|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №132
- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!
***
Умирает еврей. Составляет завещание:
- Хаиму 2000 баксов, Изе 10000, Абраше 25000...
Останавливается и смотрит наверх.
- Господи, где я столько денег возьму?
***
Чапаев с Петькой приехали на симпозиум во Францию. Все было нормально, только в конце один француз говорит Петьке:
- Нам очень приятно, что вы к нам приехали. Только передайте, пожалуйста, вашему командиру, что под белые брюки не принято надевать черные носки.
- А он без носков.
***
- Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!
***
Сидит новый русский в консерватории. К нему обращается сосед:
- Господи! Какая опьяняющая музыка!
- В натуре, мужик! Мне тоже выпить захотелось.
***
Женщина вызвала ветеринара к своей кошечке:
- Понимаете, доктор, она ни с того ни с сего забеременела!
- Поглядим, - говорит ветеринар.
В это время в комнату вальяжно входит жирный кот. Ветеринар:
- Как же она «ни с того ни с сего забеременела»? Вот же у вас кот!
Женщина:
- Как вам не стыдно, доктор, это же ее брат!
***
- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.
***
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали.
***
Четыре часа ночи. Мойша ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:
- Ты чего не спишь?
- Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко!
Сара стучит в стенку:
- Абрам, сосед, Мойша брал у тебя червонец?
- Да, брал.
- Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Мойше:
- Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!
***
После длительного всеобщего запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
- Чтобы через час мне были наши координаты!
- Товарищ командир, навигационному оборудованию кронты.
- Акустик! Доложить обстановку!
- Шум винтов слева по борту...
- Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SОS - хрен узнаем, где находимся...
***
Приезжает генерал в часть, заходит в казарму и видит, что на кровати в сапогах лежит солдат и на генерала - ноль внимания. Генерал:
- Ты кто?
Солдат лениво и зевая отвечает:
- Я д-е-е-мбель.
- А я - генерал!
- Тоже не кисло!
***
- Кто твой муж?
- Таможенник.
- А, правда, что они много зарабатывают?
- Нет! Зарабатывают мало, только приносят много.
***
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама подумала: «Наверное, кол поставили».
***
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг её нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся…
***
По коридору института идет профессор. Навстречу студент.
- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
***
Новый инаугурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, член на конституцию.
***
Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет очередную, там написано: «200 единиц безоткатных орудий». Он хватает телефонную трубку:
- Смотрю я твою заявку, Кузнецов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!
***
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец говорит другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она - моя!
***
Судья:
- Ваше имя?
Подсудимая:
- Маша Петрова.
- Замужем?
- Да.
- Занятие вашего мужа?
- Производственник.
- Дети?
- Разумеется, нет! Мебель.
***
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
***
- Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
- Это не буква «Ж», это - снежинка.
- Почему же ты не предупредил об этом наших пьяных девушек?
***
Тайные мечты мужчины: дочь на обложке журнала"Vogue". Сын на обложке журнала"Sport", любовница на обложке "Playboy" и жена на листовках: "Пропавшие без вести".
***
В ресторане:
- Холмс, а как Вы смогли определить, что у повара короткие черные волосы, и что у него привычка грызть ногти?
***
Две женщины играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Женщина подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Женщина кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!
***
Мужик приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач спрашивает:
- Вы пьете?
- Да, плесни коньячку.
***
- Доктор, у меня попа чешется.
- Что, сама?
***
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
***
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни-Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом, спрашивает Кролик, - О чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?
***
- А я свою на руках ношу.
- А моя не бухает.
***
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива, и задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
***
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать. Китаец:
- В Китае проживает почти 2 миллиарда человек!
Русский:
- У нас 150 миллионов!
Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
***
Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать, уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|