Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №166
- Вы не представляете, что стало в наше время с элементарной порядочностью!
- А в чем дело?
- Оказывается, наш ночной сторож воровал со склада и в дневное время!
***
Разговор в эфире.
- Борт 1702, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!
- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...
***
Вернулся японец из России:
- А знаете, как русские деньги делают? Они их куют! Я сам слышал, один говорит: «Дай 10 тысяч!», а другой ему: «Иди накуй!»
***
Парень знакомится с девушкой:
- А ты кто по гороскопу?
- Я - Рыба.
- Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво.
***
Идут два камикадзе на задание. Один спрашивает другого:
- Волнуешься?
- А то? Первый раз все-таки!
***
- Если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
- Да ты не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прямо на всю жизнь!
- Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.
***
Американец говорит русскому:
- Наш Гувер отучил людей пить!
- Подумаешь! – говорит русский. – Наш Горбачев отучил людей есть!
***
Один приятель спрашивает у другого:
- А где твоя тёща?
- На аукционе.
- И сколько ты думаешь за неё получить?
***
Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более что хрюши настоящими деньгами платят, все чин-чинарем. Постоял-постоял бармен, видит - кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого:
- Тебя как звать?
- Наф-Наф, - отвечает поросенок.
- Как дела, Наф-Наф?
- Все пучком, - отвечает тот. - День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу - корыто. Ну, чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила.
Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
- А тебя как звать?
- Нуф-Нуф.
- Ну и как оно, Нуф-Нуф, какие дела-делишки?
- А что, - говорит свинья, - все нормально. Думаешь, этот один с корытом забавлялся? Он как ушел, я раз-раз - и тоже на корыто взгромоздился. Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь «дела».
- Понял, - говорит бармен. - Ну а ты, наверное, Ниф-Ниф будешь?
- Не, - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать. А уж про дела мои даже и не спрашивай...
***
Разговаривают двое про водку:
- Счастье, это когда уже хорошо и еще есть!
***
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит, я уже ушел.
***
Беседуют два зоолога:
- Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
- И как?
- Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.
***
- Почему эти долбанные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Да ты оптимист...
***
Жена утром ругает едва протрезвевшего мужа:
- Ты что вчера пил?!
- Не помню... А что?..
- Ты валялся как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола!
- Неужели клей?!
***
Заходит мужик в аптеку и говорит продавцу:
- Дайте мне презерватив.
Продавец дал ему презерватив. А мужик кинул его на пол и давай топтать.
- Ты, мужик, совсем без крыши?!
- Вот так я год назад бросил курить!
***
Когда Валуев чистит лук, то лук плачет…
***
Незадолго до Нового года:
- Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
- Почему же два?
- А второй я нашел у тебя под кроватью.
***
- Где был?
- В секс-шопе. Женщину резиновую купил.
- А чего такая маленькая?
- Пробник!
***
- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
***
Посетитель говорит бармену:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит брату: «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!»
Бармен:
- У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!
***
На таможне останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
- Что это, девочка, у тебя за порошочек?
- Это, дяденька, героин!
- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
***
- Мужчина, вы меня преследуете?
- Нет.
- А жаль!..
***
Пожилой одессит стоял на автобусной остановке. К нему подошел молодой человек и спросил:
- Который час?"
Дедушка на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манеры, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам почему... Вот я стою здесь и спокойно жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу, и тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь Роза. Видели бы вы мою Розочку! А вдруг он влюбится в нее, а она - в него?! Потом они не дай Бог поженятся... Вот ответьте мне уважаемый, зачем мне старому еврею такой зять, который не может приобрести себе часы?!
***
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
***
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!
***
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
***
- У тебя бывает, чтобы сны сбывались?
- Как когда. Однажды снился мне сон, что рядом спит красавица. Щупаю, щупаю – нету. А как-то в другой раз приснилось, что наложил в постель. Проснулся, щупаю, щупаю – лежит.
***
Встречается два мужика. Один говорит другому:
- Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
- Какая же она классная? Она ж вся в дырках.
- Это не дырки - это норки!
***
Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне ту книгу о дистрофиках.
Продавец удивленно:
- Какую книгу?
Новый русский:
- Ну, эту, «Унесенные ветром».
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200