Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №98
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне нужно сделать?
- Выстрелите из пистолета на два пальца ниже левой груди.
Женщина выходит из кабинета. Слышен выстрел. В кабинет вбегает медсестра:
- Доктор, идите скорей, там какая-то дура себе коленку прострелила!
***
Девушка говорит своему любимому:
- Я подарю тебе ночь, которую ты никогда не забудешь. Вот только докушаю гороховый суп.
***
Отец дома с приятелями играет в покер. Когда образовывается приличный банк к отцу подбегает четырехлетний сынишка и, заглядывая в карты, спрашивает:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас и отец загребает огромный банк. Сын:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
***
Мужчина на улице обращается к девушке:
- Девушка, извините, вы из салона красоты?
- Да!
- А что закрыто было?
***
- Почему негры так воняют?
- Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть.
***
Врач, после осмотра своего пациента, остался очень доволен его состоянием здоровья.
- И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? - спрашивает врач.
- Раза два в неделю получается...
- Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!
***
В магазине:
- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой как на мне?
- Нет, почище.
***
Рассказывает русский анекдот про молдаван. О том, почему молдаване не едят соленых огурцов, потому что голова в банк не пролазит. В компании оказывается один молдаванин который обиженно заявляет:
- Можно подумать у вас русских пролазит!
***
Беседуют приятели:
- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
- Да-а, беда никогда не приходит одна.
***
- Алло! Это ты, дорогая? Я купил билеты в цирк!
- Очень хорошо! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
***
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
***
Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые пещерные люди, одетые в шкуры. У каменной доски стоит учитель и говорит:
- Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идет подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово «еда»?
Парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с двумя яйцами!
***
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
***
- Доктор, у меня голова кружится.
- Да я, уж, вижу...
***
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, подзаработать, так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
***
Звонок по телефону:
- Серега, ты можешь заехать в магазин купить водки и минералки?.. Что, значит, зачем?! Ксюха коктейли будет делать!
***
Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Звучит выстрел и наездник падает. Второй выстрел - верблюд упал. Голос:
- О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
- А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганщыну!
***
Киллер, уходя на работу, прощается с женой. Целует ее в щечку, в губы, и контрольный в лобик.
***
Жили-были два брата, один вор, второй - профессор университета. Понятно, что профессор избегал родственника. Однажды все-таки столкнулись на улице. Профессор отвернулся и хотел незаметно пройти мимо, но брат окликнул его:
- Минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог себе это позволить, все-таки брат - профессор. Но ты-то, имея брата вора, чем гордишься?
***
- Почему у тебя рука в гипсе?
- На рыбалке поймал щуку.
- И сломал руку, когда вытаскивал ее из воды?
- Нет, вывихнул, когда показывал друзьям, какого она размера.
***
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
***
В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки.
Продавец предлагает ему разные духи, и наконец, достает самые последние и говорит:
- Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей девушке. Называются они "Быть может..." Цена - тысяча рублей.
- Тысяча рублей! Да за тысячу я предпочел бы "Наверняка"!
***
- Шеф, какие у вас могут быть претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания!
- Да, но она их не исполняет…
***
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Мойша, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Мойша?
- Знаешь, Абрам, после Розочки осталась куча лекарств!
***
Девушка поймала золотую рыбку. Рыбка посмотрела на ее, и сказала:
- Жарь…
***
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: Звук и свет. Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?»
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка.
Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же впереди ушей!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200