Смешные анекдоты (читать бесплатно) №55
Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 25 анекдотов.
Разговор Наташи Ростовой с поручиком Ржевским.
- Поручик, давайте сыграем с Вами дуэтом на рояле.
- Наташа, я уже пробовал с графиней. У вас чертовски скользкий инструмент!
***
В общественном туалете возле длинного писсуара стоит очередь ссущих мужиков. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, как баба. Один из присутствующих не выдержал:
- Пидор?
- Да нет, вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно.
***
К обкуренному наркоману подходит бабушка:
- Сынок, ты не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
- Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина...
***
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… Пожалуйста… Пропала моя теща…
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?..
***
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
***
Две подруги разговаривают.
- Знаешь, у меня вчера была такая ночь - просто сказка! По всем правилам, настоящее искусство!
- Ну да! А кто он, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!
- Ну, мне то ты можешь сказать!
- Я же сказала, что тебе тем более не скажу!..
***
О чем думают женщины во время секса в постели?
Школьница: «Узнает мама или не узнает?»
Проститутка: «Заплатит или не заплатит?»
Любовница: «Залечу или не залечу?»
Жена: «Побелить потолок или еще потерпит?»
***
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть.
***
Жена спрашивает мужа:
-Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь...
***
Пациент приходит к психологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
***
У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:
- От чего умерла твоя первая жена?
- Отравилась грибами.
- А вторая?
- Отравилась грибами.
- А третья?
- Отравилась грибами.
- А четвертая?
- Отравилась грибами.
- А пятая?
- Отравилась грибами.
- А последняя?
- От сотрясения мозга, - ответил мужчина, - Грибы есть не хотела.
***
Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
- Вам необходимо бросить курить! - требует доктор.
Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:
- Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...
***
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади!
***
Умирает старый еврей, и просит, чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением и говорит:
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Мойша, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя…
***
Пациент говорит врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.
***
Поехал Чапаев учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
- Показывай, - говорят, - чему научился.
Чапаев достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся:
- Тоже так хочу!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него - Чапаев. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину наливается полный стакан, Чапаеву половинка, а Дзержинскому на донышке. Чапаев:
- Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
- И морду тоже.
***
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
***
В переходе метро.
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все проиграл.
***
Стриптизёрша Светка из Рязанского ночного клуба исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
***
У пожилой американской супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Сандра». По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем оказалось 100 тысяч долларов.
- Мы должны вернуть это, - сказал муж.
- Что упало, то пропало! - сказала супруга, и когда они пришли домой, спрятала находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР.
- Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
- Нет, - ответила супруга.
А ее супруг возразил:
- Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула…
- Да не слушайте вы его, он у нас немного чокнутый… - говорит жена.
Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:
- Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!
Старик начал объяснять:
- Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы…
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
- Пойдем отсюда!
***
Ползут два партизана-разведчика. Первый:
- Черт! Я в дерьмо вляпался руками!
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты! Немцы кругом.
***
- Скажите, - допытывается молодой поэт у редактора, - есть ли вообще надежда, что мои стихи появятся в вашем журнале?
- Ну, разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.
***
Профессор на экзамене говорит студенту:
- Да батенька, что-то вы слабовато! Вы на лекции-то мои ходили?
- Конечно профессор!
- Что-то не припомню где вы сидели.
- С краю за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
***
Мужчина приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
- Интересно, - думает мужчина, - а почему у меня в доме все ножи всегда острые?
***
- И чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших прикольных анекдотов,
смешных до слёз шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200