Мать поучает дочь:
- Помни, скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет почти все твои кулинарные недостатки.
***
Соседка спрашивает соседку:
- Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не слышала, и не видела. Пусть не гребется на моем огороде.
***
Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
***
- Вы так молодо выглядите!
- Да что вы! Это просто у меня глаза глупые...
***
- Наташка, а ты кого здесь ждёшь?
- Ну, этого, такого большого-большого!
- Витьку?
- Да нет, такого красивого.
- Кольку?
- Нет, он такой синий.
- Володя?
- Тьфу ты, автобус!
***
Брат говорит Вовочке:
- Садись и расскажи мне какой-нибудь забавный анекдот.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал один забавный анекдот папе.
***
- Товарищ прапорщик, можно телевизор посмотреть?
- Посмотри, только не включай.
***
Две вороны решили как-то поиграть в самолеты-истребители. Вот летают они над городом и стараются попасть на головы прохожим, кто метче. Первая ворона какнула: мимо. Вторая ворона тоже промазала. Первая ворона прицелилась и на бреющем полете... мимо. Другая ворона, заходит в штопор… промазала. Короче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипанный воробей и: бац... прямо какому-то деду на пальто. Делает вираж и на бреющем полете: шмяк... другому мужику прям на шляпу. Делает мертвую петлю и: шлеп... какой-то тетке прямо на нос. Вороны с восхищением:
- Браток, ты кто такой будешь?
Воробей:
- Не знаю, но в прошлой жизни я был журналистом...
***
- Абрам, твоя жена живет с Мойшей!
- Ой, подумаешь! Один раз живнула – уже и живет!
***
Объявление по громкой связи в бассейне:
- Женщина в красном купальнике с фиолетовыми вставками, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть!
***
К наркоману звонят в дверь. Он:
- Кто там?
- Милиция.
Он радостно открывает. Милиционеры в шоке:
- Что, сегодня ничего нет?
- Хотите - поищите.
- Ну, поищем, поищем...
Перерыли весь дом и ничего не нашли. Смотрят - хозяин мрачнее тучи:
- Что, и вам не найти? Во запрятал - сам не помню, думал, вы поможете.
***
- Привет. Как дела?
- Зачем спрашивать? В одной стране живем.
***
Встречаются два индейца.
- Чем это тебе так раскроили череп?
- Трубкой мира.
***
Просыпается муравей под танком, и думает:
- Чего с пьяну не притащишь!
***
Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...
***
Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.
***
После школы Вовочка пошел в армию – косить от института.
***
Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Светын брат! Крысын сестра!
***
11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело крикнуть очереди "Свободная касса!".
***
Умер Шерлок Холмс и попал в рай. Встречает его апостол Петр и спрашивает:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- А как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.
***
- Что общего у китайцев и гаишников?
- И те, и другие питаются с помощью палок.
***
В ателье приходит недовольный клиент и возмущается:
- Вы сшили мне брюки, в которых как только я появляюсь на улице, все смеются!
- А вам нужны были брюки чтобы, все плакали, глядя на вас?
***
Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!
***
Начальник собрал всех своих четырех работников и говорит:
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул, подумал немного и сказал:
- По-моему, я голубой…
***
- С вас триста рублей за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но ваши крики распугали двух следующих пациентов.
***
Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает:
- А лепесины есть?
- Не «лепесины», а «апельсины». Нету!
На другой день:
- А лепесины есть?
- Не «лепесины», а «апельсины». Нету! А если еще раз придешь, и будешь так говорить, то уши к стене гвоздями приколочу!
Через день Чебурашка, в том же магазине, спрашивает:
- А гвозди есть?
- Нету!
- А лепесины?..
***
Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 18.45 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где? Ах, это... Это я записал время, когда убил его.
***
Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак, существует три основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!
***
Фотограф говорит мужчине:
- А не естественнее будет, если ваш сын положит руку вам на плечо?
- Будет значительно естественнее, если он засунет руку в карман моего пиджака, где лежит мой бумажник!