Смешные анекдоты (читать бесплатно) №28
Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 29 анекдотов.
Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовочка отвечает:
- Да вот физрук просил обложить козла матами.
***
Бизнесмен говорит архитектору:
- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.
- Некоторые мои друзья не умеют плавать.
***
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Оксана!
***
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
***
Русский турист зашел в Париже в фешенебельный ресторан, заказал обед и, повязав салфетку вокруг шеи, стал ждать заказ.
Метрдотель, увидев такую наглость в перворазрядном заведении, подошел и вежливо поинтересовался:
- Простите, мсье, вас постричь или только побрить?
***
Доктор говорит больному:
- Да вы, батенька, я смотрю, любитель выпить.
- Нет, доктор. Это вы любитель. Я профессионал...
***
Сидят две лесбиянки в баре. Вдруг заходит красивейшая девушка. Одна говорит:
- Ух, ты! Смотри какая тёлка!!!
-Угу!
- Смотри, какая задница!
- Угу, угу!
- А сиськи какие классные!
- Угу!
- Да что ты всё "угу", да "угу", слова все позабыла что-ли?!
Та берет бумажку и пишет: "Не могу говорить. Язык встал!"
***
Разговаривают холостяки:
- Я купил кулинарную книгу, но оказалось, что ею нельзя пользоваться.
- Почему?
- Каждый рецепт начинается со слов: «Возьмите чистую кастрюлю…»
***
- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислонится, а к слону не прироялишся!
***
Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- «Волга», «Жигули», «Москвич», «КАМАЗ», «Мерседес».
Вовочка встает и говорит:
- «Пшеничная».
Учительница удивленно:
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел. Принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали».
***
Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент:
- Что это?!
- Это... это джинн!
- Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!
***
Врач-психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
- Да, все верно.
- Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
- Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?
***
- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице…
- Это от того, что слишком много смеюсь!
- И, по-твоему, алкоголизм - это смешно?
***
Жена, сказав мужу, что собирается к подруге, прихорашивается перед зеркалом. Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу, который ехидно улыбается:
- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак.
***
Одна блондинка говорит другой блондинке:
- Представляешь, в этом году 8 марта попадает на пятницу!
А другая отвечает:
- Да это ладно, лишь бы не на тринадцатое!
***
Профессор обращается к студенту:
- Ты, почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.
***
- Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки, да не просто девки, а голливудские звезды.
- Ну, ты их трахнул, хотя бы во сне?
- Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.
***
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!
Матроскин, с достоинством:
- Мур-р-р. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
***
Жена нашла заначку мужа.
- Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это..., на подарок тебе копил…
- Да! А, что так мало то?!
***
- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.
***
Телефонный звонок:
- Алло, Витя, привет, а долго мы вчера у тебя сидели - нифига не помню?!
- Да, долго, пока штопор не сломался!
***
- Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
***
- Рядовой Рабинович, вы должны прорыть канаву длиной в десять метров!
- Только если вы дадите мне лопату с моторчиком.
- Где ты видел лопату с мотором?
- А где вы видели еврея с лопатой?
***
Парикмахер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы уже бывали у нас раньше?
- Нет, руку я потерял на второй мировой…
***
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан…
***
Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нету.
- Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
- Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!
***
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось.
***
Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже три недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл…
***
Встретились двое коллег по работе в туалете у писсуаров.
- Ни фига себе, какой у тебя здоровенный!
- Как бы мне из своего "коротышки", такой же сварганить?
Коллега:
- А ты попробуй на него грузик повесить и с каждым днём увеличивай нагрузку!
Через неделю встречаются на том же месте у писсуара и у обеих "они" одинаковой длины.
- По твоему совету на следующий день повесил килограммовую гирьку, а в нем что-то треснуло... теперь не стоит сука, что делать?
Коллега:
Черт его знает, я на пример своим в носу ковыряюсь...
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших прикольных анекдотов,
смешных до слёз шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200