Смешные анекдоты (читать бесплатно) №74
Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 30 анекдотов.
- Ну всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!
***
Встречает профессор на улице студента.
- Почему вы на лекции перестали ходить?
- А я все равно ничего не пишу.
- Это еще почему?
- А я свой подчерк все равно не понимаю.
***
Среднестатистический американец считает, что Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
***
- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...
***
- Ющенко встретился в Португалии с украинскими заробитчанами и пообещал им помочь.
- Как?
- Передать заработанные деньги домой.
***
- Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе?
- Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался с кочегаром на ходу?
***
В поезде в купе зашли трое мужчин. Знакомятся.
- Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицько, запорожец.
- Вахтанг. Мерседес-Бенц.
***
- Официант, я хочу то, что ест господин за соседним столиком!
Официант:
- Так, сейчас я скажу тому господину, что его вызывают к телефону, а вы действуйте!
***
Мужик спрашивает своего друга наркомана:
- Толян, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
- Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!
***
- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
***
Как ни войдешь в метро – там полно народу, блин. Люди едут на работу, люди едут с работы. Когда, блин, работают – непонятно.
***
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
***
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.
***
Приходит заика в зоомагазин, попугая покупать. На витрине в клетках сидит масса говорящих попугаев. Заика говорит продавщице:
- С-с-с-к-а-ж-ж-ите! У в-в-ас по-п-п-угаи ес-с-ть?
- Есть!
- А т-т-а-кие з-з-еленень-к-кие ес-т-ть?
- И зелененькие есть...
- А в-в-о-лнис-с-тые т-т-т-оже ест-т-ть?
- Так, берите любого попугая или уходите - вы мне сейчас весь товар перепортите!
***
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.
***
Сидят индейцы у костра и рассказывают о происхождении своих имен. Один говорит:
- Я такой сильный, что ударом кулака могу убить бизона, за это меня и зовут Большой Кулак.
Другой говорит:
- А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю.
Все высказались, только один молчит. Его и спрашивают:
- А ты, почему молчишь, Зоркий Глаз?
- Давняя история, - отвечает тот. - Поймали нас как-то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нету.
***
Женщина в парфюмерном магазине спрашивает продавца:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
- Чего-чего?
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
***
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
***
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: «Купи себе «Ролекс»!», «Замени шестеренки!», «Вставь новую батарейку» и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!
***
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
***
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра, выстрелил и наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я его одним выстрелом завалил!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичок, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и отлил на него.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...
***
Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
***
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметка, освещение… Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее… Но мы не успевали так быстро строить!
***
Женщина-стоматолог говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит:
- Зуев! А ты помнишь, как в 7 классе на уроке литературы ты меня иголкой колол?
***
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спирту литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
***
- Коля, скажи тост.
- Тост!
***
Два друга думали, что подарить своему коллеге по работе на день рождения.
- Подарим бритву.
- Нет, бритва у него уже есть.
- Тогда фотоаппарат.
- Нет, это у него тоже есть.
И так далее. Недоумевают - все у него есть. Тут видят плакат: «КНИГА - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК!»
- О! Подарим книгу! - говорит первый.
- Нет, - безнадежно отвечает второй. - Книга у него тоже есть.
***
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!..
***
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.
***
К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое.
- Ничего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших прикольных анекдотов,
смешных до слёз шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200