Смешные анекдоты (читать бесплатно) №2
Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно.. В сборник входит 34 анекдота.
В кабинете директора цирка звонит телефон, он поднимает трубку и слышит хриплый голос:
- Вам нужны артисты, выступающие в оригинальном жанре?
- Нужны. А что с вашим голосом?
- С голосом у меня все нормально, просто я с вами задним местом разговариваю!
***
Заходит мужик в страховую компанию, и говорит:
- Застрахерте меня!
Его возмущенно спрашивают:
- Мужчина, почему вы нецензурно выражаетесь?!
- А что, я должен сказать - застрахуйте меня?!
***
- Сколько тебе лет?
- Скоро семь, а пока три.
***
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более что самые лучшие игроки находятся у нас.
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши.
***
Женщина прибегает к гинекологу, вся в слезах. Доктор:
- Что случилось?
- У меня дочь в 11 лет рожает!
- А вам сколько?
- Двадцать два.
- Так что ж вы беспокоитесь?
***
Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!
***
Украинский суд. Судья говорит подсудимому:
- Я приговариваю вас к 15 годам в колонии строго режима.
- А телевизор там будет?
- Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью наказания.
***
- Холмс, а, правда, вы видели собаку Баскервилей!
Холмс протягивает трубку и говорит:
- Затянитесь, Ватсон, вы и не такое увидите!
***
После ночи секса девушка спрашивает парня:
- У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Да.
- Можешь ее порвать…
***
- Девушка, вы танцуете?
- Да!
- А я думал, вас током ударило.
***
- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.
***
Сын жалуется маме:
- Я больше в школу не пойду! Смирнов опять из рогатки будет стрелять, Филимонова учебником по голове заедет, Васильев - подножку поставит... Не пойду, и все!
- Вовочка, ну перестань, надо идти, ведь ты директор школы!
***
Один мужик спрашивает другого:
- Тебе каждый день снятся сны?
- Нет, только когда начальника нет на работе.
***
- Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая спортивная игра?
- Футбол.
- А какая тогда любимая команда?
- По-а-адъем!
***
Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.
***
Жена пилит мужа:
- Ты идиот, идиот и еще раз идиот. Все делаешь, как идиот и отвечаешь по-идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял второе место.
Муж:
- Почему второе?
- Да потому что ты идиот!
***
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
***
Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:
- Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?
- Пожалуй, как муж с женой.
Он повернулся на другой бок и захрапел.
***
В роддоме медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец.
***
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
***
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 пустые бутылки из-под самогона и одна наполовину пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- О, за Шарика!
***
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник «ЗИЛ»!
***
Стоматолог:
- Проходите. Ложитесь в кресло, на живот. Шучу, шучу, хотя неизвестно как дело повернется.
***
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом фигачу по памяти.
***
Женщина останавливает такси:
- В роддом!
Через некоторое время:
- Да не гоните так быстро, я там работаю.
***
Возвращаясь домой, Штирлиц всегда доставал из сейфа гармошку и бутылку водки. Выпив сто грамм, он полчаса играл на гармошке, после чего клал все на место и шел спать. Однажды, придя домой он, обнаружив, что сейф пуст, позвонил Мюллеру.
- Это вы, Штирлиц?
- Да.
- По поводу гармошки и водки?
- Да, вы угадали.
- Вы их больше не увидите.
- Почему?
- Не один вы скучаете по Родине.
***
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, постоянная головная боль, и вообще я чувствую себя полным ничтожеством.
- Ну, все понятно. Когда уезжает ваша свекровь?
***
- Что ты все листаешь кулинарную книгу с самого утра?
- Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт.
***
Гинекологу надоела его работа, вспомнил он, что учился в техническом институте, пошел на курсы, все сдал, остается один экзамен по сборке двигателя. После экзамена бывший гинеколог:
- Ну что, сдал или нет?
Профессор:
- Мы поставили вам «отлично» даже не потому, что вы уложились во время, а потому что все члены комиссии просто обалдели, когда вы это проделали через выхлопную трубу...
***
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
***
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом фигачу по памяти.
***
- За что ты попал в тюрьму?
- За взятку.
- А за что тебя так быстро выпустили?
- За взятку...
***
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая?
- Гинеколог и адвокат!
***
- Коля! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого.
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там, в кармане мой завтрак.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших прикольных анекдотов,
смешных до слёз шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200