|
Меню сайта
|
Смешные анекдоты (читать бесплатно) №65Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 37 анекдотов. Брежнев выступает на заседании:
- Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.
***
Возвращается муж из командировки и с порога жене:
- Я тебе дефицит привез!
- Какой?
- Иммунный!
***
Жена говорит мужу:
- Слушай, сейчас к нашей дочери сваты придут, так ты на колени не падай, руки им не целуй!
***
Лежат в постели Сара и Абрам. Сара берет духи и хочет подушиться. Абрам видит это и говорит:
- Сара, не надо, у меня сегодня насморк.
***
Правительственная телеграмма: «Уважаемый господин Президент! Депутаты Государственной Думы желают Вам скорейшего выздоровления». Подписи: «За» - 200 человек, «против» - 90, воздержалось - 20.
***
- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.
***
Больной спрашивает у официантки:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
***
Даже в пьянке по «черному» бывают моменты просветления. Например, «белая» горячка.
***
Больной приходит к врачу и жалуется:
- Доктор у меня сильно болят ухи.
- Не ухи, а уши.
- Вот-вот! Особенно правое ушо!
***
Профессор входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!
- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.
***
Автомобиль с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, несколько раз пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней полиция с сиренами, мигалками… Наконец автомобиль прижимают к обочине. Женщина останавливает автомобиль и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже, наконец, твоя икота?
***
- Кто сейчас, по-вашему, самая популярная актриса? - спросили у одной актрисы.
- Нас несколько, - скромно ответила та.
***
Настоятельница на лекции:
- Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Вдруг юная монашка с заднего ряда робко спрашивает:
- А как можно растянуть удовольствие на час?
***
- Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому что вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!
***
Передача «Что? Где? Когда?». Ведущий:
- А вот наш телезритель Бен Ладен спрашивает, что в черном ящике...
***
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что-что?.. Узнал с какого места выделяется адреналин.
***
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.
***
Посетитель ресторана жалуется официанту:
- Ми заказали еду два часа назад. Сколько еще ждать?
- Максимум десять минут. Потом мы закрываемся.
***
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
***
Горничная спрашивает постояльца гостиницы:
- Когда вас разбудить?
- В семь часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит мужчина, - нужен крепкий поцелуй.
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Бергера.
***
Встречаются двое стариков. Один говорит:
- Как дела? Что-то давно тебя не было видно.
- Да вот, только вчера из тюрьмы вышел.
- Да ну?! А что же ты натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что действительно ее...
- Нет, конечно. Но, когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как?! Всего полгода за изнасилование?!
- Нет, за дачу ложных показаний.
***
- Дорогая крестная, а вам не кажется, что эти туфельки мне несколько малы?
- Женщина, ну шо вы такое говорите – они хрустальные, прошитые, у меня муж такие уже три года носит!
***
Я - сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.
***
Звонок в МЧС:
- Блин, моя стиральная машина ускакала на полметра в сторону и перегородила выход из ванной. Что делать?
- Смотрите, что бы пылесос сзади не подошёл.
***
Людоеды сидят у костра. Один говорит другому:
- Не нравится мне моя теща.
- Ну, тогда ешь картошку.
***
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
***
В магазин приходит маленький Мойша и говорит:
- Мне три литра меда.
Протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. Мойша:
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
***
- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
***
Разговариваю два школьника:
- Что будешь делать после школы?
- Пойду налоговым инспектором работать. А ты?
- Я тоже каким-нибудь рэкетиром устроюсь.
***
Пивная - это место, куда приходишь один, соображаешь на троих, а выходишь на четверых.
***
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные!
***
Посредник на ротных учениях посреди ровного поля дает команду:
- Воздух!
- Рота, в кусты! - отдает приказ командир.
- Какие кусты? - удивляется посредник. - Их здесь нигде нет!
- Самолетов тоже, - парирует командир.
***
Лучшие мужья – это госслужащие: они никогда не приходят домой уставшими, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
***
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
***
- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать…
***
Мужик говорит по телефону:
- Алло, Витя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози...
Потом набирает другой номер:
- Алло, Коля! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!
***
- Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших прикольных анекдотов, смешных до слёз шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|