|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №107
Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!
***
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место:
- Ой, извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, раз тронули - так играйте!
***
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! «Водку пить будете?» - «Ах, оставьте!»
***
Бензин и дизтопливо подорожали, хлеб - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
***
Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной.
Тогда женщина говорит:
- Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной.
Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.
Другая женщина сказала:
- Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной.
Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону.
А третья женщина просто заплакала...
***
- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный – когда развивается правый бицепс.
***
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает…
***
Приходит сын киллера из школы в слезах:
- Папа! Я по контрольной двойку получил!
- Не бери в голову сынок!.. Сколько у тебя ещё в жизни будет этих контрольных.
***
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик.
Продавец хочет узнать размер:
- Ну, хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...
***
Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!
***
- Доктор! У меня член как бешенный конь!
- Да?! И как же это проявляется?
- Я ему кричу «СТОЙ!», а он не стоит!
***
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит наркоман в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают его:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о ва-аще-е-е-е-е...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о ва-аще-е-е-е-е...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, что строят?
- О-о-во-о-още-хранилище!
***
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, обнаженная девушка попадает в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
***
Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю…
***
- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него…
***
Приводит мама мальчика к венерологу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
***
Приехал из Москвы домой китаец. Его спрашивают:
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Даже метро всегда полупустое.
***
- Вы гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть!
***
Разговор в армии:
- Прапорщик, к тебе жена пришла.
- Не «к тебе», а «к вам!»
- Нет, к нам она вчера приходила, а сегодня к тебе.
***
Объявление в туалете: «Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду».
***
Разговор двух девушек:
- Вчера сдавала тест на беременность.
- Ну и как, вопросы были тяжелые?
***
Люди, которые говорят «Пить надо меньше», и люди, которые говорят «Пить надо больше», сходятся в одном - «Пить надо».
***
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, а тут настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру, ни слова ни говоря, вваливаются два хмыря с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и на выход. Жених:
- Твою мать, что это было?
- Извини, братан! В подъезде фиг развернёшься!
***
1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу...
Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог:
- Абрам, отчего это все умерли?
- Не знаю, Сарочка.
***
- Почему мужчины плавают быстрее женщин?
- Потому что у них есть киль.
***
Приходят муж с женой к сексопатологу. Муж:
- Моя жена постоянно отказывается заниматься со мной любовью, говорит, что у нее то голова, то зуб болит. Что вы нам посоветуете?
Врач попросил мужа выйти, чтобы с женой поговорить. Муж вышел. Врач обращается к жене:
- Ну, рассказывайте.
- Понимаете, еду утром на работу, такси ловлю, а денег нет, ну шофер говорит: «Деньги или как?», я и отвечаю: «Или как», прихожу на работу, начальник: «Увольняться или как?» я: «Или как», еду домой в такси, а денег опять нет, таксист: «Деньги или как?», ну я и отвечаю: «Или как». Теперь вы понимаете?
Врач:
- Ну что, мужу расскажем или как?
***
И тогда «Мерседес» сказал: «Бенц»...
***
Нищий постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала она ему.
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.
***
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!
***
В парке:
- Сережа, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через некоторое время:
- Сережа, надень очки, ты целуешь скамейку...
***
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы! "
***
Встретились два петуха.
- Пойдем в гастроном.
- Зачем?
- На голых курочек посмотрим.
***
Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся. Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|