Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №94
Любовник сидит у своей любовницы, но волнуется, что придет муж. Она ему говорит:
- Да не волнуйся ты, если он придет, я ему сразу дам в руки мусорное ведро, он пойдет выносить мусор, а ты в это время уйдешь.
Раздается звонок - муж пришел. Жена к нему, сунула ему ведро, муж ушел выносить мусор, а любовник в это время благополучно смылся. Идет и думает:
- Ну и умная же у меня любовница.
Приходит он домой, открывает дверь, а на пороге жена:
- Милый, вынеси мусор.
Он идет на помойку и думает:
- Ну и дура у меня жена, целый день дома сидела, мусор вынести не могла...
***
- Товарищ прапорщик, как правильно: «дирежабель» или «дирежубель»?
- Аэросрат! Инциклопию читать надо!
***
Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? – спрашивает врач.
- Нога.
- Где?
- На северо-восток от пятки…
***
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
***
Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.
***
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну… Гоголь - мой любимый поисковик…
***
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?
***
Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
- Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы и он согласен на любую работу.
Делать нечего, шеф строительной фирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять:
- Мне бы еще пару гинекологов!
- Зачем? Ведь специальность не подходит!
- Еще как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже, так ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину, всю квартиру обоями обклеил!
***
Есть два способа командовать женщинами. Но никто их не знает.
***
Жена говорит мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...
***
- Я хотел бы застраховать свою жизнь.
- У Вас есть автомобиль?
- Нет.
- Вы ездите на мотоцикле или велосипеде?
- Нет.
- Тогда, извините. Пешеходов мы не страхуем - слишком рискованно!
***
- Витек, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
***
Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!
***
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Абрам Соломонович, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл восемь судов подряд за один день.
- Но позвольте, адвокат Голдберг выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
***
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
***
Китайский главнокомандующий разрабатывает план нападения:
- Авиационной поддержки не будет - летчик заболел. Танки пойдут оба. А наступать будем маленькими группами... По два-три миллиона.
***
Разговаривают двое приятелей:
- Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
- Практически невозможно.
***
- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
***
Судя по количеству и качеству, Китай уже и анекдоты производит.
***
Табличка в кабинете врача: «ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ!»
***
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
***
Мужик открывает дверь - там теща стоит, в гости пришла.
- Мама! Надолго ли к нам?
- Пока не надоем.
- Так что? И чаю даже не попьете?
***
Решили трое русских над хохлом поиздеваться. Двое скрутили и держат, а третий ему в рот вареники запихивает. Хохол отбивался-отбивался, наконец, вырвался и кричит:
- Стойте, дураки! Один держи, а двое пихайте!
***
В суде:
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.
***
Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!
***
Как в армию идти - то некому. Как бухать 23 февраля - так все защитники.
***
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки позорные?
- Молчи, козел!
***
На телевидение раздается телефонный звонок:
- Почему людям со слабыми нервами вы предлагаете не смотреть этот фильм? Это дискриминация!
- Хорошо, хорошо. Мы исправимся.
Перед началом фильма показывают титры: «Людям со слабыми нервами предлагаем надеть памперсы!»
***
- Говорят, что гей-парады запретили.
- Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.
***
Разговаривают студенты.
- Ты уже, сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
***
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет…
- Ну, скажите хотя бы первые три цифры…
***
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они недавно поженились, а что делать с женой он, не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа.
- Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому вести ее тогда?
***
На пляже объявляют по громкоговорителю:
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
***
Приходит пьяный депутат домой и начинает к жене с поцелуями пристраиваться. Она ему говорит:
- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200