|
Меню сайта
|
Смешные анекдоты (читать бесплатно) №51Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 29 анекдотов.
Мать поучает дочь:
- Помни, скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет почти все твои кулинарные недостатки.
***
Соседка спрашивает соседку:
- Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не слышала, и не видела. Пусть не гребется на моем огороде.
***
Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
***
- Вы так молодо выглядите!
- Да что вы! Это просто у меня глаза глупые...
***
- Наташка, а ты кого здесь ждёшь?
- Ну, этого, такого большого-большого!
- Витьку?
- Да нет, такого красивого.
- Кольку?
- Нет, он такой синий.
- Володя?
- Тьфу ты, автобус!
***
Брат говорит Вовочке:
- Садись и расскажи мне какой-нибудь забавный анекдот.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал один забавный анекдот папе.
***
- Товарищ прапорщик, можно телевизор посмотреть?
- Посмотри, только не включай.
***
Две вороны решили как-то поиграть в самолеты-истребители. Вот летают они над городом и стараются попасть на головы прохожим, кто метче. Первая ворона какнула: мимо. Вторая ворона тоже промазала. Первая ворона прицелилась и на бреющем полете... мимо. Другая ворона, заходит в штопор… промазала. Короче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипанный воробей и: бац... прямо какому-то деду на пальто. Делает вираж и на бреющем полете: шмяк... другому мужику прям на шляпу. Делает мертвую петлю и: шлеп... какой-то тетке прямо на нос. Вороны с восхищением:
- Браток, ты кто такой будешь?
Воробей:
- Не знаю, но в прошлой жизни я был журналистом...
***
- Абрам, твоя жена живет с Мойшей!
- Ой, подумаешь! Один раз живнула – уже и живет!
***
Объявление по громкой связи в бассейне:
- Женщина в красном купальнике с фиолетовыми вставками, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть!
***
К наркоману звонят в дверь. Он:
- Кто там?
- Милиция.
Он радостно открывает. Милиционеры в шоке:
- Что, сегодня ничего нет?
- Хотите - поищите.
- Ну, поищем, поищем...
Перерыли весь дом и ничего не нашли. Смотрят - хозяин мрачнее тучи:
- Что, и вам не найти? Во запрятал - сам не помню, думал, вы поможете.
***
- Привет. Как дела?
- Зачем спрашивать? В одной стране живем.
***
Встречаются два индейца.
- Чем это тебе так раскроили череп?
- Трубкой мира.
***
Просыпается муравей под танком, и думает:
- Чего с пьяну не притащишь!
***
Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...
***
Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.
***
После школы Вовочка пошел в армию – косить от института.
***
Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Светын брат! Крысын сестра!
***
11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело крикнуть очереди "Свободная касса!".
***
Умер Шерлок Холмс и попал в рай. Встречает его апостол Петр и спрашивает:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- А как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.
***
- Что общего у китайцев и гаишников?
- И те, и другие питаются с помощью палок.
***
В ателье приходит недовольный клиент и возмущается:
- Вы сшили мне брюки, в которых как только я появляюсь на улице, все смеются!
- А вам нужны были брюки чтобы, все плакали, глядя на вас?
***
Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!
***
Начальник собрал всех своих четырех работников и говорит:
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул, подумал немного и сказал:
- По-моему, я голубой…
***
- С вас триста рублей за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но ваши крики распугали двух следующих пациентов.
***
Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает:
- А лепесины есть?
- Не «лепесины», а «апельсины». Нету!
На другой день:
- А лепесины есть?
- Не «лепесины», а «апельсины». Нету! А если еще раз придешь, и будешь так говорить, то уши к стене гвоздями приколочу!
Через день Чебурашка, в том же магазине, спрашивает:
- А гвозди есть?
- Нету!
- А лепесины?..
***
Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 18.45 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где? Ах, это... Это я записал время, когда убил его.
***
Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак, существует три основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!
***
Фотограф говорит мужчине:
- А не естественнее будет, если ваш сын положит руку вам на плечо?
- Будет значительно естественнее, если он засунет руку в карман моего пиджака, где лежит мой бумажник!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших прикольных анекдотов, смешных до слёз шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|