|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №131
Женщина жалуется подруге.
- Приехала с мужем на распродажу. Купили ему трусы, носки, майку, пену для бритья, освежитель воздуха в машину и еще целый пакет всякой всячины. А мне только шубу и бриллиантовое колье. Так себя жалко стало.
***
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Степа, ты че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили. Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!
***
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
***
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Преподаватель слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
***
Встреча на улице:
- Здорово, Витька! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
- Но меня зовут не Витя!
- Вот это да, ты даже имя поменял?!
***
- Папа, а что такое Дума? - спрашивает маленький сын у отца.
- Это сынок, заповедник, где даже глупости охраняются законом!
***
- Сегодня застрелился сторож Петрович!
- Как?!
- Как всегда солью! И по привычке не в голову!
***
Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.
***
Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
- Ничего себе туша - на все стойбище хватит.
Подходит к клетке с удавом:
- На такого червяка целого кита поймать можно.
Подходит к обезьяне:
- Однако, теща, как ты сюда попала?
***
- Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!
***
В кинотеатре показывают итальянский фильм. На цветном широком экране - диван, на нем лежит красавица. Рядом раскрасневшийся, смущенный мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!
***
Жена говорит мужу:
- Тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично».
- Да? И что же там написано?
***
- Я тут рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.
***
Звонит человек по объявлению «Услуги гадалки»:
- Здравствуйте. Это гадалка?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в среду?
- Нельзя.
- Почему?!
- В понедельник вы ногу сломаете.
***
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
***
Хоронят наркомана. Его мать идет и причитает:
- Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
Сзади два наркомана идут, один у другого спрашивает:
- Слышь, Толик, его что, ко мне несут?
***
Больной с надеждой спрашивает доктора:
- Доктор, я буду жить?
Врач:
- Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?..
***
- В меня влюбилось двое красивых парней, - доверяется подруга подруге, - и оба хотят жениться на мне. Не посоветуешь, с кого начать?
***
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон:
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...
- Жопу! - кричат гусары.
- Ну да, - растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?
***
Вовочка грозит матери:
- Ах, так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
***
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они голосуют на выборах.
***
В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?
***
- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?
***
- Как остановить пять негров, насилующих белую женщину?
- Кинуть им баскетбольный мяч.
***
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
***
Научное судно уже долго плавает в море. Команда потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, собирает всю команду и говорит:
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!
***
ФИФА разрешила сборной России по футболу выпускать на поле 12 игроков. Так еще смешнее.
***
Встретились две незамужние женщины. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?
***
- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
***
Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я пересплю с этим дипломатом, и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну, тогда хоть пересплю.
***
Рабочий спрашивает своего начальника:
- Что такое критика сверху и что такое критика снизу?
Начальник:
- Я тебе объясню это на примере.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал на рабочего.
- Вот это критика сверху. А теперь ты плюй!
Рабочий плюнул вверх и, естественно, попал себе на голову.
- А вот это критика снизу, - пояснил начальник.
***
Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.
***
В пищевом институте идет защита диссертации на тему «Как правильно закусывать водку». Диссертант:
- Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.
***
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка" начала появляться и в квартире.
***
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
Муж:
- Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|