Смешные анекдоты (читать бесплатно) №32
Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 30 анекдотов.
В аптеку заходит интеллигентный мужчина, и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
- Какие еще «защитные средства»? - возмущается та. - У нас тут аптека, а не Министерство обороны.
***
- А вы где служили?
- В Забайкалье.
- Это за Пепсикольем?..
***
Передача «Что? Где? Когда?».
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание, на экран...
- Берем дополнительную минуту!
***
- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
***
Двое едут на рыбалку. Один говорит:
- А покажи, какую самую большую рыбу ты поймал.
- Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза…
***
Последний тост на празднике:
- Пусть салат нам будет пухом!
***
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают:
- Что ты в таком виде, совсем сдурел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются».
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо вещает: «А сейчас раздеваются все мужчины».
- Ну, что дальше?
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: «Теперь мужчины приступают к работе».
- Ну?!
- Ну, вот я и пришел.
***
Пациент спрашивает врача:
- Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад?
Врач, со вздохом:
- Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!
***
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
***
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас, где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
***
Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.
***
- Кому это поставили такой красивый памятник?
- Пушкину.
- Это тому, который «Муму» написал?
- Нет, «Муму» написал Тургенев.
- Странно «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.
***
Вбегает в магазин мужик перед самым закрытием:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две!
***
- Батюшка, начался пост… Так а как теперь, с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная.
***
- Ты придешь на мою свадьбу?
- Когда?
- В следующее воскресенье.
- А на ком ты будешь жениться?
- На тебе.
- А, тогда приду.
***
Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, - говорит муж.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: «Да, дорогая», я сейчас же уйду, - взрывается женщина.
***
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Николай.
***
Приезжает крутой босс на навороченной машине проверить работу своего филиала. Выходит из машины и говорит шоферу:
- Зайди в ресторан напротив, закажи для меня столик.
Шофер ушел, а босс заходит в филиал и с ходу все отделы начинает критиковать. «Натягивает» так сказать. Орет на всех, что поувольняет. После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет, не спеша, курит и потягивает пиво из бутылки. Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пиво.
- Пиво?! Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Как когда. Когда четыреста долларов, когда пятьсот...
босс лезет в портмоне, достает 400 долларов, дает мужику и говорит:
- Так, получай выходное пособие, и чтобы никто тебя здесь больше не видел. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер и кричит:
- Что вас не нашли?
- Кто?
- Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!
***
- Со сколькими нулями пишется миллион?
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.
***
Возле цирка прохожий увидел печальную группу людей.
- Что случилось, - спросил он.
- Слон умер.
- Очень странно видеть такую скорбь по животному.
- Не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!
***
Заходит тощий, тощий студент в трамвай, а на руке висит что-то непонятное похожее на плащ. Зашел, стоит, шатается. Тут бабулька одна сжалилась и говорит:
- Ты сынок садись на мое место, а то едва стоишь, отличник, наверное.
Студент поднимает голову и, кивая на плащ, говорит:
- Нет. Вот он отличник, а я – хорошист…
***
- Ой, пап, смотри: мужики пиво с раками пьют!
- Нет, сынок, не сраки, это у них морды такие.
***
Покупатель зашел в магазин, где продавцом работала его дочь, и, сделав покупки, подсчитал сдачу.
- Дочка, как ты можешь своего родного отца обсчитывать?!
- Для меня все клиенты одинаковые – я на работе, - гордо ответила дочь.
***
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня?!
- Сдох, сука, от счастья!
***
Нудистка говорит нудисту на пляже:
- Отвернись! Я оденусь!
***
Сидят Борман и Мюллер в ресторане в темном углу. Моюллер:
- Так, сейчас зайдет Штирлиц и если закажет бутылку водки и банку тушенки - значит, он русский шпион и будем его брать.
Заходит Штирлиц, подходит к стойке и говорит:
- Чашку кофе и бутылку коньяка, - поворачивается в сторону Мюллера с Борманом и показывает им язык.
***
Репортер сообщает из здания суда:
- Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному заключению. При этом ему зачтен 191 день ареста, пока длилось следствие.
***
- Как сыграли «Спартак» и «Динамо»?
- 3:2 во вред «Спартаку»!
***
Старожил нахваливает приезжему свой город:
- Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы - по пять метров. Одна такая упадет - и нет человека.
- На вас падала?
- Да, однажды.
- А как же вы живы остались?
- На меня мягкий знак упал.
***
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 08-80 ОАО?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших прикольных анекдотов,
смешных до слёз шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200