|
Меню сайта
|
Смешные анекдоты (читать бесплатно) №29Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 34 анекдота.
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу!
Продолжают путь. Встречают еще одну худую женщину.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
***
- Почему вы стали нудистами?
- Потому что у нас украли всю одежду!
***
- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор предпринимателю.
- Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не помещаются.
***
Когда Штирлиц вышел из ресторана, кто-то ударил его в затылок. Штирлиц оглянулся и увидел, что это был асфальт.
***
Вчера состоялась встреча Президента России Путина и Канцлера ФРГ. Беседа велась на немецком языке, которым российский Президент владеет в совершенстве, только во время беседы Канцлер часто вскидывал руки вверх и доставал свои документы.
***
- Ксюша Собчак жалуется другу на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
- Это наглая ложь! – возмутился друг. – Ни чуточку не похоже. Лошадь – животное благородное, и морда у него красивая, я бы даже сказал, одухотворенная.
***
- Почему менты по четыре сидят в машине?
- Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования!
***
Пришел заика к логопеду.
- Я с-с-с-слышал, ч-ч-что в-в-вы м-м-м-можете мне по-по-помочь.
- Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти.
- Р-р-раз, д-д-два, т-т-три, че-четыре,п-пять, ш-шесть, семь, восемь, девять, десять... Ура! Я излечился!
Логопед:
- Вот и хорошо. С вас 300 долларов.
- С-с-с-с-сколько, с-с-с-с-сколько???
***
- Доктор, я умираю.
- Сейчас я вам помогу.
***
Авария. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
- Кто вел машину? - спрашивает полицейский.
- Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем сиденье.
***
Разговариваю двое.
- Это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?
- Да!
- А куда она девалась?
- Пришлось продать.
- Почему?
- Она начала ловить меня.
***
Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки - получится слово ПИВО...
***
Царская армия. Сидят два седобородых солдата, курят... Подходит к ним третий, такой же и говорит:
- Мужики, дайте махорочки покурить...
- А ты, который годок служишь?
- Восемнадцатый пошел...
- Пошел вон, салага!
***
- Скажи, пожалуйста, Света, можно ли доверять Лизе тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом.
***
- Чего такой грустный?
- У директора был...
- Орал?
- Анал...
***
Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы «Жигулей» знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.
***
У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
***
Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Джон поссорился со своей женой?
- И что же они не поделили?
- Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя.
***
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
***
Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.
***
Граф вызывает слугу:
- Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд…
- Понимаю, сэр.
- …И если вы приготовите, хотя бы одно из них - немедленно получите расчет!…
***
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть…
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
***
Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело?!
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
- А я все-таки послал ему сигары! Вот почему!
- Как?
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца!
***
Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах не говорят!
***
Приходит мужик на прием к доктору и говорит:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель…
- А вы, какие сигареты курите?
- Разные, доктор…
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки…
- Доктор, так теперь мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?!
***
- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
***
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
***
- Почему ты постоянно врешь?
- Я экономлю правду.
***
- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.
***
- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.
***
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
Мужик, хлопая себя по лбу:
- Блин, опять забыл за хлебом сходить.
***
- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...
***
Тренер успокаивает проигравшую команду:
- Не падайте духом! Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли!
***
Молодой человек обращается к портному:
- Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком?
- С сахаром или без?
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших прикольных анекдотов, смешных до слёз шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|