Четверг, 28.03.2024, 20:47
Приветствую Вас Гость | RSS

Энциклопедия анекдотов

Смешные и прикольные анекдоты

+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни

Сборник №112
 

 

Два вопроса "Нафига попу баян?" и "Что я делаю на Одноклассниках" - так и останутся без ответа.
***
 
 
На площади митинг. Подъезжает милицейская машина, выскочил мент и к первому встречному:
- На митинге был?
- Да…
- В машину! А ты на митинге был?
- Нет!
- Быстренько на митинг и в машину!
***
 
 
Если деньги зло, то алкоголизм - это борьба со злом!
***
 
 
Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...
***
 
 
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!
***
 
 
Идет экзамен в медицинском институте, студенту попадается вопрос: «Первые признаки беременности», и, естественно, он не знает ничего. Приходит время ответа, он стоит, молчит. Все из доброты душевной начинают ему подсказывать:
- Волосы выпадают, кривые ноги, живот...
Он:
- Облысение, кривые ноги, вырастает живот.
Преподаватель:
- Милок, прошу после экзамена зайти на кафедру.
Когда студент пришел, преподаватель ему и говорит:
- Я лысый?
-Лысый...
- Ноги у меня кривые?
- Кривые...
- Живот большой?
- Большой...
- Ну вот, когда я рожу, считай, что ты сдал этот экзамен.
***
 
 
- Наш начальник так загорел в отпуске.
- И теперь еще больше похож на говно.
***
 
 
Женщина едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио «Маяк»!
Женщина:
 - Господи, да откуда они все знают?
***
 
 
Объявление в институтской столовой: «Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли».
***
 
 
Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то гад украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз гад, значит маленького роста.
Средний:
- Раз маленького роста, значит из Комарово.
Старший:
- Раз из Комарово, значит Колька Шустрый.
Пошли братья в Комарово, надавали Шустрому - не отдает корову. Клянется, что не крал. Повели тогда братья Кольку Шустрого к мировому судье. Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Колька Шустрый?
 - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит гад украл, раз гад, то маленького роста, если маленького роста, то из Комарово, раз из Комарово, то, ясное дело, что Колька Шустрый.
  - Интересная логика, - говорит судья, - ну ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Кольку:
- Шустрый, верни братьям корову!
***
 
 
Теща говорит зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой»?
***
 
 
Едут двое в одном купе. Один на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это вы все время бегаете? - спросил другой.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я в любой момент могу умереть. Вот я и беру билет только до следующей станции.
***
 
 
В магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать лет работаю кардиохирургом. Я знаю как выглядит сердце! Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
***
 
 
Дальтоник Степан, абсолютно уверен что собирает кубик Рубика за 10 секунд.
***
 
 
Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
Мужик:
- Сено кошу...
- А почему в скафандре?
- Трудности люблю, экстрим или что-то необычное...
- Да ну тебя в задницу, пошли лучше тряхнемся пару раз!
Мужик, почесав голову:
- Ладно, пошли, только в гамаке... и стоя!
***
 
 
Парень назначил девушке свидание. Приходит девушка в назначенное время, ждет полчаса, час… Парня все нет. Она обижается и уходит. На другой день звонит ему:
- Ты, почему вчера не пришел?
- Та понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийское кино. Я засмотрелся и обо всем забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся!
Девушка соглашается. Когда встретились, парень говорит:
- Давай я тебе расскажу, хотя бы о чем фильм был, а то как-то неудобно…
- Хорошо, рассказывай.
Парень начинает рассказывать. Час рассказывает, второй. Девушка его перебывает:
- Слушай, давай перекусим где-нибудь.
Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает рассказывать. Потом говорит:
- Ну, на этом первая серия закончилась. Сейчас я тебе другую расскажу…
- Да, да, рассказывай, только не пой и не танцуй больше!
***
 
 
- Папа, а когда я вырасту и стану большим, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок! Тогда ты будешь уже женат...
***
 
 
И сказал директор «АвтоВАЗа»:
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
***
 
 
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа:
- Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются вдлинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется.
- Ух ты, это так здорово - занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?
- Водителем автобуса.
***
 
 
В инструкции к стиральной машине, выигранной на Поле Чудес, всего 2 слова: "Вращайте барабан".
***
 
 
- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- А ты оптимист!
***
 
 
- Пап! А что такое презерватив?
- Вот! Если бы папа знал ответ на этот вопрос, мы бы с тобой сейчас не разговаривали!
***
 
 
По улице бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать, а Вовочка бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
***
 
 
Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!
***
 
 
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

 

 

Надеемся, что  Вам доставило удовольствие

чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,

высказываний и выражений,  веселых

коротких рассказов и историй из жизни.

 

Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100  101  102  103  104  105  106  107  108  109  110  111  112  113  114  115  116  117  118  119  120  121  122  123  124  125  126  127  128  129  130  131  132  133  134  135  136  137  138  139  140  141  142  143  144  145  146  147  148  149  150  151  152  153  154  155  156  157  158  159  160  161  162  163  164  165  166  167  168  169  170  171  172  173  174  175  176  177  178  179  180  181  182  183  184  185  186  187  188  189  190  191  192  193  194  195  196  197  198  199  200

 

<
Поиск
<