- Как твой новый директор? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
***
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
***
Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой - сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два пьяных мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
- Слушай, что-то мне твоя рожа знакома. Ты, часом, не в Туле родился?
- В Туле.
- Во, блин! А в каком году?
- В... Ик, шестьдесят третьем...
- Ух, ты, и я в Туле, в шестьдесят третьем!
- А в каком роддоме?
- Во втором!
- И я во втором! А в какую школу ты ходил?
- В семнадцатую.
- Во блин! И я в семнадцатую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
- Ну что, Николай, как дела, все в порядке?
- Да все, как обычно, вон близнецы Кузнецовы опять друг друга узнать не могут...
***
- Все ли грибы можно есть?
- Все, но некоторые из них – только раз в жизни.
***
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё…
***
- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
- Да, но как вы догадались?!
- У вас очень глупое лицо!
- Дурак!
- Да, я тоже программист...
***
У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.
***
В Одесском дворике играется мальчик. Из окна высовывается женщина и кричит:
- Костя! Домой!
- Я устал, или замёрз?
- Ты хочешь кушать!
***
Мальчик спрашивает маму:
- Что такое трансформатор?
- А это такой прибор, как наш папа. 220 получает, 12 выдает, а остальное гудит.
***
- Знаешь, у меня был почтовый голубь, но погиб при исполнении…
- Как? Подстрелили?
- Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили.
***
Тяжелей всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей…
***
Муж разгадывает кроссворд и спрашивает у жены:
- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад!
- Точно! Дай ластик.
***
Сидят двое обкуренных наркоманов в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один спрашивает у другого:
- А почему так медленно свет гаснет?
Другой, с умным видом, отвечает:
- Вот представь, заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-е-е-едленно тянет вилку из розетки.
***
- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Мария Ивановна.
***
- У меня был попугай, Попкой звали, сладенькое любил!..
- Ну и как?
- Слипся...
***
Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
- А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
- Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: «А сколько зарабатывает твой отец?»
***
- Как ваша фамилия?
- Си-си-си-сидоров.
- Да вы, батенька, заика?
- Нет, доктор, я разговариваю нормально. Это мой отец заикался, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
***
Спас рыбак тонувшую Муму, бросил ее на дно лодки. Она отряхнулась и говорит:
- Вот черт, чуть не утонула.
Мужик со страха рухнул на дно лодки и сказал:
- Ничего себе, говорящая собака!
Муму упала рядом и произнесла:
- Ничего себе, говорящий мужик!
***
- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.
***
Женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж, его нет вот уже 5-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что моя мама не приедет…
***
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь?
- Ух, ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
***
Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:
- Кажется, на этот раз мы не оставили внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?
***
Идет по грузинскому селу старый дед, несет на мужском органе ведро
воды. Молодой джигит ему кричит:
- Эй дэдушька Гиви! Ти что дэлаеш?
- Старый стал, руки савсэм нэ дэржат...
***
- Как избежать похмелья?
- Оставаться пьяным.
***
В студенческом общежитии первокурсника поселили к двум старшекурсникам. Через месяц он попал в больницу с диагнозом - нервное истощение. Врач на первичном осмотре, спрашивает:
- Вы, такой издерганный, в чём вы сами видите причину такого своего состояния?
- Доктор, я так устал! Каждый вечер я вынужден слушать анекдоты, которые рассказывает сосед-алкоголик, а потом среди ночи просыпаться, потому что сосед наркоман их начинает понимать и ржет...
***
- Слушай, одолжи сто долларов.
- Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.
***
Международная конференция хирургов. Доклад русских:
- Мы научились делать операцию по удалению гланд.
В зале свист, возмущение, дескать, что там гланды.
- Через анальный проход...
- Почему через анус?
- А у нас все через жопу делается.
***
Олигарх приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.
***
- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.