В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

 

 

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово ”водка”...
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

 

 

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу и говорит:
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
- Нет. Это сам химик.

 

 

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

 

 

На светской вечеринке известного политика познакомили с известным артистом кино:
- Наконец-то я получил возможность лично с вами познакомиться, ведь я давний поклонник вашего таланта. Я всегда восторгался, как вы лихо водите машину и вертолет, как виртуозно владеете всеми видами оружия и приемами ближнего боя, как эффектно и остроумно предугадываете действия противника.
- Спасибо, очень приятно такое слышать. Но вы должны понимать, что кино – это искусство великой иллюзии.
- Понимаю, совсем как у нас в политике.

 

 

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!

 

 

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!

 

 

- Доктор, много вы спасли людей?
- Конечно, я же редко оперирую.

 

 

Посадили вора в камеру. Вор спрашивает у охранника:
- Зачем решетки на окнах?
- Для надежности.
- Глупости, здесь и красть-то нечего!

 

 

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

 

 

В связи с деноминацией сеть магазинов "Тысяча мелочей" переименовали в "Одна мелочь".

 

 

Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья.

 

 

Рецепт коктейля «Секс на пляже» по-русски: пляж, водка, автомобиль ВАЗ, разряженный аккумулятор.

 

 

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, у меня половая слабость.
- А в чем это выражается?
- Понимаете, не могу никому отказать.

 

 

Сын учил маму пользоваться интернетом. Показывает ей Гугл и говорит, что он ищет то, что тебе надо. Потом увидел у неё в поисковике: „Здравствуйте, найдите мне пожалуйста адрес той суки, к которой ходит мой муж”.

 

 

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- Ну?
- У нас с потолка течет!
- Ну?
- Не могли бы вы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь и умрете... А если не умрете, то мы вас сами убьем!

 

 

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

 

 

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

 

 

Дамам на заметку: если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

 

 

Устроился парень в милицию, а зарплату не ходит получать уже несколько месяцев. Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись, как можешь.

 

 

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

 

 

Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:
- Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, пять!
- А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет!
Через некоторое время прапорщик обращается к рядовому:
- Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, восемь!
- Эх ты, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

 

 

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

 

 

- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же безвкусно, и еще я могу потерять мужскую силу без мяса!..
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там кроликов показывали, а они мяса вовсе не едят.

 

 

Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.

 

 

Знакомятся два молодых грузина:
- Тебя как зовут?
- Гоги, в честь дэда. А тебя?
- Игор.
- Тоже в честь дэда, да?
- Нэт, в честь ХХ Олымпийских игор.

 

 

- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.

 

 

Заяц и Колобок задумали драться. Заяц говорит:
- По ушам не бить!
- И по голове тоже! - предлагает Колобок.

 

 

Приходит бизнесмен в милицию и говорит:
- С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
- Анонимные?
- Нет, подписанные.
- Кем?!
- Начальником налоговой инспекции!

 

 

Фермер обратился к ветеринару за советом:
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.

 

 

Два брата-близнеца проходят медкомиссию в военкомате. Первый выходит, а второй его спрашивает:
- Ну, как?
- Не взяли.
- Так сходи еще раз, за меня.
Через несколько минут первый опять выходит. Брат к нему:
- Ну как?
- А тебя взяли.

 

 

Упал наркоман с девятого этажа. Сбежался народ, все интересуются:
- Что случилось? Что случилось?
Наркоман поднимается и говорит:
- Да я не знаю, сам только что пришел.

 

 

Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился человек, который все время советует:
- Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!
В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику:
- Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте.
- Спасибо, а во что вы играете?

 

 

Надеемся, что Вам доставило удовольствие

чтение наших прикольных анекдотов,

смешных до слёз шуток, диалогов,

высказываний и выражений, веселых

коротких рассказов и историй из жизни.

 

Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов:

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100  101  102  103  104  105  106  107  108  109  110  111  112  113  114  115  116  117  118  119  120  121  122  123  124  125  126  127  128  129  130  131  132  133  134  135  136  137  138  139  140  141  142  143  144  145  146  147  148  149  150  151  152  153  154  155  156  157  158  159  160  161  162  163  164  165  166  167  168  169  170  171  172  173  174  175  176  177  178  179  180  181  182  183  184  185  186  187  188  189  190  191  192  193  194  195  196  197  198  199  200