Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №178
Рано утром муж возвращается домой и говорит жене:
- Собирайся! Я проиграл тебя в покер одному типу.
- Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена.
- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.
***
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня голова болит!
- Голова - не жопа, потерпите!
Приходит мужик через два дня:
- Доктор, у меня жопа болит!
- Жопа - не голова, потерпите!
Приходит мужик ещё через два дня:
- Доктор, у меня болит голова и жопа!
Доктор уходит в подсобку, выкатывает таблетку 1,5 метра в диаметре, разламывает её об колено пополам и злым голосом говорит:
- Вот эта половина от головы, а эта половина от жопы! И не перепутай!
***
- Почему голливудские актеры плачут с экрана так неубедительно, а русские – так натурально?
- Попробуй поплакать с их доходами, и не расплакаться с нашими!
***
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный.
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну, а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А черт его знает...
- Вот! Это как раз философия!
***
Просыпается мужик с бодуна после бурной пьянки: по комнате разбросаны бутылки, трусики женские, лифчики и т.д. Изо рта торчит нитка. Мужик в ужасе думает: «Хоть бы «Липтон, хоть бы «Липтон»…
***
Командир части говорит подчиненному лейтенанту:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…
***
Автомобиль «Ока» - лучший брелок для вашего «БелАЗа»!
***
- У тебя есть фотография твоих близнецов?
- Вот она!
- Но на этом фото только один!..
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.
***
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается:
- Пять лет!
Второй приходит:
- Десять.
Третий:
- Сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.
***
- Доктор, у меня борода не растёт!
- Неудивительно, вы же женщина…
- Как? Я ещё и женщина?!
***
К дому Штирлица подъехала машина с эсэсовцами во главе с Борманом.
- Штирлиц, выходите, вы арестованы! - кричит Борман.
- Меня нет дома! - отвечает Штирлиц.
- А почему сапоги стоят на пороге?
- А может, я в ботинках ушел!
- Вот черт! - ругается Борман, - опять скрылся!
***
- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Уфы?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего.
***
На лекции по химии. Преподаватель пишет на доске невероятно сложную формулу. В это время у студента на первом ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орет:
- Вы что, офигели?
Преподаватель, оборачиваясь, растерянно:
- Да это не я, это формула такая!
***
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
- Мама, мама, а где наш папа?
- Успокойся. Папа ушел с мужиками на рыбалку…
***
В маршрутном такси. Пассажир:
- Остановите, пожалуйста, у серого «BMW»!
Водитель:
- Серый «BMW» уезжает, догонять?
***
На международной выставке автомобилей автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации «Автомобиль, которого лучше бы и не было».
***
Врач спрашивает медсестру:
- Ты наркоз дала больному?
Медсестра:
- А зачем? Он же глухонемой!
***
Пожилой человек пришел в гости к другу и жалуется:
- Что делать? Все забываю.
- У меня тоже была эта проблема. Но теперь ее нет. Мне из Америки отличные таблетки привезли… Забыл название… Как называется цветок с шипами?
- Роза?
- Точно! – говорит тот и кричит жене, - Розочка, скажи, как называются те таблетки, что мне из Америки прислали?
***
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Олег, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!
***
Двое солдат идут по казарме. Один говорит другому:
- Слышишь, а давай над комбатом приколемся...
- Молчи придурок, над деканом уже прикололись.
***
У маленькой девочки спрашивают:
- Кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Певицей…
Через десять лет ей опять вопрос:
- Ты хочешь стать певицей?
- Нет.
- А почему?
- Ноги короткие.
***
Только бросив пить, Сергей Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует...
***
Мужик заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
- Слушай, когда мы с тобой последний раз занимались сексом?
После короткой паузы, жена:
- А кто это звонит?..
***
- От чего больше пользы – от газеты или от радио?
- Конечно, от газеты. В газету можно что-то завернуть.
***
Новости трансгенной инженерии. Учёные скрестили попугая и сахарный тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.
***
- Перебирала семейную аптечку.
- И что?
- Судя по ней, у нас две цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
***
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых два часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
***
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
***
В приемное отделение Скорая помощь привозит пациента без сознания. На груди у пациента пришпилена табличка «Доктор! Это не аппендицит! Это эпилепсия. Аппендицит у меня вырезан трижды».
***
- Витя! А где твой леденец на палочке?
- Я дал его Оксане в лизинг!
***
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
- Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную черную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их к черту. Это не таможенники.
***
- Вася, тут пришли, просят благотворительных пожертвований на новый бассейн.
- Ну, так дай им ведро воды!
***
Сидят два бомжа на свалке. Один говорит:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.
***
Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, сядьте на него, а потом, не спеша, у зеркала посчитайте количество уколов.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200