|
Меню сайта
|
Смешные анекдоты (читать бесплатно) №56Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 28 анекдотов.
Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
- Что с тобой, Джек, почему ты не ешь?
- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
- Конечно, Джеки!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями члены комиссии.
Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.
- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.
***
- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
***
Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.
***
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы…
- Вы в мои годы, мама, – отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.
***
На уроке учительница задает вопрос: «Какие бывают деньги?» Надя:
- Медные.
Саша:
- Серебряные.
Вовочка:
- Деревянные.
- Как это, деревянные? Вовочка, объясни.
- Да моей сестре босс за две палки шубу обещал.
***
- Ты чего такой не веселый?
- Да понимаешь сегодня проснулся с бодуна и обнаружил в кармане 100 долларов…
- Так это же хорошо!
- Я тоже так думал пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 500 долларов.
***
Идет лекция о Мичурине:
- На этой груше он вырастил яблоко. На этой яблоне он вырастил грушу...
В конце лекции:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Было дело. Полез он как-то за укропом на березу... тут то его арбузом и накрыло!
***
Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. Выбросят кого-нибудь за борт и пьют потом "за тех, кто в море!"
***
Язвенник на Кавказе измучился от острой национальной кухни. Приходит он как-то в ресторан и просит сварить пару яиц вкрутую – там-то уж точно перцу и специй не будет. Ждет час, другой. Подзывает официанта и спрашивает о своем заказе. Официант отвечает:
- Вы заказали такое сложное блюдо! Наш повар уже два часа вокруг него ходит и не знает, куда перец и специи воткнуть!
***
Офицер говорит солдату:
- Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: «Стой! Кто идет?» А я не отвечаю. Твои действия?
- Позову начальника караула.
- Для чего?
- Чтобы убрать ваш труп!
***
- Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!
- Что случилось Абрам? У тебя беда?
- А что, если у человека нету денег - это уже не беда?
***
Новый русский проверяет уроки у сына.
- Сколько будет 2х2?
- Семь.
- Не семь, а четыре.
- Я знаю, но надо же поторговаться.
***
Самолет из Африки садится в нашем аэропорту. У одного мужика в багаже груз – сто саженцев кокосовых пальм. Таможенники радостно потирают руки в предвкушении хорошего «развода» лоха по полной программе. Как-никак, сто пальм – это уже коммерческая партия.
- Ну-с, уважаемый, что везем? – спрашивают мужика.
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща – одна штука».
***
Не заходи в ВКонтакте на день Святого Валентина. Пусть все думают, что ты на свидании.
***
- Доктор, помогите, у меня перед глазами зеленые круги!
- А, вы, какой цвет предпочитаете?..
***
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает милиционер:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну, это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающие «Жигули» и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель «Жигулей» выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает. А милиционер к водителю «Жигулей»:
- Так, почему без цепи?..
***
Игра «О, счастливчик».
- Где любит заниматься ваша жена сексом? А: в кровати, В: на деревьях, С: в туалете, D: в канализации.
- Гм. Ну-у-у. Э-э-э. А можно подсказку?
- Какую?
- Звонок другу...
***
Директор говорит кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 10 тысяч рублей в месяц, а позднее будем больше.
Кандидат:
- Я, пожалуй, зайду позднее.
***
Мама Максима Галкина выросла на песнях своей невестки.
***
- Вы выходите…
- Нет!
- А я не спрашиваю, я предупреждаю...
***
Пришла девушка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит к ней мужик и спрашивает у нее:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. Но как, если тут только кнопки вверх и вниз...
***
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал!
Голос из очереди:
- Дай списать!
***
Заходит мужик в бар и говорит:
- Официант! Ведро водки и автоответчик.
- Простите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведро водки - за себя не отвечаю!
***
Экскурсия в музее. Двое школьников останавливаются у мумии фараона.
- Смотри, как бедолагу забинтовали,- сочувственно говорит один.
- Да, здорово ему досталось от древнеегипетских хулиганов!
***
Официант подходит к посетителю:
- Что будете заказывать, уважаемый?
- Шашлык.
- Так.
- Цыпленок табака.
- Хорошо.
- Зелень.
- Прекрасно.
- Виноград.
- Отлично.
- Фрукты.
- Тоже неплохо.
- Коньяк - 200, сухого - бутылку.
- Все?
- Все.
- Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.
- Чего же ты раньше не сказал?
- Хорошо говоришь.
***
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фу!
- Не, не - я там хорошего играю!
***
В женской общаге. В комнату вбегает студентка:
- Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете? С верёвки снимайте!
***
- Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил взрослый парень своего юного романтически настроенного друга.
- Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная девушка на свете. И я, в конце концов, набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.
- Ну, не печалься, - стал успокаивать друг. - Женское «нет» часто означает «да».
- Это я знаю, - печально произнес отвергнутый, - но она не сказала «нет», она сказала: «Что?! Тьфу!»
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших прикольных анекдотов, смешных до слёз шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|