|
Меню сайта
|
Смешные анекдоты (читать бесплатно) №36Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 26 анекдотов.
Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид.
- Что случилось? - спрашивает его коллега.
- Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку.
- То есть? - не понял приятель.
- Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.
***
Гинеколог - профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого слушать, так как все можно прочесть по губам.
***
Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне, пожалуйста, ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник, профессор. Для него главное - поиск, а не конечный результат.
***
- Вовочка, как ты стал президентом?
- Так я с детства был популярен в народе.
***
Стоят два новых русских возле них два 600-х «Мерседеса». Подъезжает мужик на «Запорожце» и говорит:
- Давайте заключим пари на пять тысяч долларов, что я проеду между вашими «Мерседесами» и не задену их.
- Ну, давай.
Мужик разгоняется и разбивает оба «Мерседеса». Новые русские смеются и говорят:
- Ну что мужик, гони пять тысяч…
А он дает им деньги и отвечает:
- Это все ерунда, я вот заключил пари с теми ребятами на 15000 долларов, что разобью ваши машины, а вы будете смеяться…
***
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... и радостно с пафосом кричит:
- Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!..
***
На наркоманской свадьбе тамада спрашивает:
- Ну что, все в вену попали?
- Все!
- Ну, тогда горько!
***
- Мама, я хочу лимонаду, а на улице дождь.
- Сейчас пошлем папу в магазин.
- Но ведь льет, как из ведра. В такую погоду и собаку на улицу не выгонишь!
- А кто ему разрешит собаку с собой брать?
***
Мужик говорит другу:
- Я никогда не лезу в долги, потому что берешь на время, а отдаешь навсегда. Кроме того, берешь чужие, а отдаешь свои.
***
В аптеке.
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!
***
Стоит на посту милиционер. Держит радар. На радаре загорается 200. Впереди несется иномарка. Тот ее тормозит. Подходит к машине и представляется:
- Инспектор Иванов, вы превысили скорость, предъявите, пожалуйста, ваши документы.
- У меня нет документов.
- Как нет, выйдите из машины.
- Не выйду.
- Выйдите из машины, откройте багажник.
- Не открою там труп.
У мента глаза на лоб полезли. Тот хватает рацию и вызывает наряд:
- Тут мужик без документов, в багажнике труп! Быстро приезжайте!
Наряд приехал, мужика вытащили, скрутили в три погибели. Проверяют документы, все в порядке. Открыли багажник, там пусто. Мужик лежит на земле и говорит:
- Ага, верьте, верьте ему, он сейчас еще скажет, что я под двести ехал.
***
Девушка спрашивает подругу:
- Ты вышла бы за него на моем месте?
- На твоем месте я бы вышла замуж за любого.
***
- Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе?
- Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался с кочегаром на ходу?
***
- Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью.
- Не может быть!
- Да. Она сказала, что лучше броситься в пропасть, чем выйти за меня замуж.
***
В парикмахерской.
- Как будем стричься? «Польку», «Канадку»?..
- Что-нибудь отечественное, у меня только наши рубли.
***
Мужик приходит домой под утро на бровях! Все вокруг него плывет и уходит из-под ног. Ему нужно срочно порыгать. Он бежит к мусорному ведру, наклоняется. А там лежит разбитое еще вчера зеркало. Он смотрит во внутрь ведра и вдруг начинает истерично кричать:
- В моем мусорном ведре труп!
Он звонит в участок, вызывает сотрудника из отдела убийств. Тот прибывает довольно скоро, не совсем уверенно стоит на ногах, полон скепсиса, не верит пьяному, все же спрашивает:
- Ну, где тут у вас труп?
- Вон там в ведре!
Сотрудник убойного отдела смотрит в ведро и вдруг бледнеет:
- Да это же один из наших, даже сейчас в форме!
***
На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!
***
Мужики просыпаются после пьянки. Один спрашивает:
- Гришка, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему тогда я мокрый?..
***
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
***
Жена спрашивает мужа:
- Что бы ты сделал, дорогой, если бы я упала в реку и начала тонуть?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же далеко!
- Ради тебя, любимая, я бы и дальше побежал.
***
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это.
Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены…
***
Приходит глухой лорд домой. Помогая снять пальто, слуга бормочет себе под нос:
- Старый пьянчуга! Опять в клубе набрался! И опять к танцовщицам приставал, да не вышло, да?
- Ошибаешься Джон! – прерывает его лорд. – Просто съездил в город и купил новый слуховой аппарат…
***
У ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный мужик, открывает дверцу:
- Шеф, сво-о-о-ободен?
- Ну, свободен…
- Пошли, потанцуем!
***
Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:
- Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор!
Второй:
- Я был бы доволен заменой поршня.
***
- Мойша, вы знаете, Абрам таки педераст!
- Что, денег занял и не отдает?
- Да нет! В хорошем смысле!
***
- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших прикольных анекдотов, смешных до слёз шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|