Смешные анекдоты (читать бесплатно) №30
Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 33 анекдота.
Пьяный мужик идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас пеpетpахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!
***
Новый год в еврейском детском саду. Заходит Дед Мороз с мешком подарков и говорит:
- Здравствуйте, детишки!
- Здравствуй, Дед Мороз!
- Покупаем подарки!
***
- Почему у евреев нос большой?
- Потому что воздух бесплатный.
***
Опоздал мужик на работу. Начальник его и спрашивает:
- Ты где был? Сейчас уволю!
А мужик и говорит:
- Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: «Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!»
***
Первая брачная ночь.
- Ты девушка?
- Девушка.
- А почему не кричишь?
- А ты уже начал?
- Начал.
- Ой!
***
Новый русский поехал в Америку, отдохнул, себя показал. Приехал обратно. Друзья его спрашивают:
- Ну, как там, а?
- Да нормально, только одного понять не могу: их доллары на наши баксы похожи...
***
Общежитие. Говорит студент студенту:
- Вась, давай свинью заведем?
- Сдурел ты Витя, грязь, вонь...
- А может привыкнет.
***
- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?
***
Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла…
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
***
- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так много?!
- Там буфет дорогой…
***
Один приятель жалуется другому:
- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Людмилу, так хочу с ней встречаться. А ведь я человек семейный, у меня три семьи!
***
- Доктор, каковы мои шансы?
- Знаете, я делаю эту операцию тридцатый раз…
- Вы меня успокоили.
- Да, хоть один раз у меня должно же получиться!
***
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!..
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.
***
Медсестра:
- Больной, проснитесь! Примите снотворное!
***
- Свидетель, - говорит судья, - вы видели, как женщина ударила своего мужа по голове сковородкой. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
***
- Коля, позвони тете Свете и спроси номер ее телефона!
***
Русским туристам в Испании на ужин в ресторане предложили изумительное мясное блюдо – два больших шара, украшенных зеленью.
- Что это было? – поинтересовались туристы.
- Сегодня в нашем городе проходила коррида. Вы ели яйца поверженного быка, – пояснил хозяин ресторана.
На следующий день в этом же ресторане этим же туристам вынесли на небольшой тарелочке два маленьких шарика. Когда блюдо было съедено, туристы спросили у хозяина:
- Почему вчера было большое блюдо, а сегодня маленькое?
Хозяин грустно развел руками и сказал:
- Увы, исход корриды бывает разным…
***
- В чем разница между дохлой собакой на дороге и дохлым негром там же?
- Перед собакой отчетливо видны следы торможения.
***
В фойе гостиницы бежит молодой человек с поднятым вверх указательным пальцем и кричит:
- Где администратор? Администратора мне, немедленно!
Подбегает элегантно одетый администратор:
- Что случилось?
Молодой человек тщательно вытирает палец о дорогой пиджак администратора и медленно говорит:
- До каких пор в туалете не будет туалетной бумаги?..
***
- Доктор, мне никто не верит!
- Хватит врать!
***
- Слушай, - спрашивает в пивной один у другого, - что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из бара?
- А я не женат.
- Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?
***
- Как этот вид спорта называется? Ну… когда еще с крыш прыгают?
- Суицид?
***
Нашли как-то два наркомана гитару. Один взял ее и начал играть и петь. Первый час играет и поет:
- Бли-и-и-и-и-н-н-н...
Два играет.
- Бли-и-и-и-и-н-н-н...
Три играет.
- Бли-и-и-и-и-н-н-н...
Второй ему и говорит:
- Запиши слова - за душу взяло!
***
Украинская таможня. Группу русских туристов проверяют двое видных молодиков. Один, держа в руке паспорт русского, толкает второго таможенника и говорит:
- Дывысь, Голожопэнко, яка смишна фамилия – Зайцев!
***
Старшина отчитывает солдата:
- Рядовой Иванов, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: «Так точно». Вам ясно?
- Ага.
***
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!
***
- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу аванс.
***
Выпрыгнули двое парашютистов. Летят рядом, парашюты еще не раскрывают. Один спрашивает другого:
- Хочешь яблоко?
- Давай!
Потом первый еще предложил. Летят дальше. Первый опять предлагает, а второй говорит:
- Давай! А откуда они здесь у тебя?
- Да у тебя за спиной полный рюкзак яблок…
***
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
***
Офицер спрашивает у жены:
- Дорогая! Как ты считаешь, любовь – это удовольствие или работа?
- Конечно удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привез бы!
***
- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...
***
- Владимир Ильич, состав пришел!
- И с чем же, батенька, состав?
- С колбасой, Владимир Ильич!
- Так... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
- Три месяца, Владимир Ильич!
- Детям, детям, все детям!
***
Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших прикольных анекдотов,
смешных до слёз шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200