Смешные анекдоты (читать бесплатно) №79
Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 27 анекдотов.
Один пастырь из провинциального городка, будучи в столице, зашел в тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и начал свою речь словами:
- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в объятиях женщины, которая не была моей женой... - все в шоке, - ...это была моя мать!
Все разразились аплодисментами. Пастырю этот трюк так понравился, что, приехав, домой и, собрав паству, он начал свою речь так:
- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в объятиях женщины, и это была не моя жена...
Все затихли. Прошло несколько секунд, а пастырь все пытался вспомнить вторую часть вступления:
- Вот, черт, забыл кто она...
***
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал".
***
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
***
- Американец покупает в Шотландии замок.
- Я бы купил этот замок, если бы в нем было привидение. Здесь есть привидение?
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел.
***
Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: «Ефрейтор, премия 5 долларов». Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: «Младший сержант, премия 10 долларов». Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: «Прапорщик, штраф 50 долларов».
***
- Я вчера смотрел «Спартак» в Большом…
- Да? А с кем он играл?
***
Учительница задает Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих - то дня три.
***
Проктолог заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
- Отлично! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!
***
Следователь спрашивает свидетеля:
- Вы знаете, сколько вам дадут за ложные показания?
- Да, мне обещали BMW.
***
Приходит муж домой и говорит жене:
- Слушай, первый раз за три месяца получил зарплату. Давай покуролесим. Выбирай, в какой ресторан мы с тобой пойдем.
- Хочу в «Малибу».
- Ну, нет, давай в какой ни будь другой.
- Нет, я хочу в «Малибу»!
- Да, ну, столько вокруг классных ресторанов, давай куда-нибудь в другое место.
- Нет, хочу в «Малибу», и все тут.
- Ну, ладно, пошли в «Малибу».
Приезжают в «Малибу», швейцар их встречает и говорит:
- Привет, Колян!
- Тише, тише я с женой.
- Понял, понял. Проходите.
Проходят в зал, присаживаются за столик. Подбегает официант:
- Колян, тебе как обычно?
- Тише, я с женой.
- Понял, понял. Заказывайте.
Тут начинается стриптиз:
- Дамы и Господа, а теперь определим, кто у нас сегодня будет снимать лифчик у стриптизерши!
Весь зал скандирует:
- Колян! Колян! Колян!
Николай за жену и уходит с ресторана. Садятся в такси. Жена говорит:
- Коля, что-то я не поняла, ты мне рассказываешь, что ты три месяца зарплату не получаешь, а тут швейцар тебя встречает, официант тебя знает, да еще и зал скандирует твое имя. Что такое?
Тут водитель поворачивается и говорит:
- Слышь, Колян, 8 лет тебя вожу, но такую любопытную проститутку первый раз вижу.
***
- Поздравляю. Говорят, ты удачно женился.
- Какое удачно? Невеста не пришла на свадьбу.
- Это и есть удачно.
***
На всероссийском конкурсе «Самый честный предприниматель года» было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
***
Турист, побывавший на сафари, рассказывает:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон…
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!
***
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
- Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.
***
- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
***
Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!
***
- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
- Ну, - был ответ, - это очень просто. Я начал с двух миллионов...
***
Сидят на квартире два наркомана. Вдруг звонок в дверь. Через 10 минут один другому говорит:
- Слышишь кто-то звонит…
Другой отвечает через 15 минут:
- О! Точно кто-то звонит. Пойду открою!
Открывает дверь, а там другой наркоман:
- А что вы так быстро дверь открываете!
***
Мент допрашивает мужика, записывая его данные:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
Мент смотрит в свой листик:
- Чья Чьё. Вы китаец, что ли?
***
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
***
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Презервативы я не купил.
- А какая хорошая?
- Девчонки тоже не придут!
***
Во время учебных стрельб командир орудия докладывает:
- Товарищ лейтенант, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно! Все до единого!
- Прекратить стрельбу!
***
Секс с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!
***
На Диком Западе.
- Сиротка, возьми конфетку.
- Какая я тебе «сиротка», вот мой отец стоит.
Ковбой вынимает кольт, стреляет.
- Сиротка, возьми конфетку.
***
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость: на третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- Тогда у меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
***
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
***
Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий старик с мальчиком». Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
- Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших прикольных анекдотов,
смешных до слёз шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200