|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №147
Приходит женщина к гинекологу, садится на стул, и задирает ноги, а он говорит:
- Выше!
Она поднимает ноги еще выше. А он опять говорит:
- Выше!
Она поднимает еще выше. А он опять говорит:
- Выше!
Она ему говорит:
- Куда еще выше? Я больше не могу.
А он говорит:
- Кабинет гинеколога выше, а здесь парикмахерская.
***
Сидит заяц и курит. Идет мимо корова:
- Заяц. Вот ты такой маленький, а уже куришь.
Заяц:
- А ты, корова, такая большая, а ходишь без лифчика.
***
- Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
- Конечно, помню!
- Ах ты ж гад, это ты, собака, не забыл! А хлеба домой купить забыл?
***
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да, хочу, а сколько я должен?
***
Один еврей обращается к другому:
- Какие у тебя красивые, золотые часы! Умоляю - продай!
- Не могу - отвечает ему приятель. - Это мне отец продал перед смертью...
***
Конферансье объявляет:
- А теперь - гвоздь программы - наш... столичный... гость!
Аплодисменты. На сцену развязно выходит известный певец в золоте, в модном прикиде, жует жвачку, и говорит:
- Так... вот только не надо вот этого пафоса здесь: "наш... столичный... гость...", там, "гвоздь программы"... Зовите меня просто: БОГ!
***
Пошла на кухню выключить свет... Вернулась с двумя котлетами... Пить хочу, но боюсь возвращаться...
***
На исповеди у священника.
- Батюшка, я очень грешен
- В чём же ваш грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы, сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!
***
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она, со вздохом облегчения, выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
***
Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам!
***
Летит авиалайнер. Капитан объявляет по громкоговорителю:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом... А-а-а, блин, вашу мать!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе. Капитан:
- Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров:
- Вот козел, видел бы ты мои брюки сзади!
***
- А помните, Степан Петрович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
***
В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается грузин:
- А в 215-й номер - шампанского!
***
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
***
Алкаш хвастается перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше пол-литра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?
***
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогические ВУЗы без экзаменов.
***
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
***
Интеллигентного вида человек говорит библиотекарю:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
- А что, жопу-то от стула оторвать слабо?!
***
По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой… Жаль удава!
***
- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.
***
Джек слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. В день своего совершеннолетия он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти «по воде, аки посуху». И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...
***
”А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому”, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
***
- Вас как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую?..
***
Встречаются два наркомана:
- Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны…
- Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко поет, птички светят…
***
Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на «Титаник»...
***
- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых.
- Ой, простите - я дальтоник.
***
- Я своей жене купил кольцо с рубином. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие.
***
Одиннадцать часов ночи, одинокий свет в ларьке. Вдруг курчавая, абсолютно черная голова просовывается в окошко:
- Ребята, пиво есть?
- Какое?
- Наше.
- Эфиопское, что ли?
- Да нет, донское.
- Нет, казачок, пива нет.
***
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.
***
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
***
Врач говорит больному:
- Итак, отныне ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение…
***
Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. На следующий день он снова приходит к врачу:
- Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.
- Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!
- Все, правильно. Я уже ее, использовал.
- Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?
Пациент с сарказмом:
- Нет, я их в задницу засовываю!..
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|