Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №27
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом…
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма…
- Нет, все это уже было…
- Ну, вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал…
- Ну и как?
- Да не знаю…
- Как не знаете?! С подогревом?
- Да вроде бы…
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное…
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А не дает!
***
Скачут Василий Иванович с Петькой. Уходят от погони. Белые почти догоняют. Петька кричит:
- Василий Иванович, я тут кино про ковбоев смотрел, так они, чтобы скрыться от погони, на ходу подпрыгивают и цепляются за дерево, погоня мимо проскакивает. Прыгаем?
- Прыгаем, Петька!
Прыгнули. Белые под ними проскакали. Петька отдышался и говорит:
- Василь Иванович, ты ноги-то разожми, лошадка же мается.
***
У Шварценеггера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое?.. Фамилия!.. А вы о чем подумали?
***
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.
***
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по пять кирпичей, а ты по одному?
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить!
***
В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
***
Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берет взятки, а тот, кто берет - и честно выполняет все обещанное.
***
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
***
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, со мной что-то не так, как посмотрюсь в зеркало, так меня тошнит.
Доктор, внимательно ее разглядывая:
- Не знаю, что с вами, но зрение у вас стопроцентное!
***
Священник читает воскресную проповедь:
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...
***
Ледник. Ночь. Воет ветер. Холодина страшная. Туристы лежат в палатке и мерзнут. Руководитель видит, что дело плохо и говорит:
- Сейчас мы будем заниматься аутотренингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И з-з-замерз-з-зает...
***
- Почему в Америке так мало пьяных на улицах?
- А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!
***
Разговаривают два друга:
- У тебя скоро золотая свадьба. Ты придумал, что подарить жене?
- Помню, на серебряную свадьбу я отвез ее на Таити… Может, забрать ее от туда?
***
93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер.
***
Разговаривают двое.
- Ты где теперь работаешь?
- В бане. Лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать.
- И много ты получаешь?
- Хорошо получаю, и еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот… постоянно стоит… Забыл… Ну, из трех букв…
- Что, неужели…
- Да нет! Вспомнил – пар!
***
Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов.
- А прием в офисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас через полчаса в офисе.
***
- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских визгах.
***
Заходит в камеру новенький:
- Привет, козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова «козел» и «петух».
- Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как петухи...
***
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
***
В ресторане студент заказывает:
- Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивился:
- И это все?
- Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!
***
Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо. Спрашивает:
- Откуда?
- А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
- А колье откуда?
- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.
- Откуда же такое белье?
- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.
- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.
***
Убили грузины медведя, ну идут, несут его. На встречу американские туристы:
- Что, гризли?
Грузины отвечают:
- Да нэт, так, кынжалами его…
***
- Кому хуже всего с похмелья?
- Колобку... у него все болит.
***
Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Клинтон со свитой. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: «Произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу «Луноход 1».
***
Встретились две подруги:
- Мой муж во сне разговаривает…. Просто жуть!
- А мой только улыбается сволочь…
***
Мойша купил лотерейный билет, приходит домой и вместе со всей семьей начинает мечтать о выигрыше автомобиля. Мойша:
- Я, конечно, буду сидеть за рулем! Ты, Двойра, рядом на переднем сиденье. А ты, Изенька, сзади...
Изя:
- Не хочу сзади, хочу впереди!
Мойша:
- Нет, ты будешь сидеть сзади!
Изя:
- Я хочу впереди!
Мойша:
- Нет, сзади!
Изя разревелся и кричит:
- Впереди!
Мойша строго:
- Изя, сейчас же выйди из машины!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200