Смешные анекдоты (читать бесплатно) №49
Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 27 анекдотов.
В метро один спрашивает другого:
- Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался?
- Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его визитная карточка.
***
- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.
***
- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!
***
Что в разных странах отвечают на «спасибо»?
В России: Спасибо в карман не положишь.
В Украине: Спасибо ломтиками не нарежешь.
В Израиле: Спасибо в кассе не принимают.
На Кавказе: Спасибо на шампур не нанижешь.
В Средней Азии: Спасибо в лепешку не завернешь.
В Китае: Спасибо палочками не ухватишь.
В Голландии: Спасибом косяк не набьешь.
***
Сын нового русского идет в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги. Навстречу ему джип, оттуда выходит его приятель, тоже сын нового русского и спрашивает:
- У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
- Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбор металлолома.
***
На приеме у доктора мужик говорит:
- Доктор, у меня три яйца.
Доктор обследует, щупает, мнет в руках яйца:
- Да нет, у вас все нормально, два яичка, как у всех.
Мужик:
- Нет доктор, именно три, вы внимательней проверяйте.
Доктор щупал-щупал:
- Нет, только два, третьего нет!
Мужик:
- Доктор, вы некомпетентны, я требую консилиума!
Позвал доктор коллег, те по очереди щупали, пришли к выводу:
- У вас два яичка, патологий нет.
Мужик ушел, выходит из поликлиники, встречает друга, тот спрашивает:
- Ты чего, заболел?
- Да нет, просто ласки захотелось.
***
Представьте, сегодня мне приснился сон. Мне снилось, что я с Дженнифер Лопес обклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!
***
Майор:
- Прапорщик Иванов! Ко мне, с докладом!
- Товарищ майор, разрешите докласть?
- Не докласть, прапорщик, а доложить, болван!
- Виноват! Так точно, доложить!
- Давай, долаживай!
***
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями. Один говорит:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки, а в ней грамм 150 недопито, в бачок заглянул, а там бутерброд с икрой, только раз надкушенный. Выпил, закусил, по улице погулял. Класс! А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад трактор снегоуборочный на люк поставил.
***
Вовочка первый раз попал на кладбище, читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
- А где же похоронены плохие люди?
***
Мужик на рыбалке ничего не поймал. По пути домой он зашел в рыбный магазин и попросил продавца:
- Бросьте мне оттуда, где вы стоите, несколько крупных карпов.
- Зачем? – удивился продавец.
- Чтобы я мог честно сказать друзьям, что я их поймал.
***
Клиент говорит бармену:
- Какое у вас пиво сегодня пенистое!
- Ну, зачем же сразу так грубо, да еще на латыни?!
***
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если вы развернете его в присутствии гостей, то никому из присутствующих его уже не подаришь…
***
Еврей заходит в кафе на Брайтон-Бич:
- Мне Сару Гольдштейн, пожалуйста.
- Я Сара. Что хочешь?
- Двести долларов за одну ночь.
- Согласна.
На третью ночь она его и спрашивает:
- Вы такой интересный мужчина, откуда вы к нам приехали?
- Из Иерусалима.
- Боже мой! У меня же там тетка живет!
- Вот ваша тетка вам и передала 600 долларов.
***
Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.
***
Сидят в комнате поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Вдруг Наташа негромко пукает. Встает Пьер и говорит:
- Господа, прошу меня простить, это сделал я.
Проходит некоторое время, Наташа опять пукает, теперь встает Болконский и, извиняясь, говорит, что это сделал он.
Проходит некоторое время, встает Ржевский и говорит:
- Так, мужики, я выйду покурю, а если эта дура еще будет пирдеть, так и быть, валите все на меня.
***
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг, дверь распахивается, входит Штирлиц. Ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.
***
Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
- Какой час?! Я за рулем всего 15 минут.
***
В Кремле Президент России Путин провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
***
Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
***
Заходит мужчина с ребенком в парикмахерскую. Мужчина говорит ребенку:
- Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты.
Мужчина постригся, и говорит:
- Вы мне пацана подровняйте, а я пока за сигаретами схожу.
Парикмахерша постригла мальчика, он сидит ждет. Сидит, сидит, сидит... Парикмахерша ему говорит:
- Что-то твой папа не возвращается.
А ребенок отвечает:
- Это не мой папа. Этот мужчина подошел ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься.
***
Операция прошла успешно. Жаль, что больной об этом не узнает...
***
Приходит мужик к доктору.
- Доктор, помогите, у меня бессонница.
- Есть очень простой способ. Когда ложитесь, считайте до трех.
- Как? И это все?!
- Ну, если вам мало, считайте до полчетвертого...
***
Книжные новинки: Иван Сусанин. «Как завести друзей».
***
- И не звони мне больше! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял?
- Но почему?
- Ну нету у меня телефона! Нету!
***
Украинская свадьба. Пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись Мыкола, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик… На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених, хватаясь за голову:
- Чиполино?!
***
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших прикольных анекдотов,
смешных до слёз шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200