|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №174
Посетитель спрашивает у бармена:
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
Бармен:
- Почему вы так решили?
- Потому что я никого из них не знаю!
***
Приходит девочка в первый класс.
- А ты считать умеешь? - интересуется учительница.
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
***
Две старые женщины, которые дружат много лет, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты. Вдруг одна говорит другой:
- Слушай, только, ради Бога, не сердись… я знаю, что мы дружим столько времени, но я никак не могу вспомнить твое имя. Не напомнишь мне?
Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец, говорит:
- Тебе это очень срочно?
***
Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже десять лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего два года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик…
***
Учительница встречает на улице бывшего ученика и спрашивает:
- Ну, Виктор, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.
***
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты даже в школу не ходишь!
***
Идет репетиция оркестра. Дирижер, уже в который раз заставляет переигрывать одно и то же место:
- Первая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз, с двенадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп! Стоп! Флейта, здесь не си, а си-бемоль! Еще раз!
Ударник не выдерживает и колотит по всем своим барабанам и литаврам. Жуткий грохот – все замирают… Дирижер обводит оркестр строгим взглядом, молчит некоторое время, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?!
***
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
***
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я… А ты просто предатель…
***
Вампир говорит девушке:
- Да не ори ты так. Мне только таблетку запить...
***
- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер.
- Приходите, поменяем!
***
На митинге выступают Сталин и Берия. Сталин говорит:
- У нас большой траур. Убили Кирова.
Голоса из зала:
- Кого убили?
Сталин:
- Товарища Кирова…
- Кого убили?
Сталин:
- Товарищ Берия, объясните им, кого убили.
Берия:
- Кого надо, того и убили.
***
Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты что куришь?
***
Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.
***
Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
- Мало того, что ты заснул, когда хозяйка пела, так ты ещё и проснулся, когда она взяла верхнее «ля», и сказал: «Впустите кота!».
***
- Почему у бегемота всегда открыт рот?
- Потому что, если он его закроет, у него на заднице кожа треснет.
***
- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!
***
Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят:
- Давай, пока третья спит, набухаемся.
Третья просыпается и говорит:
- Ага, как бухать так вы вдвоем, а как блевать так вместе!
***
Студенческая свадьба.
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась.
***
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят.
***
Второй век иностранцы ломают голову над переводом фразы "страшно красивая".
***
- И это вы называете крепким кофе?! – говорит посетитель официанту.
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
***
Урок в школе:
- Коля, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Олегу. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
***
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:
- Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчёлами есть.
Друг всё понимает, но спрашивает:
- А зачем тебе пчёлы? Не проще мёда купить?
- Не знаю еще как они насчёт мёда, но тёщу уже восемь раз покусали!
***
Летучая мышь бешено мечется по пещере. Наконец, врезается в сталактит, падает и говорит:
- Ох, убьюсь я когда-нибудь с этим плеером.
***
Директор ресторана говорит своему заместителю:
- Нас очень не любят окружающие жители. Нужно придумать какую-нибудь благотворительность, чтобы успокоились.
Через день заместитель приносит план благотворительной деятельности. Директор:
- Так. Бесплатные обеды для нищих. Это хорошо. Помещение снимать не надо – для них улица – родной дом. Мебели тоже не надо – постоят. Посуды не надо – пусть свою приносят…
Заместитель:
- Можно сделать почти без затрат.
- Как?
- Нужно просто переставить наши мусорные бачки из внутреннего двора на улицу!
***
Заходит в контору грузин:
- Здравствуйте, я к вам от синагоги...
- Так вы что, евpей?!
- Зачэм евpэй, пачемy евpэй?! Ви Гоги знаэте? Так я от его сина...
***
90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.
***
Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая вся в модных шмотках:
- Все мужики козлы!
- Ты просто не умеешь их доить…
***
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
- Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
- Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.
***
В свободное от работы время отец Онуфрий вышивал крестиком.
***
Пьяный увидел в луже отражение луны:
- Смотри-ка, Месяц! Космонавты на него садились, и я сяду…
Приходит второй пьяный и спрашивает:
- А чего ты в луже сидишь?
- Я не в луже, а на Месяце прилунился.
- А мне можно?
- Давай!
Сидят, беседуют. Тут подходит к ним милиционер и спрашивает:
- А что вы тут делаете?
- На луне сидим, - отвечают пьяницы гордо.
- Ну, посидите, подождите, я за вами «Луноход» сейчас пришлю…
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|