Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №112
Два вопроса "Нафига попу баян?" и "Что я делаю на Одноклассниках" - так и останутся без ответа.
***
На площади митинг. Подъезжает милицейская машина, выскочил мент и к первому встречному:
- На митинге был?
- Да…
- В машину! А ты на митинге был?
- Нет!
- Быстренько на митинг и в машину!
***
Если деньги зло, то алкоголизм - это борьба со злом!
***
Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...
***
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!
***
Идет экзамен в медицинском институте, студенту попадается вопрос: «Первые признаки беременности», и, естественно, он не знает ничего. Приходит время ответа, он стоит, молчит. Все из доброты душевной начинают ему подсказывать:
- Волосы выпадают, кривые ноги, живот...
Он:
- Облысение, кривые ноги, вырастает живот.
Преподаватель:
- Милок, прошу после экзамена зайти на кафедру.
Когда студент пришел, преподаватель ему и говорит:
- Я лысый?
-Лысый...
- Ноги у меня кривые?
- Кривые...
- Живот большой?
- Большой...
- Ну вот, когда я рожу, считай, что ты сдал этот экзамен.
***
- Наш начальник так загорел в отпуске.
- И теперь еще больше похож на говно.
***
Женщина едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио «Маяк»!
Женщина:
- Господи, да откуда они все знают?
***
Объявление в институтской столовой: «Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли».
***
Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то гад украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз гад, значит маленького роста.
Средний:
- Раз маленького роста, значит из Комарово.
Старший:
- Раз из Комарово, значит Колька Шустрый.
Пошли братья в Комарово, надавали Шустрому - не отдает корову. Клянется, что не крал. Повели тогда братья Кольку Шустрого к мировому судье. Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Колька Шустрый?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит гад украл, раз гад, то маленького роста, если маленького роста, то из Комарово, раз из Комарово, то, ясное дело, что Колька Шустрый.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Кольку:
- Шустрый, верни братьям корову!
***
Теща говорит зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой»?
***
Едут двое в одном купе. Один на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это вы все время бегаете? - спросил другой.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я в любой момент могу умереть. Вот я и беру билет только до следующей станции.
***
В магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать лет работаю кардиохирургом. Я знаю как выглядит сердце! Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
***
Дальтоник Степан, абсолютно уверен что собирает кубик Рубика за 10 секунд.
***
Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
Мужик:
- Сено кошу...
- А почему в скафандре?
- Трудности люблю, экстрим или что-то необычное...
- Да ну тебя в задницу, пошли лучше тряхнемся пару раз!
Мужик, почесав голову:
- Ладно, пошли, только в гамаке... и стоя!
***
Парень назначил девушке свидание. Приходит девушка в назначенное время, ждет полчаса, час… Парня все нет. Она обижается и уходит. На другой день звонит ему:
- Ты, почему вчера не пришел?
- Та понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийское кино. Я засмотрелся и обо всем забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся!
Девушка соглашается. Когда встретились, парень говорит:
- Давай я тебе расскажу, хотя бы о чем фильм был, а то как-то неудобно…
- Хорошо, рассказывай.
Парень начинает рассказывать. Час рассказывает, второй. Девушка его перебывает:
- Слушай, давай перекусим где-нибудь.
Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает рассказывать. Потом говорит:
- Ну, на этом первая серия закончилась. Сейчас я тебе другую расскажу…
- Да, да, рассказывай, только не пой и не танцуй больше!
***
- Папа, а когда я вырасту и стану большим, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок! Тогда ты будешь уже женат...
***
И сказал директор «АвтоВАЗа»:
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
***
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа:
- Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются вдлинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется.
- Ух ты, это так здорово - занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?
- Водителем автобуса.
***
В инструкции к стиральной машине, выигранной на Поле Чудес, всего 2 слова: "Вращайте барабан".
***
- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- А ты оптимист!
***
- Пап! А что такое презерватив?
- Вот! Если бы папа знал ответ на этот вопрос, мы бы с тобой сейчас не разговаривали!
***
По улице бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать, а Вовочка бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
***
Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!
***
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200