Четверг, 28.03.2024, 12:48
Приветствую Вас Гость | RSS

Энциклопедия анекдотов

Смешные и прикольные анекдоты

+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни

Сборник №155
 

 

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - хакер!
***
 
 
 
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь. Сегодня вечером я к вам приеду, и мы ему покажем групповой "секс"!
***
 
 
В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
***
 
 
Сидит пьяный у зеркала, говорит:
- Здесь я и там я.
Звонок в дверь. Пьяный подходит и спрашивает:
- Кто там?
- Я.
- И там я!
***
 
 
Жена говорит мужу:
- Ты опять глазеешь на чужих женщин?
Муж:
- Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена:
- Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж:
- Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...
***
 
 
Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик:
- Дядя, который час?
- Летом, летом приходи, малчык…
***
 
 
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
***
 
 
Николай Юрьевич, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
***
 
 
- Что самое главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы!
***
 
 
Объявление: «Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей».
***
 
 
Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стаканов водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу. Первый и последний стаканы отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает. Официант интересуется:
- А почему это вы два стакана оставили?
- А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда лишним оказывается.
***
 
 
Китайские отвертки делаются из редкого сплава фольги и картона.
***
 
 
В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами, и диктует письмо:
-Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить Вам, что в Вашем самоучителе по прыжкам с парашютом, на шестой странице есть опечатка!..
***
 
 
Гуляют два депутата по Берлину. Один говорит другому:
- Серега спорим на штуку, что любой немец понимает по-русски?
- Да ладно?!
- Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в жопу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.
***
 
 
Однажды два чукчи заблудились в тайге. Один говорит:
- Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй.
Второй чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал.
- Ты что стрелять перестал?
- А у меня стрелы кончились.
***
 
 
- Доктор у меня плохо с ногами!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
***
 
 
- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
***
 
 
 
Грабитель на улице обращается к женщине:
- Не хотите ли поделиться со мной деньгами?
- Хочу, - так же вежливо отвечает женщина, - если они у вас лишние.
***
 
 
- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу?
***
 
 
Останавливает милиционер автомобиль. Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит:
-У меня диктофон, все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас.
Мент:
- А видеокамера у тебя есть?
Парень:
- Нет!
Мент показывая средний палец:
-Ну, тогда доброго пути!
***
 
 
ИТАР-ТАСС со ссылкой на источники в Кремле сообщает: сегодня состоится встреча человека, похожего на президента, с человеком, похожим на премьер-министра. Будет обсужден вопрос, похожий на проблему.
***
 
 
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...
***
 
 
- Боюсь, мне придется продать мою машину.
- Почему?
- Каждый раз, как я останавливаюсь, ко мне подходит гаишник и спрашивает, заявил ли я об аварии.
***
 
 
В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется:
- Почему так?
- А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!
***
 
 
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
***
 
 
Судья допрашивает свидетеля:
- На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого выстрела?
- Метрах в 30.
- Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы находились в момент второго выстрела?
- Километрах в двух…
***
 
 
Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
***
 
 
- Алло! Привет! Что делаешь?
- Да вот, получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код. Сижу мечтаю…
***
 
 
Солдат:
- Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант:
- Я пью.
- А человек? Хоть один?..
***
 
 
- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?
***
 
 
Встречаются две одесситки.
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?
***
 
 
- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
***
 
 
Один приятель спрашивает у другого:
- А где твоя тёща?
- На аукционе.
- И сколько ты думаешь за неё получить?
***
 
 
Купили два мужика «Запорожец». Один открыл капот и кричит:
- Ой! Мотор украли!
Другой:
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил!
***
 
 
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.
***
 
 
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина- 25. Всего 65. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось.
 
 

Надеемся, что  Вам доставило удовольствие

чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,

высказываний и выражений,  веселых

коротких рассказов и историй из жизни.

 

Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100  101  102  103  104  105  106  107  108  109  110  111  112  113  114  115  116  117  118  119  120  121  122  123  124  125  126  127  128  129  130  131  132  133  134  135  136  137  138  139  140  141  142  143  144  145  146  147  148  149  150  151  152  153  154  155  156  157  158  159  160  161  162  163  164  165  166  167  168  169  170  171  172  173  174  175  176  177  178  179  180  181  182  183  184  185  186  187  188  189  190  191  192  193  194  195  196  197  198  199  200

 

<
Поиск
<