На уроке учительница спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.

 

 

Родился в семье мальчик. Все собрались у его кроватки, любуются им, значит, и обсуждают, кем он будет.
- Пианистом будет, - говорит мама, - Вон какие пальчики длинные.
- Бегуном будет, - говорит бабушка, - Вон как ножками сучит.
- Бизнесменом, - говорит папа, - Вон как ручками загребает.
- Президентом будет, - заявляет дедушка.
Все удивленно:
- Почему?
- Обделался весь, но как головку держит!

 

 

- Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
- Групповой.
- А почему?
- Там сачконуть легче.

 

 

- Каким образом, вы, так обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, звонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
- А второе ухо?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача!

 

 

- Поручик! Я вас вызываю на дуэль! Сегодня же будем стреляться!
- Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!

 

 

Милиционер обращается к водителю:
- Так, нарушение! Права получите в управлении.
- За что?
- Парковка в неположенном месте.
- Шеф, отпусти!
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой страничке?
Милиционер увидел между страниц купюру, взял ее и говорит:
- А, положено. Счастливого пути!

 

 

Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает:
- Профессор, а вы мне пять поставите?
- Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!

 

 

Приезжает комиссия в психиатрическую больницу, осматривает обстановку, заходит к главврачу в кабинет, и спрашивает:
- Скажите, а почему все больные с рулями от автомобилей бегают?
Директор достал из шкафа свой руль, и говорит:
- Поехали, посмотрим.

 

 

- Что такое «лизинг»?
- Это особый подход к начальству.

 

 

Жена спрашивает мужа:
- Что нужно мне сделать, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику!

 

 

Разговор между депутатами.
- Вы, почему не были на вчерашнем заседании?
- Вчера я решил выспаться дома.

 

 

В психиатрической лечебнице разговаривают двое пациентов:
- Как тебе книга, которую я подарил тебе на день рождения?
- Ты знаешь, сюжет плохо просматривается, да и слишком много персонажей.
В это время к ним подходит врач:
- Эй вы, идиоты, признавайтесь, кто брал мой телефонный справочник.

 

 

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анжелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей... Они выходят за них замуж!!!

 

 

Алкоголик подходит к другому алкоголику:
- Третьим будешь?
- Буду, - отвечает тот.
- Ну, тогда пошли искать второго.

 

 

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

 

 

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

 

 

Плывет поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой. Наташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди! Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени!... Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик дальше что-то ищет в воде.
- Поручик! Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки... Где же раки?

 

 

Мужика спрашивают:
- Ты почему в баню не ходишь?
- Не-а. В мужской не интересно, а в женскую не пускают…

 

 

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг-747».
- Ну, Шарик! Ну, охотничек! – произносит вслух Матроскин.

 

 

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Чапаев головой о стенку бьется:
- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

 

 

Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!

 

 

Подойдя к окошку банка, безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше:
- Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.
- Как вы смеете? - затряслась от негодования женщина.
- Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет.
Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.
- Что случилось? - спросил управляющий.
- Ничего, - ответил тип. - Вот выиграл в лотерею миллион, а эта сучка...
- Ясно, - сказал управляющий и повернувшись к кассирше:
- Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

 

 

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

 

 

Сидит наркоман, косяк забивает. Вдруг слышит голос за спиной:
- Мужик, ты что делаешь?
- Косяк забиваю.
- А я пришелец!
- Ну, как пришелец, так и ушелец.

 

 

Едет индейский вождь по Неваде на автомобиле. Неожиданно машина ломается, а денег на ремонт у вождя нет. Он отходит в сторону, собирает ветки, разжигает костер и сигнализирует дымом как в старые времена: «Пришлите сюда кого-нибудь с 1000 долларов». Его соплеменники увидели сообщение и тоже таким способом ему: «А зачем тебе, вождь, деньги?» В это время рядом на полигоне происходят испытания, и вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает сообщение: «Спросить нельзя, что ли?»

 

 

Штирлиц сидел в кафе «Элефант» и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть на пять минут ощутить себя на Родине.

 

 

- Доктор, что со мной? Я в зеркале лысая!
- Так вам же в рекламе так и говорили: «Ваши волосы станут неотразимыми».

 

 

- Вы, почему опоздали на работу?
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше...

 

 

Два кума за столом. Один наливает самогонку в черпак…
- Да куда ж ты стилько льешь?
- Да это же тебе!
- А! Ну тады долей еще!

 

 

Надеемся, что Вам доставило удовольствие

чтение наших прикольных анекдотов,

смешных до слёз шуток, диалогов,

высказываний и выражений, веселых

коротких рассказов и историй из жизни.

 

Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: