Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №135
В редакции:
- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал…
***
На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
- Это был последний поезд?
- Нет, предпоследний.
- Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше.
***
Журналистка берет интервью у известного шахматиста:
- Скажите, а какая королева вас больше возбуждает: живая или шахматная?
- Ну, это смотря в какой позиции!
***
Муж пишет жене из длительной командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»
***
Жена с утра пошла в магазин, вернулась только к обеду. Муж спрашивает:
- Где тебя столько времени носило?
- Подарки на Новый год выбирала.
- Ну и как, всем купила?
- Нет, пока только себе.
- Это ты полдня истратила, чтобы купить один подарок?!
- Ну, почему же один...
***
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
***
Американка говорит своей подруге:
- Моему мужу всю жизнь не везло, а повезло только после смерти.
- Как это?
- Когда рыли ему могилу, нашли нефть.
***
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
***
- Хорошо иметь отца–гламурщика.
- Почему?
- Ремнем не наказывает.
- А почему не наказывает?
- Боится за стразики на ремне.
***
Сержант объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
- А если камень упадет в воду?
Сержант:
- Это нас не касается. Этим занимаются на флоте.
***
Два друга обсуждают женщин:
- Лилька так классно трахается, каждый раз - как первый... никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Наташка с третьего подъезда, её минет - просто высший пилотаж!
- А кто же тогда на третьем месте?
- Ну, кто-кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо даёт?
- Знаешь как-то всё-таки неудобно жену без призового места оставлять...
***
Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.
***
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Появляется шустрая продавщица и спрашивает:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
***
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!
***
Встав утром, Кет увидела красное пятно на шее:
- Засос - сказала она, вспомнив, как вчера Штирлиц ударил ее за то, что она передала SOS открытым текстом.
***
- Глянь, как Колян о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.
***
Сидят двое в пивнушке. Один размышляет вслух:
- Вот не помню, что мне жена сегодня сказала: то ли выпить одну кружку пива и к десяти часам быть дома, то ли наоборот: выпить десять кружек и к часу быть дома.
***
У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец…
- Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…
***
Послали родители сына на художника учиться. Дали ему денег на учебу. Но он все деньги пропил и ничему не научился. Взял он тогда черный холст и поехал домой. Приезжает и показывает холст родителям:
- Это моя дипломная работа. Называется «Темной ночью негры уголь крадут».
***
Чапаев встречает Петьку при полном параде с букетом цветов.
- Петька, ты чего?
- Да вот решил к Анке посвататься…
- Ты что, одурел?! Да с ней же пол-Кубани переспало!
- Спасибо, что подсказал…
На следующий день Чапаев опять встречает Петьку при таких же обстоятельствах.
- Петька, я же тебе вчера говорил…
- Да ладно, - отвечает Петька. – Я вчера в ленинской комнате карту посмотрел – сколько там той Кубани!
***
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один непонятный аккорд, и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона». Лиса не выдержала:
- Заяц прекрати, а то голову откручу.
- Выйдем из купе, поговорим, – отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись – Лиса вся побитая, в синяках. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Тут не выдержал Медведь:
- Ну что, косой! Может, выйдешь и со мной поговоришь?
Лиса:
- Не надо, Миша! Не ходи. Их там, в натуре два вагона едет!
***
Два наркомана выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и давит ее. Другой спрашивает:
- Ну что она тебе, братан, сделала?!
- Да задолбала, целый день за мной бегает!
***
На репетиции оркестра дирижер, недовольный игрой ударников, возмущенно говорит:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
***
- Какое отношение музыковедение имеет к музыке?
- Такое же, как гинекология к любви.
***
Парень спрашивает девушку:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-95"...
***
Сержант обращается к солдатам:
- Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет ею заняться?
Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного.
- А ты, почему не поднял руку?
- Лень…
***
- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы подорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
***
Пошел мужик в поликлинику анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок, ушел и пропал. Три дня его нет. Жена сходит с ума, всех, кого можно, обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там, кто его видел. Приходит туда - там тоже никто не видел. Тут ей уборщица говорит:
- Там в хирургии сидит какой-то третий день, посмотри, может твой...
Жена приходит - точно, сидит родимый. Весь в синяках, половины зубов нет...
- Дорогой, кто тебя так? За что?
- Не помню, ничего не помню. Помню только, спички у меня попросили...
***
Парень говорит девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась! Специально гостей подбирала.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200