Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №170
Новости. Диктор телевидения:
- ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
- А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15 – +20 тысяч градусов...
***
Девушки делятся на две категории:
1. Хорошо одетые;
2. Хорошо, что одетые.
***
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.
***
Опоздал мужик на работу. Вызывает его босс:
- Чего опоздал?
- У жены ночью были тяжелые роды.
- Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его к себе зовет:
- Чего опять опоздал?
- У жены ночью были тяжелые роды.
- Ну, ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
- Чего опять опоздал?
- У жены ночью были тяжелые роды.
- У вас жена что, крольчиха?
- Нет, акушерка в роддоме.
***
Забыл грузин, как на русском «2» будет, а купить ему надо два батона, заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, три батона, один не надо.
***
- Девушка, вам так идет эта шуба!
- Серьезно?!
- Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!
***
В купе один мужчина обращается к другому:
- Извините, тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
***
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят «Запорожец» запрещается.
***
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
***
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
***
- Холодно здесь. Вон посмотрите, как синички нахохлились.
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.
***
- Доктор, у нас ребенок зубами скрипит.
- Это у него глисты.
- На зубах?!
***
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: «С кем поделиться информацией в первую очередь?»
***
Полицейский, вызывая по рации участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.
***
- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
- Нет.
- Тогда уберите свою голову со ступенек!
***
Жена говорит мужу:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и не пунктуальная. Что написать в ее пользу?
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.
***
Умер новый русский. Братва решила поставить ему памятник. Приехали на кладбище, а там уже каких только памятников нету: и бюсты, и в полный рост… Подумали-подумали, и поставили памятник в виде позолоченного сотового телефона, а в низу надпись: «АБОНЕНТ БОЛЬШЕ НЕ ДОСТУПЕН».
***
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа и спрашивает:
- Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
- Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото. Лев вылезает, отряхивается и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Не знаю!»
***
- Нет, я никогда не смогу сделать укол!
- Не бойся! Главное помнить основной принцип!
- Какой?!
- Основной принцип - жопа не твоя!
***
На верхней полке купейного вагона лежит мужик и читает газету. Вдруг на станции в купе входит дама. Располагается в купе, начинает доставать водку, закуску... садиться и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, познакомиться... и начинает:
- Милая девушка, как вас хоть звать-то?
- А чего меня звать-то.... сладенький? - сейчас ещё соточку выпью, закушу, и сама к залезу!
***
- Гражданочка! Не толкайтесь! Встаньте в конец очереди.
- Не могу. Там уже кто-то стоит!
***
Поэт разговаривает с другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она многогранна! И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю жизнь, нам от нее приятно, но иногда бывает так плохо...
- Ну, ты прямо как про водку в граненом стакане!
***
Беседуют два офицера:
- Когда говорят, что Брежнев - видный военачальник второй мировой войны, мне на ум приходит Чарли Чаплин.
- При чем тут Чаплин? Он никакого отношения к военным делам не имел.
- Потому он и вспоминается.
***
Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.
***
- Ты бы какую жену выбрал: красивую, но гулящую, или уродину, но верную?
- Уродину. Но гулящую. Чтобы я ее дома не видел!
***
19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно ваш автограф?
- Конечно! Как вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в вашей воле меня презреньем наказать...
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты в задницу! Господи! Наконец-то поперло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!
***
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
***
День выборов – единственный день, когда мужчины и женщины пользуются общей кабинкой.
***
Двое приятелей:
- Чего это ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.
***
Гаишник останавливает машину и говорит водителю:
- Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?
***
Задача: Директор собрал на ремонт школы 950 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Тойота Кемри?
***
Парень жалуется другу:
- Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют.
***
- Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.
***
Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает:
- На «ка» начинается, на «ска» кончается... Автомат, что ли?
***
Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола…
***
- Слушай, соседка, что это ты всех своих сыновей Иванами называешь? Так же неудобно общаться?
- А я их зову по отчеству!
***
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали.
***
Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200