Ну, как тебе?
А она:
- У нас еще есть 15 минут давай еще разок... Только сейчас ты будешь держать голубя, а я срать на него...
***
- Доктор, у меня мания величия.
- Ну что ж, постараюсь вам помочь.
- Кто, ты? Какой-то жалкий районный докторишко?
***
100 кругов почета по стадиону сделал американский бегун, пока его не отпустил допинг.
***
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших прикольных анекдотов,
смешных до слёз шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200