|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №175
- Доктор у меня депрессия, - жалуется пациент.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я - гинеколог!
***
Поймал мужик на рыбалке золотую рыбку.
- Отпусти, любое желание исполню!
- Да у меня вроде все есть: и машины, и денег хоть тебе отдам... А сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно всегда...
- Пожалуйста.
- А-а-а, о-о-о-о, у-у-у-у-у…
***
- Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бой-френд! Бой-френд!
***
В купе поезда едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Они вместе поужинали, выпили вина и мужчина начал рассказывать анекдоты. Прошло несколько часов. Женщина зевнула. Мужчина спрашивает:
- Вы что зеваете?
- Да нет, я просто спать хочу, это вы зеваете…
***
Карманник случайно попал на фортепьянный концерт. Смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимаются!
***
Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
***
Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить – так оказывается, я немного сепелявлю...
***
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
***
Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет и все!
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца…
- А вот Вас я туда не посылал!
***
Один мужик знал пятьдесят языков. Друзья решили над ним пошутить и спрашивают:
- Почему на английском ху - это кто, а на иврите ху - это он? И почему на английском хи - это он, а на иврите хи - это она?
Мужик почесал затылок, и ответил:
- А ху его знает!
***
Стоит грузин, держит в руках бумеранг. К нему подходит второй и спрашивает:
- Что это?
- Нэ знаю.
- Зачэм это?
- Нэ знаю.
- Ну, так выкинь!
- На, сам выкинь!
***
В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
***
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. Кто выдержит три удара моим кнутом, не закричав, - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец. Черт спрашивает:
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень: Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус:
- Ошшш...
Второй удар. Индус:
- Ушшш...
Третий удар. Индус:
- Ышшш...
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - говорит Черт.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
***
Две мухи, прогуливаются по лысине. Одна говорит:
- А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?
***
- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, мистер Холмс! В нем ведь столько морфия…
***
Учительница:
- Дети, в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Нина:
- В города!
Коля:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: «Я кончил...», а мама ему отвечает: «Ну и козел!»
***
- Почему блондинки долго думают, прежде чем ответить на вопрос анкеты "Семейное положение"?
- Они не могут решить, что написать: "сверху" или "снизу".
***
Звонок доктора:
- Ваш муж попал в жуткую автокатастрофу, и у меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. Плохая новость в том, что он стал абсолютно беспомощным, так как потерял обе руки и обе ноги, и будет нуждаться в постоянном уходе до конца жизни.
- О, Боже! Какая же может быть хорошая новость?!
- Я пошутил. Ваш муж умер...
***
Театр. После антракта в темноте опоздавшая парочка пробирается на свои места.
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
- Да, мне!
- Пошли, дорогая! Это наш ряд!
***
- Как правильно говорить: "Свадьбу справляют или играют?"
- Свадьбу БУХАЮТ!
***
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит мужик, у которого из носа торчит петрушка и укроп, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!..
***
Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ:
- Матери?
- Точно.
- Будь другом, заложи копирку!
***
Турист, побывавший на сафари, рассказывает:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон…
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!
***
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
***
- Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
- Обращаю!
- Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
- Заметил!
- А я не покрасилась…
***
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...
***
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
***
Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”.
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|