Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №159
Пьяный спрашивает:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!
***
Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.
***
В один американский цирк пришел наниматься артист.
- Что вы умеете делать? – спросил его директор.
- Мое прозвище Яичный Король. Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусовых яиц.
- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
- Я согласен, но когда же я буду обедать?
***
- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
Девушка смущенно:
- Да! Они достались мне от бабушки.
- Надо же, как подошли! Сидят как родные!
***
Водители маршруток объявили голодовку! Они требуют отмены правил дорожного движения!
***
Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Глава семьи с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
- Ну, слава богу, никто не придет.
В этот момент забегает дочка и говорит:
- Папа! Мама! Тетя Двойра застряла в лифте.
***
- Слыхал, Светка то беременная… Это не твоих рук дело?
- Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, не моего…
***
Жена говорит мужу:
- Так надоели все эти наши ссоры!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?
***
Приходит женщина в клинику искусственного оплодотворения и заходит к врачу.
- Я хотела бы иметь ребенка, - говорит она.
Врач спрашивает:
- Мальчика или девочку?
- Мальчика, - отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку, и спрашивает:
- Блондина или брюнета?
- Брюнета, - отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
- Какого телосложения?
- Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает:
- На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож, - спрашивает.
Она долго думает и отвечает:
- На Ди Каприо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, расстегивая брюки, подходит к ней и говорит:
- «Ди Каприо», «»Ди Каприо»… какой получится, такой и будет.
***
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте мои зубы в покое!
***
- Эти электронные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".
***
Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
- Вот, блин, память девичья!
***
Разговор двух приятелей.
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- Бен Ладен...
***
Вызывает генеральный директор двух менеджеров по продажам:
- Парни, я вами недоволен. Что за фигня? Объем продаж практически нулевой! Значит так, я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот, кто из вас победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет, за счет фирмы! Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет.
- А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.
***
- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Так... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?
***
Приходит к гинекологу молодая девушка:
- Доктор! У меня лобковые волосы не растут!
- А сколько вам лет?
- 28.
- Да не может быть! Раздевайтесь.
Доктор осмотрел:
- Точно не растут. Ну, а скажите, вы половую жизнь ведете?
- Ну конечно!
- И как часто?
- Раз 20-25 в день.
- Ха, а так а где ж вы видели чтоб на автобане трава росла!
***
- Как лучше всего создать малый бизнес?
- Купи большой и наберись терпения...
***
Разговаривают два старых приятеля.
- Я в детстве мечтал стать моряком.
- А почему не стал?
- Я очень рассеянный. На корабле я мог бы черт знает что натворить.
- А кем ты сейчас работаешь?
- Аптекарем.
***
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
***
Сын спрашивает у отца:
- А где у нас лежит уголовный кодекс?
- А тебе зачем? Что-то случилось?
- Да вот, решил бизнесом заняться.
***
Поспорил мужик с женщиной, что он её 50 раз за ночь удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте и тишине, и после каждого раза он будет уходить минут на пять на перекур. Женское любопытство победило и началось.
Один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый... Тут женщина не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит. Она спрашивает его:
- А где эта лысый козел?
- А, это, наверное, тот, который внизу билеты продает?
***
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание, я хотел бы задать вопрос вдове: сударыня, не выйдите ли вы за меня замуж?
***
Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это все. Деньги – это коньяк, шикарные машины, девушки…
- А когда денег нет?
- Тогда лимонад, троллейбус и твоя мама.
***
Поставили русские вьетнамцам во время известного исторического конфликта партию МИГов. И вот летит доблестный вьетнамский ас на одном из них, а навстречу Ф-115. Вьетнамец читает инструкцию: «Если вам плохо, нажмите синюю кнопку». Нажимает, строчат пулеметы, враг сбит. Летит дальше, ему в лобовую заходят два «Сейбра». Инструкция: «Если вам очень плохо, нажмите красную кнопку». Жмет, срываются две ракеты, «Сейбры» в клочья. Летит дальше, на него эскадрилья перехватчиков. Читает: «Если вам просто совсем плохо, поверните красный рычаг». Поворачивает, открывается дверца, вылезает мужик:
- Ну-ка, узкоглазый, двинься, сейчас мы их сделаем!
***
- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему...
- А мне плевать!
***
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
***
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
***
Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
- Зачем человеку уши?
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Но если бы не было ушей, шапка на глаза бы сползала.
***
- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200