Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид.
- Что случилось? - спрашивает его коллега.
- Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку.
- То есть? - не понял приятель.
- Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.
***
Гинеколог - профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого слушать, так как все можно прочесть по губам.
***
Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне, пожалуйста, ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник, профессор. Для него главное - поиск, а не конечный результат.
***
- Вовочка, как ты стал президентом?
- Так я с детства был популярен в народе.
***
Стоят два новых русских возле них два 600-х «Мерседеса». Подъезжает мужик на «Запорожце» и говорит:
- Давайте заключим пари на пять тысяч долларов, что я проеду между вашими «Мерседесами» и не задену их.
- Ну, давай.
Мужик разгоняется и разбивает оба «Мерседеса». Новые русские смеются и говорят:
- Ну что мужик, гони пять тысяч…
А он дает им деньги и отвечает:
- Это все ерунда, я вот заключил пари с теми ребятами на 15000 долларов, что разобью ваши машины, а вы будете смеяться…
***
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... и радостно с пафосом кричит:
- Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!..
***
На наркоманской свадьбе тамада спрашивает:
- Ну что, все в вену попали?
- Все!
- Ну, тогда горько!
***
- Мама, я хочу лимонаду, а на улице дождь.
- Сейчас пошлем папу в магазин.
- Но ведь льет, как из ведра. В такую погоду и собаку на улицу не выгонишь!
- А кто ему разрешит собаку с собой брать?
***
Мужик говорит другу:
- Я никогда не лезу в долги, потому что берешь на время, а отдаешь навсегда. Кроме того, берешь чужие, а отдаешь свои.
***
В аптеке.
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!
***
Стоит на посту милиционер. Держит радар. На радаре загорается 200. Впереди несется иномарка. Тот ее тормозит. Подходит к машине и представляется:
- Инспектор Иванов, вы превысили скорость, предъявите, пожалуйста, ваши документы.
- У меня нет документов.
- Как нет, выйдите из машины.
- Не выйду.
- Выйдите из машины, откройте багажник.
- Не открою там труп.
У мента глаза на лоб полезли. Тот хватает рацию и вызывает наряд:
- Тут мужик без документов, в багажнике труп! Быстро приезжайте!
Наряд приехал, мужика вытащили, скрутили в три погибели. Проверяют документы, все в порядке. Открыли багажник, там пусто. Мужик лежит на земле и говорит:
- Ага, верьте, верьте ему, он сейчас еще скажет, что я под двести ехал.
***
Девушка спрашивает подругу:
- Ты вышла бы за него на моем месте?
- На твоем месте я бы вышла замуж за любого.
***
- Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе?
- Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался с кочегаром на ходу?
***
- Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью.
- Не может быть!
- Да. Она сказала, что лучше броситься в пропасть, чем выйти за меня замуж.
***
В парикмахерской.
- Как будем стричься? «Польку», «Канадку»?..
- Что-нибудь отечественное, у меня только наши рубли.
***
Мужик приходит домой под утро на бровях! Все вокруг него плывет и уходит из-под ног. Ему нужно срочно порыгать. Он бежит к мусорному ведру, наклоняется. А там лежит разбитое еще вчера зеркало. Он смотрит во внутрь ведра и вдруг начинает истерично кричать:
- В моем мусорном ведре труп!
Он звонит в участок, вызывает сотрудника из отдела убийств. Тот прибывает довольно скоро, не совсем уверенно стоит на ногах, полон скепсиса, не верит пьяному, все же спрашивает:
- Ну, где тут у вас труп?
- Вон там в ведре!
Сотрудник убойного отдела смотрит в ведро и вдруг бледнеет:
- Да это же один из наших, даже сейчас в форме!
***
На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!
***
Мужики просыпаются после пьянки. Один спрашивает:
- Гришка, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему тогда я мокрый?..
***
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
***
Жена спрашивает мужа:
- Что бы ты сделал, дорогой, если бы я упала в реку и начала тонуть?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же далеко!
- Ради тебя, любимая, я бы и дальше побежал.
***
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это.
Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены…
***
Приходит глухой лорд домой. Помогая снять пальто, слуга бормочет себе под нос:
- Старый пьянчуга! Опять в клубе набрался! И опять к танцовщицам приставал, да не вышло, да?
- Ошибаешься Джон! – прерывает его лорд. – Просто съездил в город и купил новый слуховой аппарат…
***
У ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный мужик, открывает дверцу:
- Шеф, сво-о-о-ободен?
- Ну, свободен…
- Пошли, потанцуем!
***
Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:
- Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор!
Второй:
- Я был бы доволен заменой поршня.
***
- Мойша, вы знаете, Абрам таки педераст!
- Что, денег занял и не отдает?
- Да нет! В хорошем смысле!
***
- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.