|
Меню сайта
|
Смешные анекдоты (читать бесплатно) №15Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 27 анекдотов.
- Россия, панимаш, обладает большим арсеналом ядерного оружия, - говорил Борис Николаевич, пересчитывая ядра у Царь-пушки.
***
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.
***
- Товарищи солдаты! При скольких градусах кипит вода?
- При ста!
- Неправильно! При девяносто!
На следующий день:
- Товарищи солдаты! При скольких градусах кипит вода?
- При девяносто!
- Неправильно! При ста!
- Товарищ прапорщик, а вчера вы сказали, что при девяносто!
- То я с прямым углом перепутал.
***
- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка…
***
Жена говорит мужу:
- Дорогой, а ведь скоро 20-я годовщина нашей свадьбы. Как мы ее отметим?
- Минутой молчания!
***
Как-то решил отец обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником: три года учения - триста рублей. Через год приезжает:
- Как дела?
- Нормально, - отвечает сапожник и берет сто рублей.
Второй год проходит - опять "все нормально" и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает отец и дает сапожнику сотню - а тот не берет, и объясняет:
- Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник - здесь у парня все нормально. Во-вторых, ругаться отборным матом - с этим тоже порядок. И, в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь - увы, вот этому я так и не смог его научить...
***
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
- Когда будет готов мой костюм?
- Через три дня.
- Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа...
- Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день.
***
Две рыбки в аквариуме о чем-то долго спорят, потом одна отплывает в другой конец аквариума, возвращается и говорит:
- Ну, хорошо, допустим, бога нет... но кто тогда воду в аквариуме меняет?!
***
- Чем отличается еврей от англичанина?
- Англичанин уходит не прощаясь, а еврей прощается, но не уходит.
***
Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
***
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети шикарный дом?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты его ни унаследовала.
***
Хорошо выпивший священник подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
- Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги!..
Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь:
- Тихо, тихо! Не все сразу!
***
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-. .. и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок….
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
***
- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а за три дня кончается.
***
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
***
- Ну, ты, наконец, готова? - спрашивает муж, - мы не опоздаем в гости?
- Какой же ты зануда! - кричит жена. - Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!
***
- Мам, дай денег!
- Нет! Деньги, по-твоему, что, на деревьях растут?!
- Мам, а из чего сделаны деньги?
- Из бумаги...
- А бумага из чего?
- ...
***
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании. Там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Она называется «Повар-убийца».
***
Адам жил в раю довольно долго и счастливо, но, наконец, ему стало одиноко и грустно. Бог заметил это, позвал Адама и сказал:
- Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намерен сделать тебе подарок - идеальную подругу жизни. Она будет идеально красива, она будет любить тебя без памяти, исполнять малейшую твою прихоть, и каждый твой день она превратит в праздник!
- Ого! - обрадовался Адам. - Вот это здорово! Спасибо!
- Однако, - строго сказал Бог, - для того, чтобы мой план осуществился, от тебя потребуется... В общем, идеальная подруга должна быть плоть от плоти твоей, так что ты должен будешь лишиться руки, ноги и части грудной клетки.
Адам подумал немного, вздохнул и спросил:
- А какой подарок я смогу получить за одно ребро?
***
Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!
***
- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.
***
Один приятель приглашает другого на рыбалку.
- Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить.
- Да что тут уметь, разливай и пей.
***
Разговаривают два приятеля:
- Купи у меня слона за 2000 долларов.
- Что ты, у меня большая семья, маленькая квартира, да и кормить его нечем. И вообще, зачем он мне?
- Ну, тогда купи двух слонов за 3000 долларов.
- О, это уже другой разговор.
***
Женская анкета на сайте знакомств: "В сексе я люблю: страть!"
Ниже ремарка модератора: "Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."
***
Мужик ходит поникший, замученный, не находит себе места.
- Что такое?
- Да вот, проблемы с тёщей…
- Ну, у всех проблемы с тещами.
- Но не у всех тёща беременна от зятя!
***
Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит:
- Ну, как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!
***
- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил…
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших прикольных анекдотов, смешных до слёз шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|