Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №141
- Доктор, а вон тот больной кинул в меня стулом.
- Так и ты кинь в него.
- Не могу, он у меня жидкий.
***
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь… только... АДминистрация...
***
- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.
***
Хохол на еврейской свадьбе:
- А где ж сало?
- А сала мы не едим.
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!
***
Символ демократов в США – ослик, республиканцев – слон. Из новейшей истории США: в споре между ослами и слонами победил козел.
***
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул. Сталин спрашивает:
- Кто чихнул?
Молчание. Сталин:
- Первый ряд встать! Расстрелять!
Бурные аплодисменты. Сталин:
- Кто чихнул?
Молчание. Сталин:
- Второй ряд встать! Расстрелять!
Опять бурные аплодисменты. Сталин:
- Кто чихнул?
Встает какой-то мужчина и говорит:
- Я.
- Будьте здоровы! – сказал Сталин и продолжил доклад.
***
Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих...
***
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня. Сидоров Владимир. Два прыжка.
- Вы с ума сошли! Это же ваш первый прыжок…
- Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.
***
Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ!..
***
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
***
Журналист спрашивает у композитора, какие у него творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно, важно так отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как…
***
Встречаются два судьи. Один грустный, грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Ты представляешь, веду дело, истец дал мне взятку 100 тысяч, а ответчик 110 тысяч, что делать?
- Ну и что ты мучаешься? Отдай 10 тысяч и реши все по закону.
***
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…
***
Приехали русские в Японию посмотреть, как они там автомобили собирают. Все цеха обошли, остался последний. Заходят, а там в готовый автомобиль закидывают кошку и закрывают. Русские спрашивают:
- Зачем?
- Тест на герметичность. Если завтра с утра увидим, что кошка не задохнулась, значит, салон не герметичен.
Через некоторое время японцы наносят визит вежливости в Россию. Всё посмотрели, последний цех, и тоже кошка... Японцы:
- Тест на герметичность?
- Да, если завтра увидим, что кошки нет, значит, салон не герметичен...
***
- Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
- Многие женатые мечтают о том же.
***
Вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку.
***
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
Стюардесса удивленно:
- Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!
***
- Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
- Нет, а ты?
- Я да, но я же не знал, что ты на ней женишься!
***
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- «… И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по бороде текло, а в рот не попало». Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
***
- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.
***
- Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля?
- Купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадай кто?"
***
Женщина звонит по телефону подруге:
- Ну и паршивая вчера получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!
***
Один мужик убил своего брата-близнеца. На суде его спросили, почему он это сделал.
- Я хотел покончить жизнь самоубийством, но перепутал...
***
В бар заходят двое, очень похожих друг на друга мужчин.
- Не волнуйтесь, у вас не двоится в глазах - мы близнецы!
- Что, все четверо?
***
Во время выступления на предвыборном митинге Жириновский получил записку из одного слова – «Дурак!»
- Избиратели! До этого я часто получал анонимки с угрозами, в которых отсутствовала подпись. И вот я получаю письмо, в котором есть подпись, но нет текста! – спокойно сказал Владимир Вольфович.
***
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник…
***
Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка, а одета ну прямо с иголочки!
***
- Сколько вам лет?
- Мне исполнилось тридцать.
- Хорошо, хорошо, а в каком году?
***
Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...
***
- Ты почему не спишь?
- У меня бессонница... А ты почему?
- А у меня бездельница!
***
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд.
-Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
-Слышь, придурок, ты где родился-то?
***
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь.
Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
- Ничего, ничего - музыканты тоже люди...
***
Анонс фильма по телевизору:
- Он был простым рыбаком, но однажды попал в шторм и остался посреди бушующего моря без мачты и весел. Сможет ли человек в одиночку справиться со стихией? Сможет ли выжить в нечеловеческих условиях?.. Смотрите только на нашем канале драму «Смерть рыбака»!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200