Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №163
Штирлиц всю ночь топил печку… К утру печка утонула.
***
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «27». Шар выпал на «27». Она опять все выигранное ставит на «27», крупье ей говорит:
- Только что выпало «27», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла. Ставит опять на это же «27», крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало. Но она все равно поставила. В общем, разорила все казино своим «27», подходит к ней администрация и говорит:
- Скажите, как Вам так везет?
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом №8, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в восьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только восьмая машина, и я подумала, что это знак.
- А причем здесь «27»?!
- А разве восемь на три не двадцать семь?
***
Депутат, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.
***
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали. Сталин продолжает:
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Никита Сергеевич Хрущев такой бледный?
***
- Абраша, в Жмеринке мясо продают по полтора рубля за килограмм...
- Вранье!
- Вранье то вранье, но зато как дешево.
***
Человек бежит за набирающим скорость, битком набитым, автобусом. Ему кричат:
- Эй, брось ты его, вон идет еще один!
- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!
***
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну, кто-то же должен съесть колбасу...
***
Приходит олигарх к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 3000 долларов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
***
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: «Калины», «Лады», короче, «Жигули».
***
Беременная жена ночью будит спящего мужа:
- Дорогой я хочу гранаты... Я готова съесть хоть тонну.
- О, Боже мой! Когда же ты родишь этого террориста дорогая…
***
Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут.
- Я в Раю!.. - вдруг появилась его жена, - был…
***
- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и у нас?
- На Западе главное – заработать капитал, в у нас – его вывести.
***
- Ты слышал, Степана исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на восьмой этаж лифтом!
***
- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!
***
- Странно выходит, ты рассказываешь, как все время ссоришься с женой, а тещу при этом хвалишь? Уникально!
- Ничего уникального. Именно теща всегда была против нашего брака!
***
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
***
На учениях.
- Рядовой Кузнецов, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос. У вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
***
Разговаривают программисты.
- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Капец, это сколько вы были вместе?
- 1024 дня.
- Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
***
После магической фразы «пора спать» на детей нападает сушняк, голод и запор.
***
- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. – Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!
***
- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.
***
- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.
***
Кандидат, веселый и довольный приходит после выборов домой и говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, за меня проголосовали целых два человека!
Жена в слезы:
- До сих пор я только догадывалась, а теперь точно знаю – у тебя есть любовница!
***
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово «нет».
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
***
ГАИ, ГИБДД, ГУ ОБДД… А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?
***
Дама поднималась по лестнице в здании парламента и случайно оступилась. Проходивший мимо Жириновский помог ей подняться.
- О, большое вам спасибо. Чем я могу вас отблагодарить за помощь?
- На следующих выборах однозначно отдайте свой голос за мою партию.
- Но ведь я ушибла колено, а не голову!
***
Одна полная пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
- Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил врач.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают.
***
Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами!
***
Пришел как-то молодой паренек к татуировщикам и говорит:
- Вот, решил завязать с бессмысленной жизнью и стать рокером. Сделайте мне для начала татуировку на плече - череп с крыльями, вот только мне платить нечем, есть только бутылка и плана пакетик.
Татуировщик согласился. Ну, выпили они всю водку, выкурили весь план. На утро парень просыпается, смотрит в зеркало - все тело в чебурашках!
***
- Что главное при работе в пекарне?
- Шевелить булками.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200